Esses dias eu me lembrei que eu ainda não busquei meu comprovante de reservista. Já fiz tudo que eu tinha que fazer. Já até paguei a taxa. Só falta ir lá buscar, realmente. Eu já tentei fazer isso uma vez há 4 anos, mas como eu não consegui eu me desmotivei.
Para as mulheres que não estão entendendo nada, eu estou falando de um papel relacionado ao alistamento militar. As mulheres podem fazer todos os trabalhos que os homens fazem, mas elas ainda não passam uma tarde inteira em pé no sol esperando pra ver se o saco vai inchar. Acho que isso nos dá o direito de mijar pra fora do vaso de vez em quando.
Eu já tentei entrar para o exercito e não consegui. Fiz a prova para a EsPCEx, mas não passei. Mas ai é que está, eu queria entrar nessa época. No alistamento eles te obrigam a entrar no exército e não importa os seus outros planos. Morrer pela pátria. É um ato de nobreza, colocar os outros acima da própria vida, mas se você não for uma pessoa nobre você vai do mesmo jeito.
Quando você chega no alistamento a primeira coisa que eles fazem é colocar você em uma fila. Depois que todos estão em fila alguém vem e grita algumas informações. Isso são duas das 3 especialidades dos militares: formar filas e gritar. A terceira especialidade é marchar, mas eles só levam a fila para o pátio interno algumas horas depois. Quando você chega no pátio interno você continua parado mais algumas horas esperando alguma coisa acontecer. Enquanto isso você vê vários soldados correndo em filas, sempre gritando alguma coisa.
Depois de aproximadamente 3h esperando em pé finalmente o alistamento começa. A primeira coisa é o exame dentário. As pessoas vão uma a uma até um militar disfarçado de dentista e mostram a boca, ele olha rapidamente e a pessoa então passa a formar uma nova fila alguns metros mais para lá. O propósito é ver se você tem uma quantidade certa de dentes, de forma que não influenciem a estética ou a mastigação. Depois que todos passam pelo dentista, e algumas pessoas de aparência bizarra são destacadas do grupo, existe um intervalo de mais uma hora.
Agora, um militar mais graduado se aproxima da fila com uma prancheta. Ele grita mais algumas informações e em seguida (leia mais meia hora) grupos de aproximadamente 20 pessoas subiam para o exame médico.
O exame médico é a pérola do alistamento. Todos juntos em uma sala. Fiquem só de cueca, e quem não estiver usando cueca pode ficar de calça, como fez um sujeito de calça jeans.
Fica a dica para as próximas gerações: combinem todos de ir sem cueca. Muito mais agradável. Com todos de cueca o militar fantasiado de médico começa a passar de um por um pedindo para que as pessoas abram os braços, fechem os braços, toquem no chão e levantem e assoprem. Levantem e assoprem? Abaixar a cueca, segurar o pênis elevado, tapar a boca com a outra mão e assoprar com força para ver se o saco não incha. Aparentemente pessoas que inflam seus órgãos reprodutores não podem virar heróis.
Mas quando chegou na minha vez de inflar o saco algo diferente aconteceu. Quantos graus você tem. Isso se referindo aos meus óculos. Tenho 3,75. Depois que eu disse isso o médico praguejou e invés de me mandar assoprar me mandou para uma outra sala.
Vou resumir esta parte. Me mandaram esperar em baixo de uma arvore com outras pessoas que tinham sido liberadas por invalidez. Se teu saco incha ou você usa óculos, você é inválido para o exercito e gente inválida não serve pra tomar tiro na cara. Esperei por 1 hora para receber um cartão carimbado. Depois disso esperei por todos os outros que estavam fazendo o alistamento, mesmo eu já tendo feito tudo que eu devia fazer. Depois que todos estavam lá fora um militar se aproxima gritando e manda formar nova fila. Meia hora na fila alguém descobre que lá na frente as pessoas estão tirando identidade. Mas eu já tenho identidade. A fila era só para quem não tinha identidade, mas por via das dúvidas os militares acharam melhor colocar todos na fila, até que por conta própria a gente descobrisse que a fila era inútil.
Vou terminar aqui, e olha que eu teria mais coisas para contar.
