Nigel Goodman’s Show

Eu sei que muitos de vocês estão cagando para o que eu fiz no final de semana, mas eu vou contar mesmo assim. Talvez vocês tenham tido finais de semana incríveis, mas vai ser difícil alguém me barrar desta vez. Não quero ficar me achando nem nada, mas eu salvei a vida de uma indefesa criança e por isso de agora em diante eu me considero um herói, também.

Salvei a vida de uma criança! Sabe, aposto que se eu estivesse em São Paulo aquele dia eu pegava a Isabella no ar. Só não decidi ainda se eu sou um herói ou um anjo. To zuando, sou um herói mesmo.

Agora chega de falar de mim e vamos falar do que realmente aconteceu no dia que eu salvei uma criança e virei o maior herói nacional brasileiro. Tá, eu estou começando a exagerar, mas quem salvou uma criança pode exagerar. Sendo assim eu vou enfeitar toda a história.

Primeiramente preciso começar com o básico. Onde eu estava? Bom, eu estava em búzios, mais especificamente na praia de Geribá. Estava correndo com a minha namorada. Muitos que me vissem ali pensariam que se tratava de apenas mais um gordinho, mas muito carismático, fazendo exercício, tentando perder a barriga de chopp, mas não era nada disso. Eu estava fazendo a minha ronda matinal. Estava vasculhando a praia atrás de alguém em perigo. Eu sei, é um trabalho duro, cuidar dos outros enquanto eles se divertem, sem nem ao menos ser reconhecido por isso, mas esse é o meu dever. Grandes poderes trazem grandes responsabilidades, é verdade. E lá estava eu, fazendo a minha ronda.

Ia de um lado ao outro esperando um sinal, até que eu pressenti o perigo. Provavelmente fora o meu sexto sentido, como dizia o Shiryu: A intuição. Naquele momento eu soube que eu precisava alugar um kayak e, como quem fingisse que ia se divertir pegando ondas, eu deveria, na realidade, salvar a vida de uma criança. Na época que eu fazia aulas de kayak no Rio de Janeiro, eu não desconfiava que o destino me reservava um momento de provação, um BATISMO DE FOGO! Era a ultima provação antes do universo me consagrar herói.

Eu entrei com o kayak na água decidido. Meu olhar era sério. O vento balançava os meus cabelos e me lançava em direção ao meu destino, e eu seguia resignado. Pulei sobre o barco, finquei meus pés e dei as primeiras remadas. Nesse momento eu não virei. Segui remando. Era um momento sério, eu não sorria, eu não desviava a minha atenção. Nada ia me fazer perder aquela criança. Nada! Remei mais um pouco enfrentando a fúria do elemento que me circulava e foi então que ouvi os gritos:

- Moço, moço, moço! Moço me ajuda! Salva meu filho! Moço, salva meu filho! Pelo amor de Deus, moço!

Essa era a hora. O momento do trinfo. Cheguei glorioso sobre o kayak. A luz refletia nos meus cabelos castanhos e meu olhar míope me dava o charme que faltava. Jogue a criança sobre a embarcação, mulher, que eu a salvarei. Eu a salvarei! E a mãe desesperada me obedeceu, depositando suas ultimas esperanças em mim. E eu não podia falhar. Eu puxei o barco nadando contra a corrente que nos empurrava em direção às pedras e À MORTE. Eu nadei o mais rápido que pude até meus pés tocarem o chão e então puxei o barco até a areia, ou até a glória, como alguns diriam.

Mas e a mãe do moleque? Sei lá da mãe do moleque. Acho que um outro cara salvou ela… O Moe.

Outro dia eu estava pensando que, se eu pudesse enviar a minha consciência de volta no tempo para, então, poder reviver alguns momentos da minha vida, eu inevitavelmente não conseguiria reproduzi-los igual e assim alteraria a linha do tempo e estragaria o meu presente. Sabe aquele papo de paradoxo e tudo mais? Então, estava pensando sobre isso. Pensei que se eu voltasse no tempo para o dia que eu conheci a minha namorada, como eu já saberia de antemão que ela viria a namorar comigo, eu agiria de forma diferente, sem falar que eu já teria alguma intimidade com ela, o que seria estranho, já que seria a primeira vez que ela estaria me vendo, e assim sendo, ela acabaria não gostando de mim e não namorando comigo.

Ai outro dia eu sai com ela pra tomar uns chopps e comer alguma comida mexicana e resolvi puxar esse assunto:

- Amor, se eu pudesse voltar no tempo a gente não estaria namorando agora.

Pela cara que ela fez eu tive certeza que não escolhi o jeito certo de começar a conversa.

Queria agradecer o Marcos do Hedonismos por ter upado esse vídeo no Youtube e ter feito o meu dia mais feliz. No vídeo aparece uma amiga dele se divertindo ouvindo a última edição do repórter bêbado. Fica ai a idéia: Quem quiser mostrar o repórter bêbado para os amiguinhos e gravar eles ouvindo, eu linko na na próxima edição.

“Não é tão errado assim”

Carol sobre o Repórter Bêbado

Na onda do filme do homem de ferro, ai vai uma tirinha pra galerinha nerd. Conhecimentos de química são necessários para o completo aproveitamento da piada.

Tirinha inteligente, que pela “atm carbonetante” ali no meio dá pra ver obviamente que eu não conseguiria ter feito sozinho, como disse o meu irmão. Créditos para a minha namorada gênio, que sabe o que é carbonetante mas não tinha se tocado que homem de aço é o super homem.

Clicando pela fantástica rede de computadores eu tenho descoberto muitos sites praticamente iguais, sites de como ganhar dinheiro com o seu blog. São sites engraçados porque todos eles apresentam o mesmo conteúdo, mas a ordem vai mudando. Hoje o blog A postou sobre como ganhar dinheiro com o seu blog com o adsense, mas ontem o blog B já tinha postado sobre isso, mas só que o post de hoje do blog B já tinha sido coberto pelo blog A mês passado. Isso sem falar no blog C que faz 2 posts por dia.

O problema é que eu não ganho dinheiro. Não ganho com o meu blog e não ganho sem ele. Poderia escrever um post ensinando a ganhar dinheiro sem sair de casa. Tenha pais e peça uma mesada. Otimize seus pais para aparecerem melhor nas buscas do google… Não não, me confundi. O importante é que eu não sei ganhar dinheiro na internet.

Uma coisa que eu aprendi nesse meu tempo perambulando por este planetinha é que o pouquinho que eu sei pode ser muito para alguém, então seguindo este pensamento altruísta resolvi escrever a maior enciclopédia de como não ganhar dinheiro com o seu blog.

Sigam ao pé da letra todas as regras que eu postar aqui que eu garanto que seu blog não vai mais faturar nenhum centavo. E se por acaso ele faturar é só você jogar ele fora. Simples assim.

Comecemos a desmaterialização da internet com este guia prático de como não ganhar dinheiro com o seu blog.

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Interrompendo as minhas férias pós Repórter Bêbado para dizer que o endereço deste blog mudou. Agora não tem mais aquele /blog no final da url, então quem está linkando pra cá poderia, por favor, arrumar os links? http://www.nigelgoodman.com.É um saco eu sei, desculpa

Agora voltem a ouvir o Repórter Bêbado… Impressionante como eu canto nessa edição, não reparei que era tanto assim enquanto estava editando. Boa notícia é que o Ale vai realmente gravar uma base no violão pra música do padre. A má notícia é que o Ronald ficou de gravar uma base no cavaquinho pra um sambinha que eu fiz a uns tempos, mas ainda não comprou a corda pro cavaquinho. Cobrem eles.

Os jornais e as revistas fervilham. Polêmica! Catástrofe! As vítimas do jornalismo tendencioso anseiam a verdade. As pessoas precisam da verdade. Elas querem ouvir o que ninguém mais teria coragem de dizer. Ronald Rios apresenta os fatos e Nigel Goodman, o repórter bêbado, diz exatamente o que você queria ouvir. O padre voador, Ronaldo e os travestis, show do 50 cent e mais.

A espera de mais de um mês chegou ao fim. Senhoras e senhores, Nigel Goodman e Ronald Rios! Senhoras e senhores, repórter bêbado 5!

E para você que acha que só ouvir não é suficiente existem as comunidades do orkut:
Repórter Bêbado e Nigel Goodman e Ronald Rios. Ambas as comunidades com a nossa participação.

 

 Repórter Bêbado 05 [27:05m]: Play Now | Play in Popup | Download

Hoje eu passei 1h30min engarrafado em uma rua. 30min desse tempo eu passei em um quarteirão só. Planejamento de trânsito? Que porra é essa? Neste quarteirão em que passei 30 minutos eu passei por momentos de tensão.

MOMENTOS DE TENSÃO! Entra uma música tensa agora.

Estava com a minha namorada e o irmão dela no carro quando de repente meus olhos cariocas bem treinados avistam uma arma de fogo. Levem as mãos à boca leitores. O momento para isso é agora. Eu avistei o meliante a incríveis… 5 metros? Qual a distância do seu carro para o carro da frente? Vou chutar 5 metros. E a arma estava lá. Na mão de um bandido! Eu fiquei com medo, mas ligeiramente tranqüilo por ter avistado a arma com tanta antecedência. 5 metros em uma cidade onde elas costumam aparecer a 20 centímetros da tua cara é muita coisa.

Mas o ladrão estava lá com arma empunhada forçando a maçaneta da porta do motorista e eu assistindo tudo isso do carro de trás. Também não tinha muita escolha. Meia hora de engarrafamento para trás, 1 hora para frente e 10 minutos até a primeira transversal, que também estava devidamente engarrafada. Não tinha o que fazer. Era sentar ali e rezar para que o cara metesse um tiro na cara do motorista da frente. Não que eu seja espírito de porco, mas é que as probabilidades dele resolver assaltar o meu carro depois de ter disparado um tiro no meio da rua diminuem. Pelo menos se eu atirasse na cara de alguém eu pegaria o que desse pra pegar e sairia correndo satisfeito.

O bandido continuava balançando a arma na frente do vidro e mandando o motorista abaixá-lo, mas o motorista simplesmente não estava afim de ser assaltado naquela hora e não deu bola para o assaltante. Devia ser aquele tipo de gente que liga o ar-condicionado no máximo e não aceita abrir a janela por nada, você que traga um casaco e você que assalte outro carro, eu dirijo no ar-condicionado. Mas então o cara não abaixou o vidro. Sabem o que foi que o bandido fez? Guardou a arma e saiu andando tranqüilamente e desapareceu. Não tentou nem assaltar outro cara nem nada.

Ele havia se exposto. Mas não do jeito que vocês estão pensando. Ele se expôs porque sacudiu uma arma no meio de uma rua entupida de carros, chamando a atenção de todos ao seu redor. Não. Ele se expôs porque naquele breve momento toda a sua fragilidade estava exposta ao mundo. Ele estava ali de coração aberto pedindo para que um homem abaixasse seu vidro. Dava pra ver toda a infância problemática, os abusos, a passagem pelo Padre Severino, o uso de drogas, tudo. Ele havia sido mais uma vez rejeitado. Toda a sua vida simbolizada em um vidro que não quer descer.

O vidro não desceu e ele tinha uma arma. Quão devastador será isso para uma simples auto-estima marginal? Porque se você não consegue fazer alguém encurralado em um engarrafamento abaixar um vidro com uma arma de fogo você não consegue mais nada. O motorista do carro da frente olhou nos olhos da morte e não desviou o olhar. Nesse mundinho microscópico globalizado e degradado ainda existe espaço para gente com fibra de herói. Viva o motorista valente.