Nigel Goodman’s Show

Estava me inscrevendo no programa de estágio da Ambev quando me aparece esta como última pergunta. Por que você quer fazer parte da Ambev?

Infelizmente minha resposta não coube inteira no limite estipulado, então coloquei só da medate para o fim. A minha meta é repetir tudo isso na entrevista coletiva, vertendo lágrimas obviamente.

Por que eu gostaria de fazer parte da Ambev? Por que não fazer parte da Ambev? Olha, eu vou ser sincero com você. São poucas as pessoas que conseguem realizar o sonho de trabalhar com aquilo que eles gostam, e eu gosto de cerveja. Quem não gosta de cerveja? Eu quero sentir o mesmo prazer que os franceses sentem quando eles vêem alguém cheirando o vinho cujas uvas eles pisaram. Eu quero levantar e gritar todas as vezes que alguém, em um bar, elogiar o sabor de uma cerveja: de nada meu amigo. Porque eu entendo a honra que é trabalhar com um produto que influência a vida das pessoas. E não só a vida das outras pessoas, mas a minha vida e dos meus amigos. Trabalhar para a Ambev de certa forma é como receber para trabalhar em causa própria. Meu pai bebe cerveja. Eu estaria trabalhando para mim e para o meu pai. É um negócio de família. Porque eu gostaria de fazer parte da Ambev? Porque eu realmente nunca mais vou conseguir me interessar por outro emprego sabendo que, no happy hour, eu vou para um bar beber a cerveja que eu poderia de ter ajudado a fabricar.

A internet é um antro terrível de promiscuidade. Se você quer marcar uma surubinha pro final de semana, você acessa um site e ta marcada. Tua filha de 15 anos faz uma conta no orkut, add sem scrap, no dia seguinte está grávida a filha da puta. Tudo de bom se perde na internet. Até o conhecimento se perdeu depois que eles resolveram criar estas enciclopédias coletivas. Você teu primo e teu vizinho escrevem juntos um artigo sobre a guerra fria, que é rapidamente corrigido por um mendigo com conexão wi-fi. Foda-se a fonte. Quem falou? Não sei. Mas ta na internet é verdade. Eu tenho um computador. Eu aprendo qualquer coisa e eu assisto uma mulher pegar uma fatia de pão e fingir que é uma torradeira. Ou um homem. Ou um cachorro.

Mas nem tudo se perdeu. Humor de qualidade com fonte conferida. Com a palavra Ronald Rios 5. O importante é que o Ronald não abusa de animais.

No embalo você poderia ler este post do Causos e Cousas que fala de sites de vídeos de humor.

Viva o humor. Humor sadio que não molesta animais. To falando isso, mas eu costumava fazer algumas tirinhas sobre zoofilia na faculdade pra perturbar um amigo meu. Se eu postar alguém vai ficar mais feliz? Enquete nos comentários!

Enquanto você espera o vídeo do Ronald carregar, dê uma olhada nestes outros links selecionados. Um blog que copia o meu jeito de escrever (mentira), top top mais engraçado que eu já vi e por último, e com certeza o pior, o blog do robô. Indico tudo de coração. Amo vocês.

Ah, o poker!

Por mais que muitos o considerem um jogo de azar, o poker não está nem perto de ser uma roleta, ele é um jogo de habilidade. Para vencer você precisa de estratégia, saber um mínimo de matemática e um ter pouco de empatia para saber ler seus adversários.

Pokerstrategy.com

Mas por que eu estou falando nisso? Porque eu vou indicar um dos sites mais completos em termos de estratégia para poker. Eles ensinam desde estratégias mais simples, que qualquer um consegue seguir, até estratégias elaboradas para quem é experiente. Tudo que você precisa saber pra arrasar com os amigos do trabalho, e tudo em português.

Mas e os 50 dólares?

Além de todo o acervo de estratégias o Poker Strategy lhe faz um depósito de 50 dólares para que você comece a treinar online, sem precisar investir seu próprio dinheiro. Você não paga nada, só precisa se cadastrar no site e responder algumas perguntas sobre poker (as respostas estão nos textos do próprio site, para quem não souber nada). Feito isso você escolhe onde você quer jogar e eles fazem o depósito. Simples.

Eu estou de prova que o Poker Strategy funciona. Recebi o depósito esta semana e estou jogando sem parar no Full Tilt Poker. Tudo bem que eu perdi 7 dólares, mas era pra ter perdido muito mais se não fossem as dicas, e tudo bem porque o dinheiro não era meu. Você recebe 50 dólares pra aprender a jogar poker, e se não conseguir pelo menos foi divertido.

Cadastrem-se, recebam o depósito e lembrem-se de mim se ganharem alguma coisa. Ou melhor, gastem os lucros indo a um bom show de stand up.

É impossível agradar a todos. Acho que essa é uma idéia bem difundida. Impossível mesmo. Por algum motivo alguém vai estar sempre triste. Também acredito que é impossível desagradar a todos. Em algum lugar sempre existe alguém perturbado o suficiente para gostar de alguma coisa. Levando tudo isso em consideração, e somando ao fato de que o universo tem um senso de humor próprio, é muito provável que estas duas pessoas sejam a mesma pessoa.

A missão do agente Rick Bolensky era conseguir a unanimidade. Em uma tentativa de descobrir a verdade universal a Cia. Carrots estava tentando encontrar o denominador comum da humanidade. Eles estavam na prática tentando encontrar Adão e Eva nos genes de seus descendentes.  A teoria era que deveria existir alguma coisa em comum entre todas as pessoas. Todas menos uma. Essa pessoa então não estaria na linhagem de Adão e seria tecnicamente o capeta. E a Cia. Carrots estava interessada em matar o capeta.

Rick Bolensky agia como devia há 12 anos. Já tinha seguido muita gente, matado algumas por engano e tinha quase certeza de que vira o demônio duas vezes. Rick Bolensky sabia que o demônio mudava de formas. Um dia uma velha, no outro um garoto com síndrome de down, no outro uma velha de novo. O diabo não tinha muita criatividade e era bastante óbvio. Rick criou o habito de bater em senhoras e retardados com o passar dos anos. Mas como era membro da Cia. Carrots ele tinha sinal verde para fazer o que quisesse.

- Olha eu acho que essa idéia não vai vender. Sério mesmo.

- Desculpe senhor, mas eu acho que lhe falta visão. O mundo mudou. É isso que as pessoas querem.

- Eu estava tentando ser educado, mas como você esta insistindo eu não vou mais poupar você.

- Você é um velho burro. Vai perder milhões. Vou levar minha idéia aos seus concorrentes.

- Por favor. Leve essa idéia aos meus concorrentes e os convença a produzir este lixo. Esse é um dos piores roteiros que eu já vi para um jogo. Desculpe mas você é retardado.

- Deixe-me só falar sobre os ataques especiais com o botão c.

- Hun?

- É. Se você apertar o botão c seu personagem entra em modo de fúria e passa a esquartejar os inimigos.

- …

- E vão existir fazes bônus onde o personagem enlouquece e invade creches, escolas e parques de diversão. Ele vai ganhar uma pontuação extra para matar pessoas inocentes.

- Meu deus! Matar pessoas inocentes? Como assim?

- Matar pessoas inocentes. Ele não vai ter inimigos de verdade durante o jogo. Algumas pessoas podem até resolver revidar, mas ele possui treinamento e poder de fogo insuperável. Na terceira faze um cara com uma arma tenta atirar em você, mas o personagem tem colete. E ele se move em bullet time.

- Porque você não disse isso antes. Três milhões são o bastante para produzir o jogo?

- Três milhões? Eu já te falei que no final você descobre que Rick Bolensky é na realidade o diabo? E depois precisa enfrentar Jesus?

- Enfrentar Jesus?

- Isso. Jesus desce à Terra, mas ele comete o erro de descer desarmado. E nessa altura você já destrancou o rocket launcher.

- Quanto você vai precisar para produzir este jogo?

- Trinta e cinco milhões!

- Trinta e cinco! Meu Deus! Isso é muito dinheiro… Será possível utilizar o botão c em Jesus?

- Sem dúvida.

- Negócio fechado!

Não sei se vocês sabem, mas dia 10 de setembro vão ligar o LHC, large hadron colider (grande colisor de hádrons), pela primeira vez. Você deve estar pensando que falar sobre isso é bastante estúpido, já que todos os dias alguém liga uma parafernália pela primeira vez, mas fique sabendo que algumas pessoas pensam que essa máquina ai vai dar fim em todo o universo. Prestem atenção que eu não falei todo o mundo. Eles só vão fazer a coisa funcionar pra valer mesmo para o final de outubro mas isso já está deixando algumas pessoas preocupadas com seus últimos minutos antes do fim do universo.

Seja como for, no dia 21 de outubro, o LHC vai ser ligado pra valer. Você pode choromingar ou pode aproveitar para tirar algo positivo desta experiência.

Se você estava querendo ficar milionário, mas não sabia como, NÃO ENTRE EM PÂNICO, eu tenho a solução. Construa um restaurante perto do LHC. Pode ser que você não entenda o por que agora, mas no futuro você vai me agradecer.

Mas, digamos agora, que o LHC não acabe com o universo, o que seria muito brochante. Digamos, que no lugar de todas estas catástrofes pessimistas, algo inesperado aconteça, um efeito colateral imprevisto. No dia 21 de outubro vá para um zoológico e fique próximo do seu animal preferido. Caso o LHC acabe distribuindo super poderes, você vai ter garantido o seu.

São muitas as improbabilidades para resultado dos testes com o LHC. A minha preferida é a de que os E.T.s vão invadir a Terra e nos proibir de explodir o universo inteiro. Invente a sua teoria e seja feliz.

Estão fazendo muito alarde, mas eu repito que as colisões só vão acontecer para o final de outubro. No dia 10 de setembro o LHC será ligado pela primeira vez, mas será só uma tentativa de circular o feixe pelo LHC. Informação proveniente do próprio CERN: “It planned to circulate the first beams 10th September 2008. First collisions at high energy are expected about a month later with the first results from the experiments soon after“

Anderson Leitão era um sujeitinho frustrado. Ele reclamava do jornal onde trabalhava que lhe dava poucas oportunidades e das pessoas que não o levavam a sério. Anderson era ambicioso na medida certa. Ele queria crescer na sua profissão. Queria fazer diferença. Mas ninguém dava atenção às suas idéias, que, diga-se de passagem, eram realmente boas. Anderson Leitão sempre teve idéias interessantes que revigorariam o jornal para o qual escrevia, mas, como sempre acontecia, outras pessoas tinham planos muito definidos sobre os rumos do jornal e esses planos nunca tinham espaço para as idéias de Leitão.

Hoje Anderson chegou determinado no trabalho. Ele veio no caminho pensando que deveria defender seus ideais a todo o custo. Não ia aceitar mais ser tratado como criança. Se os outros repórteres não se incomodam de fazer matérias surreais isso não quer dizer que ele teria que suportar estas coisas. Anderson Leitão entrou sério na redação, não deu oi para ninguém e caminhou direto para a sala do chefão. Alguns colegas tentaram cumprimentar Leitão enquanto este passava, mas foram ignorados. Muitas pessoas foram ignoradas por ele aquela manhã, mas por algum motivo nenhuma delas se ofendeu. Elas imaginaram que ele deveria estar muito ocupado e Anderson acabou servindo de exemplo de dedicação para estas pessoas, que no futuro receberam promoções por seu trabalho duro e escreveram cartas de agradecimento dedicando seu sucesso a Anderson Leitão.

Anderson Leitão entrou na sala do editor e disse, sem piscar:

- Olha. Eu não agüento mais isso, essas entrevistas sem sentido. Eu quero ser levado a sério aqui dentro.

Os olhos do editor brilharam. Ele tinha uma pauta que só estava esperando alguém se destacar.

- Olha Leitão, eu tenho a matéria certa para você.

- Trabalho sério?

- Muito sério. Existe um jovem que é exatamente como você. Ele é desafiador e inovador, e tudo que ele quer é ser levado a sério, assim como você.

- Olha só, vou poder fazer a diferença, mudar a cabeça das pessoas e transformar este jornal em uma ferramenta de amor e aceitação.

- Estou até vendo a manchete! Anderson Leitão entrevista o homem vestido de pirata.

- Você não me entendeu. Eu não vou entrevistar nenhum pirata.

- E não vai mesmo. Ele não é um pirata. É só um homem comum que se veste de pirata e quer ser aceito por esse mundo. Uma alma incompreendida, assim como a sua.

- Nossa, faz toda a diferença. Era exatamente isso que eu queria quando entrei aqui. Não sei nem como lhe agradecer chefe - disse Anderson tentando soar o mais sarcástico que conseguisse. Tentando, mas não conseguindo.

- Não precisa agradecer nada.

E depois disso, com seu espírito arrasado, Anderson Leitão partiu para entrevistar o homem vestido de pirata.

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Eu tinha escrito esse texto na época que saiu o Ultimato Bourne, mas acabei não postando em lugar nenhum.

O filme é genial, excelente. Cheio de ação. Um máximo. Mas o nome… Poderiam ter simplificado no nome, mas não simplificaram. Enquanto o filme é novo não tem erro, todos sabem que Ultimato Bourne é o mais novo filme da franquia, mas e daqui a uns 4 anos? Imagina você com vontade de assistir de novo os filmes da série tentando adivinhar em qual ordem eles saíram. Identidade? Supremacia? Não tem como saber. Ultimato pelo menos fica a dica de que tem ultimo no nome. Mas se você fosse seguir a lógica, supremacia faria mais sentido se ficasse no final, porque já que ele é supremo quem é que pode dar um ultimato a ele? Será que é Deus? Complicado.

Mas ver filmes sobre agentes secretos é uma coisa que meche com a imaginação de qualquer homem. Qual é a outra profissão em que jogar cartas, beber, brigar e dirigir em alta velocidade fazem parte das atribuições de algum funcionário? E qual é a profissão que você recebe um par romântico por projeto?

Quem nunca quis ser um agente secreto quando era criança? Eu sempre quis ser. Passava todos os dias imaginando se algum headhunter do governo por acaso não estaria disfarçado de professora do primário, só esperando alguma das crianças se destacar. Hum… Olha só como esse garoto pula amarelinha com tanta destreza, aposto que podemos usá-lo.

Nem me incomodava em ser chamado de nerd pelos amigos. Esperem só até eu ser recrutado pelo governo e receber um treinamento militar, armas e licença para matar. Vamos ver quem vai ser nerd então.

Mas também não adianta ser esperto, forte e ágil para ser um agente secreto. Você tem que ter o dom de falar tudo como uma frase de efeito. Se alguém pergunta o seu nome você não pode simplesmente responder. José da Silva. Não! Agente secreto não faz isso. Um bom agente secreto faz uma cara de malandro e responde na ordem: Sobrenome, nome e sobrenome novamente. Um agente secreto melhor ainda nem responde. Ele teve sua mente apagada ao participar do programa de treinamento do governo.

Anderson Leitão está longe de ganhar qualquer tipo de prêmio jornalístico. Na realidade o rapaz que opera a máquina copiadora salvou a vida de uma senhora outro dia, na hora do almoço, e acabou ganhando uma medalha em algum tipo de solenidade no corpo de bombeiros. Anderson Leitão foi escalado para cobrir esta solenidade. Ele chorou durante a solenidade. Muitas pessoas, inclusive o rapaz da copiadora, acharam Leitão um cara muito legal, sensível, mas legal, por ter se deixado emocionar. Na verdade Anderson estava achando tudo aquilo um saco e quando pensou na sua carreira nos últimos 15 anos não agüentou e chorou. Anderson Leitão tinha o dom de ser bem interpretado pelas pessoas.

Na última reunião, como sempre, ninguém gostou de suas idéias. Desmascarar políticos? Investigar esquemas de prostituição infantil? Coisa ruim, coisa pesada. Hoje em dia ninguém mais quer saber de coisa ruim. O negócio agora é lei da atração, ou seja lá o que for. Hoje em dia as pessoas querem ler matérias divertidas. Anderson Leitão vai entrevistar uma pedra.

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