Esses dias eu me lembrei que eu ainda não busquei meu comprovante de reservista. Já fiz tudo que eu tinha que fazer. Já até paguei a taxa. Só falta ir lá buscar, realmente. Eu já tentei fazer isso uma vez há 4 anos, mas como eu não consegui eu me desmotivei.
Para as mulheres que não estão entendendo nada, eu estou falando de um papel relacionado ao alistamento militar. As mulheres podem fazer todos os trabalhos que os homens fazem, mas elas ainda não passam uma tarde inteira em pé no sol esperando pra ver se o saco vai inchar. Acho que isso nos dá o direito de mijar pra fora do vaso de vez em quando.
Eu já tentei entrar para o exercito e não consegui. Fiz a prova para a EsPCEx, mas não passei. Mas ai é que está, eu queria entrar nessa época. No alistamento eles te obrigam a entrar no exército e não importa os seus outros planos. Morrer pela pátria. É um ato de nobreza, colocar os outros acima da própria vida, mas se você não for uma pessoa nobre você vai do mesmo jeito.
Quando você chega no alistamento a primeira coisa que eles fazem é colocar você em uma fila. Depois que todos estão em fila alguém vem e grita algumas informações. Isso são duas das 3 especialidades dos militares: formar filas e gritar. A terceira especialidade é marchar, mas eles só levam a fila para o pátio interno algumas horas depois. Quando você chega no pátio interno você continua parado mais algumas horas esperando alguma coisa acontecer. Enquanto isso você vê vários soldados correndo em filas, sempre gritando alguma coisa.
Depois de aproximadamente 3h esperando em pé finalmente o alistamento começa. A primeira coisa é o exame dentário. As pessoas vão uma a uma até um militar disfarçado de dentista e mostram a boca, ele olha rapidamente e a pessoa então passa a formar uma nova fila alguns metros mais para lá. O propósito é ver se você tem uma quantidade certa de dentes, de forma que não influenciem a estética ou a mastigação. Depois que todos passam pelo dentista, e algumas pessoas de aparência bizarra são destacadas do grupo, existe um intervalo de mais uma hora.
Agora, um militar mais graduado se aproxima da fila com uma prancheta. Ele grita mais algumas informações e em seguida (leia mais meia hora) grupos de aproximadamente 20 pessoas subiam para o exame médico.
O exame médico é a pérola do alistamento. Todos juntos em uma sala. Fiquem só de cueca, e quem não estiver usando cueca pode ficar de calça, como fez um sujeito de calça jeans.
Fica a dica para as próximas gerações: combinem todos de ir sem cueca. Muito mais agradável. Com todos de cueca o militar fantasiado de médico começa a passar de um por um pedindo para que as pessoas abram os braços, fechem os braços, toquem no chão e levantem e assoprem. Levantem e assoprem? Abaixar a cueca, segurar o pênis elevado, tapar a boca com a outra mão e assoprar com força para ver se o saco não incha. Aparentemente pessoas que inflam seus órgãos reprodutores não podem virar heróis.
Mas quando chegou na minha vez de inflar o saco algo diferente aconteceu. Quantos graus você tem. Isso se referindo aos meus óculos. Tenho 3,75. Depois que eu disse isso o médico praguejou e invés de me mandar assoprar me mandou para uma outra sala.
Vou resumir esta parte. Me mandaram esperar em baixo de uma arvore com outras pessoas que tinham sido liberadas por invalidez. Se teu saco incha ou você usa óculos, você é inválido para o exercito e gente inválida não serve pra tomar tiro na cara. Esperei por 1 hora para receber um cartão carimbado. Depois disso esperei por todos os outros que estavam fazendo o alistamento, mesmo eu já tendo feito tudo que eu devia fazer. Depois que todos estavam lá fora um militar se aproxima gritando e manda formar nova fila. Meia hora na fila alguém descobre que lá na frente as pessoas estão tirando identidade. Mas eu já tenho identidade. A fila era só para quem não tinha identidade, mas por via das dúvidas os militares acharam melhor colocar todos na fila, até que por conta própria a gente descobrisse que a fila era inútil.
Vou terminar aqui, e olha que eu teria mais coisas para contar.
{ 18 } Comments
hahaha… o meu foi diferente… eu cheguei pra me alsitar, o meu camarada do cursinho tava servindo, aí ele pediu meu papel, voltou com todos os carimbos necessários e falou: volta aqui dia X pra pegar sua reservista.. e assim foi..
Eu esqueci o dia do alistamento e acabei chegando atrasado. Por sorte, ainda foi uns 5 minutos antes da distribuição de fichas chegar em mim.
E a única coisa para a qual serviu esta merda de certificado de reservista foi para tirar meu passaporte.
Pra mim foi muito mais fácil. Me alistei e marcaram o dia para a apresentação. Comprei até cueca nova para o exame, ams quem disse que fiz algum exame? Fui escolhido aleatoriamente para sobrar por excesso de contigente.
Depois só voltei para pegar minha reservista.
hahahahaha
eu acho tão idiota essa coisa de alistamento, ficar o dia todo esperando pra, no fim das contas, só ficar uns quinze minutos sendo “examinados” e descartados ou não pelos milicos… enfim!
lembra do dia que a gente foi tirar a foto da camisa vermelha?! foi naquele dia?!
Não foi naquele dia não. É no dia que você tem que se apresentar em um quartel mesmo. Tipo isso que eu falei é só metade do alistamento, quem não é dispensado no exame médico tem que fazer um questionário e alguns exercícios tipo levantar pesos. Alguns são obrigados a voltar vários dias seguidos. É bizarro.
É… um contra sobre o fato de ter pênis.
Cara… se eu conseguisse inflar meu saco, ia ganhar MUITA GRANA COM ISSO. Além, é claro, de fazer o maior sucesso nas festas. Uma pena.
No meu caso, eu me alistei em outro município, que não tem quartel, portanto, todas as pessoas que se alistam lá são reservistas. Nem precisa fazer exame médico. É só jurar à bandeira e voltar outro dia pra pegar a carteira.
Nossa, o exército é uma coisa que me deixa puto só de lembrar todos os exames que tive de fazer, todas as horas ociosas que tive com o sol na cara, todos aqueles fake-homens brincando de um poder mandar mais no outro. Tudo besteira.
HAHA
Cara, se você levar um pouco de azar o seu documento de reservista nem chegou ainda. To falando sério. Eu ia quase toda semana por mais ou menos um mês. A coisa demorou mais de 1 ano pra vir.
Pelo menos não fizeste o teste da farinha.
Eu passei a perna na galera. Deixei eles esperando. Meu documento de reservista saiu e eu só fui pegar uma semana depois.
hauhua por mim eles ainda estão esperando =P
o ruim é que hoje em dia eu fico imaginando qual seria a reação do meu saco, vai que essa pora incha e eu perdi a chance de descobrir.
como faço para pegar minha resevista ? tenho + de 5 anos que não pequei.quero saber o valor de atraso para pagar?
Perdi a minha tabela de preços aqui, assim que eu achar eu respondo.
É muita fé em deus que eu vou saber responder uma coisa dessas.
Como eu estou de bom humor vou tentar te ajudar. Vai no mesmo lugar onde você foi pra se alistar e leva contigo aquele papel carimbado que eles te dão uma guia pra se foder no banco.
Putzzz, e eu vo sexta fera agora, vai la sabe o q vai acontece comigo, to atrasado ‘O.O…
Creedo, inchar o saco ?
Putz, to com medo.
Ahauahuauha.
É, apenas no exército alguém que usa óculos é inválido. O fato de usar óculos nunca vai te ajudar num vestibular, num concurso público, ou seja, você nunca terá privilégios e será semprec onsiderado normal.
Conta o resto?? Eu vou me apresentar dia 10/10/08!!
Meu pai é milico, logo, fui dispensado…
Nem o juramento à bandeira eu fiz, o que não mudou muita coisa em minha vida patriótica, já que continuo torcendo pela seleção brasileira de futebol.
hahahaha!!!!!!!!!!!! comigo foi uma
piada.mandaram eu ir 6:00h, sair sem tomar
meu café básico, ancioso porque queria ser
milico, pensando em ter minha moto ou um fusquinha velho. chegando lá um monte de jovens esperando, esperando, esperando, dá 7h, dá 8h,esperando, esperando, pronto 9 horas o sol rachando a cabeça, quase desmaiando de fome, lá vem os milicos mirins tirando onda por causa do charme da farda verde gritando:_
Formar fila. Entramos no quartel pensando em ser logo atendidos. Mas na verdade a fila era para esperar os milicos graúdos chegarem, colocar a farda e comecarem a gritar:
_NÃO SENTE NO PASSEIO. Voces são molengas? Depois de mais 2 horas de sol quente na cara, começaram o abuso do poder. Quem tem alguma problema físico vasa logo. Continuam tirem a roupa. Pulem, abram os braços, baixem as calças e soprem para ver se o saco incha, tudo isso na maior brutalidade. Pior os que moram no interior que vem com sonho de ser milico e acabam sendo chamados de lerdos, bizonhos e viados. Quem passa nessa 1ª etapa o sofrimento é maior, ficamos mais anciosos pensando se realmente vamos passar, mais o caso é completamente diferente.
Voltamos para a fila esperamos + 1h e volta a tortura.As provas começam, A 1ª é fácil, porém a 2ª é uma loucura, colocam questões que parecem textos, existem perguntas sem nexo, além do tempo que é de 2 minutos e meio para ser respondidas cada matéria. Lembrando que todos já estão desmaiando de fome. Espera mais meia hora chega a lista da peixada. Voces conhecem esta lista? Pessoas competentes perdem e os analfabetos que não respondem uma questão se quer passam.
Com tudo isso eu tive o azar de ser aprovado porque a decepção veio depois de 6 meses com a 2ª lista da peixada me dispensaram.
FICA O AVISO QUER SER MILICO? NA SUA APRESENTAÇÃO LEVE UM PEIXÃO. HAHAHAHAHAHA……
{ 1 } Trackback
[...] buscar meu certificado de reservista. Na verdade o que era pra ser uma coisa simples, decorrente do alistamento militar obrigatório, pelo qual todo jovem passa, acabou se tornando uma espécie de martírio. Tudo isso [...]
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