Nigel Goodman’s Show

Gente, eu não morri. Estou vivo e bem.

Nestes últimos dias eu tenho me dedicado a aprender a montar fantoches.

Fiz um de bobeira e cheguei fazer um chat ao vivo pela webcam no twitter com ele falando algumas besteiras.

Foi bem divertido e eu resolvi tentar fazer um mais direitinho.

Esse último eu fiz como teste, pra ver se ia conseguir fazer um mais elaborado depois, e achei tranquilo de fazer. Então para o próximo já não vou precisar usar uma meia.

Sério. Eu aprendi a costurar pra fazer isso gente. Isso mostra a minha determinação.

Eu tinha prometido algumas fotos do meu violão no último post. Aqui estão elas.

Na realidade eu nem toco direito. Fifitififiti só. Dá pra EU me divertir com uns sites de cifras. Ênfase no eu.

Sim. É um Patrick caminhando heroicamente para fora do fogo. E um smile no canto de cima.

A faca que corta o bolo na mão de um marginal assalta e mata o trabalhador. Quando sai a próxima edição do RB?

Uma breve instrução de como usar as cordas.

Music Fail! Enfase no EU me divirto tocando. Um Gary para completar.

A foto não ficou boa, mas era para parecer uma mulher mordendo o dedo… Ênfase nos adesivos.

Nigel Goodman sou eu. Na época que tinha o cabelo maior.

A lendária espada Iscalibu… Ênfase no Bob Esponja.

Muitos Bob Esponjas? Que tal mais?

Em baixo do meu autorretrato.

Tem mais alguns adesivos, ou de smiles ou da turma do bob, que ficaram faltando.

Deixei alguns espaços para serem preenchidos no futuro por outros adesivos do Bob Esponja ou outros desenhos… Quando bater a vontade ou eu disser alguma coisa marcante no RB.

Cara. O que vocês querem para o próximo post? Primeiro comentário escolhe. Não que vá parar de ter posts sobre o meu umbigo, mas já são muitos seguidos.

Resolvi aprender a andar de skate.

Você aí esperando um texto mais elaborado, um conto, um vídeo de stand-up… Sei como é para você quando eu digo essas coisas.

Eu já tinha tentado aprender antes, mas nunca levei muito a sério o negócio. Ficava andando com uns amigos, mas não tive paciência de aprender o básico e já queria fazer manobras. Acabei desistindo sem saber fazer quase nada, nem simplesmente andar de um lado para o outro eu sabia direito.

Aí estava na faculdade na sexta-feira passada e na saída minha mãe ia passar para me dar uma carona. Fui fazer hora em uma galeria que tinha ali perto e acabei olhando umas lojas de skate.

Não sei se foi influência da Ana que disse que tinha comprado um long board, ou do skate para ps3 que meu irmão tinha alugado no dia anterior, mas eu resolvi comprar um skate. O vendedor foi esperto também, sentiu que eu estava vacilando e me mostrou umas coisas baratas e bacanas. Minha mãe chegou e eu estava segurando um skate na calçada.

Ando meio impulsivo. Eu sei.

Resolvi comprar um shape – aquela madeira do skate – sem nenhum desenho. Resolvi que eu mesmo ia pintar. Todo esse post só pra isso. Vejam só as fotos.

Demorou poucas horas para deixar ela assim, do jeito que eu queria… Mas veja só que o branco ficou um pouquinho borrado.

24h depois da última foto… Cara, é uma longa história… Mas ficou meio punk né?

E repara que ficou mais borrado ainda o NG.

Depois eu mostro o que eu fiz com a minha prancha de surf e com o meu violão. O violão tem até um “a faca que corta o bolo na mão de um marginal assalta e mata o trabalhador” no braço. Fico devendo isso para vocês.

Andei falando no twitter que tinha feito uma tattoo, mas ainda não tinha postado nada porque não tinha tirado nenhuma foto.

Tem um tempo – alguns anos – que eu digo que quero fazer uma tattoo.

Nunca pensei muito sério sobre isso porque sou muito alérgico a quase tudo que existe nesse mundo. O médico que cuida da milha alergia e problemas de pele, e tudo o mais relacionado a isso, me falou uma vez que eu não deveria fazer uma tattoo por causa da minha pele.

Aí outro dia eu estava em Búzios e resolvi que ia fazer uma tattoo. Lá tem uma tattoo shop na rua das pedras, que é o centro da cidade, onde tem os bares e as lojas.

No início estava com medo por causa dos problemas que eu poderia ter. Pensei se existia algum teste que eu pudesse fazer. Minha namorada me convenceu a conversar com o médico sobre isso mais uma vez.

Me convenceu por uns 5 minutos e eu voltei a falar sobre tatuar. Pensei em fazer uma tattoo pequena no pé,  ou na perna, algum lugar que eu me importasse menos caso desse alguma complicação alérgica. Estava pensando em qual desenho eu faria na perna como teste e a minha namorada me disse que já que eu ia fazer mesmo que eu fizesse logo o que eu queria fazer.

Fez muito sentido o que ela disse e eu voltei a pensar na minha tattoo. Aí ela me disse para esperar voltar para o Rio para a gente escolher um estúdio com alguma recomendação para tatuarmos, já que ela tinha se animado a fazer outra tattoo.

Concordei em esperar voltar para o Rio. 10 minutos depois eu resolvi que ia tatuar alí em Búzios mesmo. Larguei minha capirinha – que estava uma merda – e paguei minha conta.

Entrei no estúdio e conversei com o cara. Mostrei o desenho que eu queria fazer na internet e ele disse para marcarmos um horário para o dia seguinte de tarde. Era sábado, e Búzios é uma cidade de praia. Ele disse para a gente marcar um horário no fim da tarde para eu aproveitar a praia antes e depois tatuar.

Na mesma hora eu comecei a pensar que eu não voltaria no outro dia de tarde. Ia passar a vontade e eu não ia voltar lá. Se fosse esperar esperaria até o Rio. Aí o cara disse que ele pedia uns 10 reais para confirmar o horário, que seriam abatidos do preço da tattoo – devia estar acostumado com pessoas como eu. Na mesma hora eu comecei a pensar que tinha perdido 20 reais – não tinha 10. Tinha perdido 20 reais só para não ter o constrangimento de dizer que não queria mais tatuar.

Saí da loja e na mesma hora disse para a minha namorada que tinha que tatuar naquele momento, que não queria esperar. Voltei para a loja e disse que queria tatuar.

Tatuei. Não tive nenhum problema com a tattoo, mas só para vocês verem que não é frescura minha, essas fotos foram tiradas mais de uma semana depois e minha pele ainda está irritada – pode ver que tem um quadrado vermelho em volta da tattoo – onde ficava a fita crepe que eu usei pra prender o curativo.

Sobre o desenho da tattoo vocês podem ler mais na wikipedia.

Se você é como eu e não tem muita paciência, aprenda como você pode virar um mendigo em SP.

1. Você compra uma passagem de ida e uma de volta para SP.
2. Você deixa para fazer sua mala 20 minutos antes da hora de pegar o taxi, sendo que a hora de pegar o taxi é a hora que eles dizem para você chegar para fazer o check-in.
3. Você consegue fazer o chek-in e embarca sem estresse.
4. Você chega em SP e percebe que não levou o carregador do celular.
5. No dia da volta, você deixa para fazer a mala atrasado de novo.
6. Dessa vez você saí mais atrasado ainda do hotel, porque lembrou que ainda ia ter que fazer o check-out e chega no aeroporto faltando 20 para o avião decolar.
7. Alguém te avisa que não estão mais fazendo o check-in para o seu voo.
8. Seu celular está sem bateria.

No meu caso, alguém lá falou com uma fulana que conseguiu me autorizar a embarcar e eu peguei o avião. O cara só pediu para eu ir até o portão correndo um pouco. Mas, quem sabe numa próxima viagem eu não viro um mendigo na sua cidade?

Acho muito cômodo para essas pessoas que aparecem na televisão tendo convulsão em programa evangélico dizer que tem encosto. Se eu tivesse a cara de pau de colocar todos os meus problemas em um ser sobrenatural que se apossou do meu corpo eu também balançava na mão do pastor, era o mínimo que eu poderia fazer.

Meu problema é que eu não sou possuído por um encosto, mas quando eu estou com sono eu sou realmente muito convincente. É como se eu conversasse comigo mesmo. O despertador toca e o diálogo começa:

- Tenho que me levantar para ir para a faculdade.

- Calma, ainda tempos tempo para dormir. Coloca mais vinte minutos nesse relógio aí que vai dar tempo.

- Não vai não. Eu vou me atrasar se acordar faltando 20 minutos para a aula.

- Vai nada rapaz. É só você não tomar banho. Você se veste rápido, já imagina qual roupa você quer e depois é só vestir, sem se preocupar com nada. Deixa para tomar o café na faculdade. Vai tudo dar certo.

- Acho que dá tempo.

Arrumo o despertador e durmo mais um pouco. O impressionante é que às vezes, quando eu estou com muito sono, as contas de quanto tempo eu preciso e que horas eu tenho que acordar se embaralham tanto que uma vez eu juro que coloquei o despertador para tocar faltando 30 minutos para o fim da aula. 30 minutos para o fim da aula! Como isso aconteceu eu não sei, mas na hora parecia a coisa mais normal do mundo.

E o diálogo continua quando eu acordo pela segunda vez.

- Tenho 20 minutos.

- Não vai dar tempo.

- Claro que vai, é só não tomar banho e…

- Vale a pena essa correria toda para ir no primeiro dia de aula?

- Mas é uma matéria muito importante.

- O máximo que ele vai fazer vai ser dizer qual livro comprar.

- Mas eu quero saber qual livro comprar.

- Isso você facilmente pergunta para alguém. O que você precisa entender é que não deve ter matéria, deve ter uma revisão só.

- Mas revisão é importante.

- Mas revisão você pega fácil lendo direto do livro.

- Mas e as faltas. Talvez eu tenha que faltar nesse semestre, nunca se sabe. Semestre passado já foi perrengue lembra?

- Cara, ele não vai te dar falta pelo primeiro dia de aula. Muita gente deve ter faltado.

- O professor realmente é gente boa.

- Ele é gente boa. E hoje é o primeiro dia de aula da primeira matéria que você tem. Você ainda não está acostumado em acordar cedo.

- Tem razão.

- E agora nem dá mais tempo. Você vai chegar atrasado e a aula vai acabar cedo porque é a primeira aula. Nem tem sentido você sair de casa agora.

- Não tem mesmo não.

Aí eu volto a dormir. 3 horas depois eu acordo muito puto por não ter levantado. Estou pensando em gravar um mp3 com algumas palavras convincentes e uns palavrões e algo que me lembrem de como eu foi ficar culpado se faltar.

Sexta teve show de uma banda aqui do RJ, Linha 2. Muito bom o show. Quem me conhece sabe que eu não sou entendido de música, mas eu entendo de diversão e o show foi divertido.

Mas não era sobre o show que eu queria falar.

Em um determinado momento, acho que já era 2h da manhã, o show já tinha acabado e os amigos estavam começando a ir embora. Eu fui ao banheiro e encontrei um amigo meu lá dentro. Não, não é um relato homossexual. Encontrei com esse amigo e nós conversamos um pouco.

Agora, é importante explicar que ele estava resfriado e por isso fungou e coçou o nariz algumas vezes.

Quando eu saí do banheiro – sem brincadeira – vieram duas pessoas diferentes perguntar se eu estava vendendo cocaína.

Um velho falou alguma coisa e eu ignorei, falei um “ok, valeu” e sai andando. O velho me seguiu um tempo e perguntou se eu tava de sacanagem e não ia arrumar o bagulho pra ele. Falei que não tinha entendido o que ele tinha falado antes e só tinha desconversado. Algo como “olha, você realmente parece um velho que persegue jovens inocentes pedindo cocaína, por isso eu não quis conversar com você, você é estranho, mas eu realmente não sabia que você realmente iria me perseguir para pedir cocaína, entende? Tudo certo? Posso ir para longe do senhor agora?” Ele praguejou qualquer coisa e voltou para onde estava.

Acho que foi uma das coisas mais bizarras que já aconteceram comigo.
Agora, se eu fosse um traficante tinha feito um dinheiro. Tamo junto Selton Mello.

Adoro primeiro de abril. Além de ser o meu aniversário, primeiro de abril é o dia mais legal que existe por causa das mentiras. Como é incrivel. Passo o dia inteiro ligando para todos os meus amigos e convidando eles para shows que não existem, ou passeios para parques aquáticos em vans alugadas. Me divirto muito.

Uma vez quase consegui que alguns amigos ligassem para um outro amigo que eu dizia ter descoberto que estava com câncer. 

Vou contar uma brincadeira de primeiro de abril que eu fiz certa vez.

Já estava de noite e eu tinha saido para um laul. Lembrei que ainda não tinha enganado a minha mãe e liguei para o celular dela. Ela atendeu com a voz de quem acaba de acordar.

- Mãe, bati com o carro.

- Você se machucou meu filho?

- Não. Primeiro de abril.

- Fiquei preocupada.

Minha mãe disse isso e desligou o telefone.

 Hoje veio o técnico aqui em casa e resolveu meus problemas de internet. Na realidade esse foi o quarto técnico que vem aqui em casa, desde dezembro, pra resolver este problema.

Acho que eles recebem algum treinamento especial, ou alguma coisa do gênero. Três técnicos conseguiram entrar e sair sem resolver nada. Três. Quando você vê eles já deram uma desculpa e fugiram.

 A coisa é espetacular. Os caras tem a maior cara de pau do mundo. O primeiro entrou, disse que o problema era no modem, mas que ele não iria resolver. WTF?! Não resolveu e foi embora.

Conseguimos autorização para trocar o modem e mandamos vir mais um técnico. Ok. O técnico veio, mas por algum milagre do capeta o modem estava funcionando neste dia. Ele disse que estava tudo perfeito e que não iria trocar nada. Isso mesmo.

Ligamos mais uma vez para a central e veio um terceiro técnico. O cara veio, olhou e disse: o problema não é do modem, é lá em baixo no prédio. Ficou de resolver e voltar, mas nunca mais voltou. Ou o garoto com síndrome de down aqui do prédio matou ele ou ele me deu uma volta e fugiu.

Hoje veio o quarto técnico. Ele sentou, viu que o problema era do modem. Arrumou o cabo que estava ruim também. Trocou o modem e… A porra do modem que ele trouxe estava quebrado também.

Nessa hora o tempo parou. Senti que o cara ia conseguir escapar mais uma vez.

Ele disse que iria buscar um outro no carro e que retornaria. Retornaria? O ultimo que disse isso foi devorado pelo débil mental. Insisti que estava esperando por ele e ele se foi. Mas retornou! Retornou e consertou o modem. Depois perguntou porque o outro técnico não havia trocado o modem.

De acordo com a minha namorada, o último técnico não havia trocado o modem porque eu sou frouxo e só podia estar de sacanagem de deixar 3 técnicos irem embora sem resolver o problema da internet. Provavelmente ela tem razão.

As vezes eu sou meio paranóico. Ainda mais depois de ter visto o Show de Truman. Por via das dúvidas eu sempre ajo como se estivesse sendo filmado. Claro que me incomoda ser filmado. Me sinto sujo e sem privacidade. Desprezo essa gente de reality show. Mas o que eu posso fazer se eles resolveram me filmar contra a minha vontade?

Já que não posso vence-los, me junto a eles. Passei a conversar com as câmeras, ou, pelo menos, com onde eu imagino que as câmeras estejam. Costumo aproveitar muito os momentos em que eu fico sozinho em alguma sala. Não tenho mais o direito de relaxar. Não se eu quiser bons índices de audiência, eu não tenho. Momentos sozinhos se chamam monólogos. São nesses momentos que eu aproveito para mostrar todo o meu talento sem ficar tentando ofuscar o trabalho dos outros atores.

Recentemente, através da reflexão, descobri a verdade sobre tudo. De fato filmam todos os meus passos. Existem câmeras me filmando neste exato momento. Não preciso nem postar este texto, porque vocês já estão lendo enquanto eu escrevo.

Minha vida passa ao vivo na Rede TV!. Acontece que, sempre que eu coloco nesse canal, eles substituem a programação rapidamente. Essa é a resposta. É impossível algum canal ser tão miserável. Obviamente aquilo ali é improvisado ao vivo, no desespero, só para me iludir. Mas agora eu descobri a verdade.