Nigel Goodman’s Show

Se você fez o primeiro teste vocacional, mas mesmo assim ainda não encontrou a carreira do seu sonho, eu lhe apresento a segunda parte do teste definitivo sobre que carreira seguir. Vamos brincar de decidir o futuro agora.

Se você sempre gostou de uma fofoca… Se você sempre soube quem beijou quem, quem terminou com quem, quem bebeu demais. Se você inventava mentiras sobre o nerd espinhento e sobre a loira que dormiu com o professor…

O curso recomendado é o de JORNALISMO. Nunca mais passe outro papelzinho dobrado. Você agora vai receber para foder com a vida dos outros, mas vai ter que parar de perguntar se os nerds ainda são virgens.

Se você é maconheiro doido… Se você descobriu a verdade. Se você passa seus dias bêbado e drogado. Se você fala algumas coisas que só você entende.

O curso recomendado é o de FILOSOFIA. As pedras pensam? Não sei, mas esta pode ser a sua tese de mestrado.

Se você desmontava os seus brinquedos… Se você sabe o lado certo das pilhas no controle remoto. Se você se desespera quando alguém faz algo funcionar no tapa. Se, para montar as estruturas que você planejava, sempre faltavam algumas peças de lego…

O curso recomendado é o de ENGENHARIA. Vamos colocar nossos robôs para brigar agora.

Se na hora do trabalho em grupo você faz o cartaz… Se teus colegas sempre te mandaram os trabalhos prontos pedindo para você procurar as imagens. Se você sabia fazer um babado de papel crepom na borda da cartolina. Se sempre elogiavam quando você fazia aquela letra gordinha de hidrocor…

O curso recomendado é o de PUBLICIDADE. O cartaz cresceu e agora se chama de outdoor.

Se você jogava xadrez… Se você resolveu aquele cubo mágico. Se você nunca gostou dos excessos da juventude. Se você acha que o ser humano desperdiça seu potencial se envolvendo em conflitos ridículos. Se você tem uma história sobre como você ficou com média 11 por causa de um ponto extra que você ganhou fazendo um trabalho extra…

O curso recomendado é o de FÍSICA. Porque se a humanidade quer, algum dia, viajar no tempo, ou visitar os confins do espaço, ela precisa de pessoas como você.

Clicando pela fantástica rede de computadores eu tenho descoberto muitos sites praticamente iguais, sites de como ganhar dinheiro com o seu blog. São sites engraçados porque todos eles apresentam o mesmo conteúdo, mas a ordem vai mudando. Hoje o blog A postou sobre como ganhar dinheiro com o seu blog com o adsense, mas ontem o blog B já tinha postado sobre isso, mas só que o post de hoje do blog B já tinha sido coberto pelo blog A mês passado. Isso sem falar no blog C que faz 2 posts por dia.

O problema é que eu não ganho dinheiro. Não ganho com o meu blog e não ganho sem ele. Poderia escrever um post ensinando a ganhar dinheiro sem sair de casa. Tenha pais e peça uma mesada. Otimize seus pais para aparecerem melhor nas buscas do google… Não não, me confundi. O importante é que eu não sei ganhar dinheiro na internet.

Uma coisa que eu aprendi nesse meu tempo perambulando por este planetinha é que o pouquinho que eu sei pode ser muito para alguém, então seguindo este pensamento altruísta resolvi escrever a maior enciclopédia de como não ganhar dinheiro com o seu blog.

Sigam ao pé da letra todas as regras que eu postar aqui que eu garanto que seu blog não vai mais faturar nenhum centavo. E se por acaso ele faturar é só você jogar ele fora. Simples assim.

Comecemos a desmaterialização da internet com este guia prático de como não ganhar dinheiro com o seu blog.

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Sabe quando você tem que pagar 100 reais pra fazer um teste vocacional que diz que você vai ser a coisa mais óbvia que passar pela cabeça de quem o está aplicando? Bom… Eu sei como é, e é bem chato. Por causa disso eu estou aqui disponibilizando para vocês o melhor e mais complexo teste vocacional que vocês verão em qualquer lugar. E o legal sobre esse teste é que na verdade ele não é um teste. Você só precisa escolher o item que mais se adeque a você e pronto, eu vou dizer o que você deverá fazer para o resto da vida.

E foda-se se você não gostar. Isso aqui é a verdade e se você tentar seguir uma carreira diferente da apresentada você será infeliz. Será infeliz!

Se você é fã de Guerra nas Estrelas… Se você tem uma réplica de sabre de luz, viu todos os filmes e leu todos os livros… Se você não aceita que chamem a Millenium Falcon de nave do Han Solo. Se você foi aquele cara responsável por explicar ao resto dos amiguinhos quem era quem na nova trilogia…

O curso indicado é HISTÓRIA. Danem-se as guerras mandalorianas, de agora em diante você vai estudar fatos históricos de verdade, porque o mundo já tem muitas repúblicas, impérios e rebeldes para você ficar perdendo seu tempo com os de mentira.

Se você é fã de O Senhor dos Anéis… Se você sabe quem é filho de quem, que é filho de quem, que é filho de quem… Se você acha um absurdo terem cortado o Tom Bombadil do filme…

O curso indicado é GEOGRAFIA. Um pouco de política intercalada por tediosas descrições de paisagens e climas.

Se você joga RPG como paladino… Se você sempre interpreta aquele personagem lawfull good responsável por manter o resto do grupo vivo e só entra no combate quando aparece algum morto vivo…

O curso indicado é MEDICINA. Você cura as pessoas e é só isso.

O curso alternativo indicado é o de PASTOR. Você afugenta encostos.

Se você joga RPG como mestre… Se você decorou vários livros de regras, conhece o efeito de todas as magias e obriga os jogadores a anotarem seus equipamentos nas fichas sob pena de ignora-los no futuro…

O curso indicado é DIREITO. Você vai continuar decorando regras, mas agora elas são de verdade e os livros não têm mais gravuras de dragões. Mais condizente com a sua idade.

Se você é pegador… Se você beija várias meninas na mesma noite, bate em quem pisa em você na boate e zoa o garoto gordinho da sua turma.

O curso indicado é EDUCAÇÃO FÍSICA. Exatamente o que você já faz, mas agora com um diploma. E vamos encarar, essa é a única matéria que você já tirou um dez na sua vida.