Deixa eu contar essa história um pouco melhor.

Em 2010 eu e o Ronald Rios estávamos em Búzios no mesmo dia em que no Rio de Janeiro alguns comediantes organizavam uma manifestação contra a censura no humor. Pra tirar sarro da manifestação a gente resolveu pegar uma câmera e documentar a nossa própria manifestação, que nada mais era do que a gente bebendo em bares, em um churrasco e andando pela cidade.

Aos poucos a gente começou a entrevistar gente, quase se meteu em uma briga de rua e teve a idéia de fazer uma espécie de crítica de bancos de praça em um quadro chamado “Brazilian Bench”.

O vídeo realmente ficou engraçado e a gente resolveu transformar isso em um programa. Gravamos um episódio piloto de um programa de viagens chamado Brazilians.

A idéia do Brazilians é ir em lugares onde nenhum outro programa de viagens iria. É fácil fazer um programa legal em uma cidade muito legal. O que a gente queria é mostrar que você pode se divertir em lugares que não são nem um pouco turísticos.

O piloto então foi inscrito na Mostra Competitiva de Pilotos do Festival Internacional de Televisão de 2011 e ficou entre os 5 indicados para o prêmio de melhor piloto na categoria de entretenimento.

Infelizmente não ganhamos, mas chegar entre os cinco primeiros foi bom para mostrar que além do suporte do público que viu o piloto no youtube no início do ano, a gente também conseguiu conquistar a opinião dos críticos do festival.

Pra quem não viu esse aí é o piloto, dividido em duas partes por causa do limite do youtube.

 Em “Bigornas e explosivos” Nigel Goodman consegue tirar humor das coisas mais idiotas da vida moderna. O comediante se prende às suas observações para construir uma sucessão de piadas extremamente rápidas, delicadamente acidas e incrivelmente engraçadas. Em 4 anos de carreira, o comediante e roteirista Nigel Goodman reuniu suas observações mais idiotas para platéias inteligentes e suas sacações mais perspicazes para platéias imbecis em um show que promete ser nada menos do que o melhor stand up que você já viu na sua vida.

 O stand up funciona assim: você vai aos poucos escrevendo as piadas e criando o seu material. Nem todas as piadas que você escreve são engraçadas, então você precisa separar o que é bom do que é ruim e ficar só com o que é bom, mas ainda assim, nem todas as piadas engraçadas são escritas da melhor maneira possível e então você precisa repetir ela algumas vezes em shows diferentes até descobrir tudo que você pode tirar dela. Com o tempo você acaba juntando um tanto de piadas engraçadas.

Só que em uma noite mais tradicional aqui no Brasil cada comediante faz no máximo uns 15 minutos de texto, mas não é difícil esses 15 minutos virarem 10 em alguns lugares. Então, quando você tem bastante coisa escrita, você simplesmente não tem mais tempo de fazer tudo o que quer. É fácil cair no comodismo de não testar mais nenhuma piada nova, porque as antigas já são certeza de sucesso.

Aí eu resolvi pegar o que era antigo e certeza de sucesso e fazer um show solo.

Próximo Show

No dia 25 de agosto, às 20h no teatro Maria Clara Machado. Só R$ 8,00 para quem confirmar a presença no facebook.

Flyers

Eu não fiz nenhum flyer. Não fiz nenhum, mas isso não quer dizer que não tenha nenhum flyer só por causa disso. Eu uso os flyers que a galera faz e me manda.

Se você quiser me mandar uma é só me mandar uma. O bagulho é simples. Você pode fazer o que quiser, mesmo que não faça nenhum sentido. É só colocar as informações corretas que está valendo.

Mas passei a gostar de vôlei.

O site onde eu jogo poker abriu um site de apostas e eu sempre tive curiosidade de apostar em esportes.

Eu li uma droga de um livro do Bukowski, o Hollywood (leiam que é foda), e o cara só escreve, bebe e aposta em corridas de cavalo. Não preciso dizer que eu achei isso incrível. Sabe quando você lê Harry Potter e fica sonhando em receber uma carta de Hogwarts? Eu nunca fiz isso, mas por algum motivo alcoolismo e apostas me seduzem.

Eu ainda não entendi como se aposta em corrida de cavalo, mas tenho me divertido com a liga mundial de vôlei, a copa América e o campeonato brasileiro. Ok, quem eu quero enganar, eu também tenho apostado em tênis, baseball, e praticamente qualquer coisa que aparece.

Eu fiz uma aposta combinada em quatro jogos de tênis diferentes e nem sei em quem eu estava apostando. Só sei que eu acertei os quatro resultados porque eu sou tipo bolado, mas de noite eu não fiz sexo porque eu passei a noite acordado apostando.

Eu finalmente entendi a lógica do sorte no jogo e azar no amor. É muito difícil comer alguém depois de dizer algo como: “Vai indo pro quarto que eu só vou conferir o resultado de um jogo de futebol polonês.” As mulheres não aceitam dividir a atenção com o futebol polonês. Quando você chegar no quarto ela já vai estar de moletom.

sorte no jogo, azar no amor,

 de que me vale sorte no amor se o amor é um jogo

 e o jogo não é meu forte, meu amor

- Leminski

O importante é você acreditar que o inverso também é verdade. Azar no jogo e sorte no amor. Por isso você tem sempre que apostar o suficiente pra que caso você perca o amor seja o suficiente pra te acalmar. Levando em conta que jogo e amor se equivalem, eu recomendo que você sempre aposte no mínimo um boquete pra garantir.

Hahaha, sério, tem um poema do Leminski aí em cima. Eu nem leio poesia, mas apareceu no Google quando eu procurei por sorte no jogo e azar no amor. E já que a gente interrompeu o texto, me deixem reclamar do Brasil que está perdendo o primeiro set de Brasil e Rússia.

O legal de apostar, quando você não perde a casa em dívidas, é que os jogos passam a ter mais um atrativo. Eu detestava vôlei, mas passei a assistir às partidas animado, torcendo set a set. No futebol, mesmo com o seu time ganhando de… Oito a zero, você continua torcendo loucamente, porque apostou que ele faria o nono gol.

E, do mesmo jeito que você fica animado e empolgado, você fica transtornado quando perde. Bom eu fico transtornado e frustrado.

E o Brasil perdeu o primeiro set e agora eu apostei na Rússia e ela parece que vai perder o segundo.

Mas mesmo tendo perdido mais do que ganhado, eu simplesmente não consigo parar de apostar em qualquer coisa. Alguns vão dizer que é uma doença, mas eu digo que é a magia das apostas.

A Rússia empatou.

Novo Pintos Shopping: tudo o que você mais gosta, no lugar que você sempre quis

Alguém pode me explicar como isso aconteceu?

Não deu pra escanear, então vai assim mesmo.

Sou só eu que não consigo acreditar que essa loja é tradicional em Teresina e que ninguém percebe o bizarro que é uma loja se chamar Pintos? Se for é um insulto aos… Teresinenses? E por mais que seja incrivelmente tradicional em Teresina… Vamos imaginar que a família Pintos lutou por gerações e gerações para acabar com o preconceito e as piadinhas bobas relacionadas ao seu sobrenome. Estamos falando de vovô Jacinto, Caio e a pequena Shanna, que hoje não sofrem mais com piadinhas. Mas o Gianechini não é de Teresina, é? Não. Ele é de retardadolândia e não percebeu que ia ser zoado.

Estou eu vivendo minha vida normalmente, contando minhas piadas e tomando minhas cervejas, quando o grande Hamilton me liga e fala que tá no Rio de Janeiro com a galera do Westcoast e me chamando para jogar Urban Golf com eles. Na realidade ele tinha me mandado um e-mail uns 15 dias antes dizendo que ia me fazer esta ligação, mas o que são os detalhes?

To nessa vida pra atender este tipo de chamado. Coloquei um boné e um óculos escuro pra montar um estilo bem escroto que agora olhando as fotos eu me arrependo e apenas 30 minutos depois da hora combinada eu estava lá, no campo de santana, pronto para jogar minha primeira partida de Urban Golf no meio dos mendigos. Já imaginava toda a emoção de zunir a bola contra ilustres moradores de rua.

A crueldade aqui foi empregada para um fim humorístico. Eu nunca faria isso com um mendigo e nem recomendo que se faça.

Mas ao chegar lá para dar umas tacadas e ver a bola voar eu descobri que os homens da prefeitura haviam embarreirado a o jogo porque você precisa de autorização para jogar Urban Golf em uma praça pública, mas para morar e cagar não – prefeitura do Rio vocês são retardados. Entramos na van da Westcoast e partimos para um outro local. Toca lagoa Rodrigo de Freitas.

Ae chegando na lago o pessoal veio dizer que a gente ia ganhar um tênis da westcoast pra jogar o Urban Golf, além de um kitzinho com um putter e um buraco e umas bolas. Ae caralho né? Maluco sabe conquistar o meu amor. Eu tava indo só pelo Urban Golf que é realmente irado e descubro que vou ganhar um tênis? Bolei na hora.

Aí ok. To eu lá, tênis novo da westcoast e taco de golf profissional na mão e uma bola de espuma de sei lá qual material – um material leve para a bolinha não matar ninguém – e aí passaram as instruções básicas e a gente começou a tacar para todos os lados. O lugar que a gente escolheu para jogar era o meio de um lamaçal, meio canteiro de obra, meio gramado alagado. Sensacional, cheio de possibilidades para tacas interessantes.

Porque o legal do Urban Golf são as tacadas interessantes. Você pode querer jogar como um golf normal, quem chegar no buraco primeiro ganha, mas você também pode inventar o que quiser fazer. Tacar de cima de um monte de barro na direção de um poste é sensacional. Um cara mais profissa que estava com a gente conseguiu lançar uma bola entre os arcos da lapa e depois de umas pedras, passando por uma entrada de agua do mar, até a terra firme do outro lado. Precisa dizer mais? É irado. Você pensa um obstáculo e tenta vencê-lo com a tacada. O limite é a sua imaginação.

Teve um momento irado quando o Ronald Rios, outro praticante do esporte, deu uma tacada na minha direção e eu fui acompanhando a trajetória da bola e quando ela bateu no chão eu acertei uma tacada de voleio em direção à distância. Isolei algumas bolas no mar e foi tudo muito irado.

No fim do dia levei todos os amigos para comer a melhor picanha da cidade. Os leitores do amigo gump disseram nos comentários do blog dele que aquilo não poderia ser uma picanha e que nós fomos enganados, porque não existe picanha grande e que se a picanha é grande então ela está presa em um pedaço de alcatra. Aí eu digo que uma picanha média tem mais de 1kg e que isso é mais que o suficiente para duas pessoas e provavelmente vai sobrar. Agora vamos concluir uma coisa que os animais que comentaram não conseguiram. Se o cara fala que a carne era bem servida e nós sabemos que 1kg de carne é muita carne, os leitores do blog do Gump são simplesmente retardados que ou comem igual animais ou apenas gostam de se gabar por conhecimentos retardados a respeito de picanhas e alcatras.

Ficam aqui 3 dicas para a sua vida:

1. Urban Golf é irado.
2. Se alguém fala bem de uma picanha que comeu você simplesmente cala a boca e aceita que a pessoa comeu uma picanha.
3. Eu gosto de ganhar tênis de presente.

Se quiser saber mais sobre o Urban Golf.