Nigel Goodman’s Show

Gorete trabalha como empregada doméstica na casa de uma família de classe média. Gorete lava, passa, limpa e prepara o almoço, mas Gorete não é uma empregada normal.

Os patrões de Gorete, o casal Pereira, nunca chegaram a desconfiar da empregada, mas era comum que estranhassem o dinheiro que encontravam em suas carteiras. Na maioria das vezes eles achavam que tinham feito alguma conta errada. Com o tempo o casal passou a acreditar que isso só acontecia porque eles eram um casal feliz que não se preocupava com o dinheiro.

A verdade é que Gorete realmente não age como uma pessoa normal, dessas que você encontra por ai. Gorete tem hábitos estranhos. Ela coloca dinheiro na carteira dos patrões, nas gavetas, botava algumas moedas no cofrinho do menino. Algumas empregadas roubam, assim como pessoas de qualquer outra profissão, mas Gorete nunca aceitou isso muito bem. Depois de um tempo ela resolveu compensar pelo erro das outras.

Gorete devolve metade do seu salário aos pouquinhos durante o mês e já faz isso há quatro anos. Isso reflete diretamente na sua vida fora da casa dos patrões, os Pereira. Ela sobrevive com meio salário mínimo e um cartão de passagens de ônibus. Uma vida bem difícil, mas para Gorete compensa.

Todos amam Gorete e seu jeito alegre de ser. Todos menos o filho caçula dos Pereira que é abusado quando os pais saem para trabalhar. Pobre menino, que além de tudo isso tem que conviver com sua síndrome de Down.

Ensaios sobre a cegueira é meio perturbador. Não li o livro, mas duvido que ele tenha atores tão bons quanto os do filme. Na verdade minha mulher me obrigou a ver o filme. E ele mexe contigo sabe. Da um nervoso. Alguns vão dizer que é isso mesmo, a vida é assim, a vida é angustiante, captou a essência da humanidade. Ok, mas se eu quisesse ver um reality show eu assistia aquela porcaria que tem todos os anos na globo. Se eu quisesse ver conflitos reais vividos por personagens complexos eu pedia a fita da câmera de segurança da portaria. Falando nisso, quem foi que achou uma boa idéia transmitir a imagem da câmera de segurança em todas as televisões do prédio? Alguém por acaso quando está mudando de canal da uma paradinha lá só pra ter certeza que o prédio não está sendo roubado? Ou será que existe alguém que tinha inveja do porteiro que era o único que ficava assistindo isso?

Mas o que eu queria falar de verdade é que caso eu fique cego eu já sei o que eu vou fazer. Alguém aqui conhece o Demolidor? Heim? Porque eu seria igual a ele. Mas eu mudaria o uniforme. Eu me vestiria normalmente, só que usaria uma faixa branca cobrindo os olhos, com um x vermelho sobre cada olho.  Imagina o medo que isso não deve meter nos bandidos.

É óbvio que eu iria parar de escrever neste blog e de fazer stand up. Se bem que eu me apresentei outro dia junto com aquele ceguinho famoso, o Geraldo Magela… Mas eu prefiro combater o crime, sei lá. Ser um herói não é uma coisa que qualquer um pode fazer e você não vai querer desperdiçar a sua cegueira contando piadas. Sem falar que eu teria medo de ser sacaneado. Imagina se alguém contrata 100 prostitutas, te leva pra um armazém abandonado, te diz que aquilo lá é um teatro e você passa a noite inteira contando piadas pra umas prostitutas, enquanto essa pessoa filma tudo pra por no youtube.

Voltando… Eu abandonaria o blog e o stand up. Você pode estar pensando que sentiria a minha falta, mas aposto que no dia que eu salvasse a sua filha menor de ser estuprada pelo porteiro você me agradeceria. Mil comentários não chegam perto de salvar uma criança que está sendo estuprada. Pensem nisso.

Você confia em quem? Essa é uma das coisas mais difíceis, escolher em quem confiar. Porque, se você não escolhe certo, teu suposto amigo te da um tiro pelas costas, rouba teu dinheiro e estupra a tua mulher. Acontece. Se não aconteceu com você, e você nunca se preocupou muito com isso, foi sorte. Existe muita gente falsa esperando só pra te atirar, te roubar e depravar tua mulher. Eu mesmo conheço um cara que me disse que se você o convidar para um final de semana na sua casa de campo ele vai tacar fogo naquela merda. Ta bom, é mentira, mas bem que poderia ser verdade. Na realidade em parte é verdade. Esta pessoa existe, mas como eu não deposito minha confiança nela, ela não me confidencia tais coisas. Via de mão dupla a confiança, até com os malvados.

Realmente é muito difícil escolher uma pessoa para confiar. Mas com o tempo você acaba percebendo um padrão. Existem algumas pessoas nas quais você em hipótese nenhuma deve confiar. São elas:

Vendedores de roupa. Pessoas asquerosas que não se importam se você vai parecer um palhaço na rua. Esta gente vende até pochete pra conseguir uma comissão.

Velhas que receitam remédios caseiros. Por mais que o seu inconsciente projete em uma velha desconhecida que te para na rua para receitar um remédio caseiro a figura da sua avó, eu não vou pingar uma mistura de frutas cítricas e produtos de limpeza em nenhuma espinha inflamada.

Pessoas que não se emocionaram com o episódio de Acapulco de Chavez. Sério, não precisa nem explicar. Essa pessoa simplesmente não possui empatia qualquer. Foda-se, essa pessoa não possui alma.

Agora o papo vai ser sério. Você, leitor amigo, é a maior conquista da minha carreira. É por isso que eu tirei um tempo para abordar um assunto que é do seu interesse. Estou começando uma campanha de utilidade pública para informar você, querido leitor, dos perigos de comer qualquer vagabunda por ai e acabar arrumando um moleque. Chega de moleque cheirador de cola nas ruas.

Se as mulheres quiserem ler, fiquem à vontade. Mas eu tenho certeza que você, doce e meiga leitora, não é destas que adicionam sem scrap por ai.

As leitoras deste blog são mulheres conscientes que andam sempre com um capacete na bolsa.

ESTE TEXTO É PARA OS DOIS.

Eu sei o que você está passando. Seu corpo mudou. Agora você é dotado de uma magnífica rola. Parabéns. Ensinar-te-ei como usá-la com prudência.

Existem muitos perigos no caminho do jovem promíscuo. Principalmente se você for feio.

Ah, seu espinhento, ninguém te quer, não é verdade? Mas não se desespere. O desespero é o caminho para a desolação. Você está vivendo a sua vidinha de liso quando de repente, em uma viagem de família para Cascavel - PR, uma gordinha suada resolve te dar aquela condição. Teus culhões enviam o sinal ao cérebro. É lenha na fogueira. O caçador ergue a vara e vai para um amasso violento. Beija a gordinha suada, lambe o pescoço, mata a mãe de desgosto, mas segue em frente. Você está vivendo o seu maior sonho de garoto da capital. Aquela gordinha está roubando sua alma, desgraçando seu passado, criando uma lembrança terrível que te atormentará para o resto da vida. Mas você liga o foda-se e atola as mãos na bunda da gordinha. A gordinha suada é igual a todas as outras gordinhas suadas que você já deve ter ouvido falar por ai. Vagabunda! Tu atola as mãos e ela da um gemido na tua orelha. Tu já foi tão longe que não vai parar por ali. Da bunda tuas mãos vão direto para os peitos flácidos dela. Nos peitos o jogo é rápido. Você faz o sinal da cruz e lança a mão contra o virilhão dela. Gol. A gordinha se treme toda e tu acha que ta arrasando.

O leitor mais experiente vai reconhecer no trecho acima vários erros de principiante. O garoto vai com tudo pra cima da baranguinha sem se preocupar com qualquer amigo tirando foto, isso sem falar do beijo ingênuo em um pescoço gordo. Reze para nunca beijar uma papada gorda.

O rapaz está soltando fumaça e resolve que vai levar a gordinha para um canto. E no canto fodeu. No canto você não vai ter camisinha. Tu segura firme na espada de São Jorge e bate forte no dragão. SATAN GUIDE MY COCK! Você se fodeu. O capeta vivia naquela gruta, e agora ele tem a tua semente. Você é BEOWULF e seu filho será uma besta maligna que destruirá o teu reino. Você é um desgraçado. Você estragou tua vida. E saiba que a gordinha vai ter o bebê. Ela vai criar teu filho e a sua única saída deste pesadelo será o suicídio.

O que você faz? Lembre-se, sempre que uma gordinha suada e libidinosa se aproximar de você com os olhos de desejo, lembre-se que você não achou seu pau no lixo. Você não achou seu pau no lixo! Onde uma gorda dessas anda descalça, urubu usa sapato. Se o gari usa uma luva pra pegar o lixo, você usa uma camisola pra comer estas mulheres que aceitam ir para a cama com você.

Então, se você estava planejando um carnaval no interior, cheio de gordinhas suadas, pense outra vez. Diga não às gordinhas. Viva uma vida plena.

Como prêmio para você que leu até aqui: flash do satan guide my cock dublado. Uma das dublagens mais engraçadas que eu já vi.

Edgard saiu da caverna com vida. Muito pouca vida, mas ainda sim com vida. Na caverna ele havia encontrado uma espada nova que dava muito mais dano que a anterior e havia ficado muito feliz com isso. Tão feliz que achou que era uma boa idéia enfrentar alguns inimigos desnecessários só para passar de nível. Quase morreu. Mas agora ele havia saído pelo outro lado da caverna e um pouco a frente havia uma cidade.

No caminho da cidade Edgard encontrou com uma jovem moça.

- Olá. Eu sou Edgard, filho do meu pai.

- Ok.

- Você gostaria de se juntar ao meu grupo?

- Acho melhor não.

- Devo voltar aqui com mais nível?

- Acho que não.

- Com algum item especial?

- …

- Com mais dinheiro?

- Eu estou sem nenhum. Quanto você tem ai?

- 5.000 peuts.

- Não conheço essa moeda. Quanto dá isso em dólares?

- Não conheço este item.

- Ok!

- Você se juntou ao meu grupo?

- Você é de igreja?

- Eu sou um guerreiro, mas talvez pegue alguma classe de clérigo.

- Essa conversa está realmente estranha.

- Você é uma personagem muito misteriosa, com certeza se juntará ao meu grupo.

- O que é esse seu grupo?

- Você andaria comigo e enfrentaria bestas do outro mundo para impedir que um mago maligno abra um portal para o inferno. Mas eu tenho quase certeza que mesmo que a gente mate o mago o portal se abrirá e nós teremos uma última luta contra o diabo.

- Olha, isso parece bastante legal, mas eu tenho meus próprios problemas. Eu estava seguindo um coelho e acabei caindo aqui. Não sei muito bem como isso pode ter acontecido. Agora eu preciso dar um jeito de voltar para casa.

- Hum. Aposto que no final da aventura você vai dizer que a sua casa é aqui e se casar comigo.

- Não, eu não vou.

- Você vai ver.

- Não eu não vou.

- De qualquer forma… Você gostaria de se juntar ao meu grupo? Eu te ajudaria a achar o caminho de casa enquanto você me ajuda a enfrentar o mal.

- Isso não parece muito promissor, mas já que eu não estou fazendo nada mesmo…

Alice se juntou ao grupo!

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É impossível agradar a todos. Acho que essa é uma idéia bem difundida. Impossível mesmo. Por algum motivo alguém vai estar sempre triste. Também acredito que é impossível desagradar a todos. Em algum lugar sempre existe alguém perturbado o suficiente para gostar de alguma coisa. Levando tudo isso em consideração, e somando ao fato de que o universo tem um senso de humor próprio, é muito provável que estas duas pessoas sejam a mesma pessoa.

A missão do agente Rick Bolensky era conseguir a unanimidade. Em uma tentativa de descobrir a verdade universal a Cia. Carrots estava tentando encontrar o denominador comum da humanidade. Eles estavam na prática tentando encontrar Adão e Eva nos genes de seus descendentes.  A teoria era que deveria existir alguma coisa em comum entre todas as pessoas. Todas menos uma. Essa pessoa então não estaria na linhagem de Adão e seria tecnicamente o capeta. E a Cia. Carrots estava interessada em matar o capeta.

Rick Bolensky agia como devia há 12 anos. Já tinha seguido muita gente, matado algumas por engano e tinha quase certeza de que vira o demônio duas vezes. Rick Bolensky sabia que o demônio mudava de formas. Um dia uma velha, no outro um garoto com síndrome de down, no outro uma velha de novo. O diabo não tinha muita criatividade e era bastante óbvio. Rick criou o habito de bater em senhoras e retardados com o passar dos anos. Mas como era membro da Cia. Carrots ele tinha sinal verde para fazer o que quisesse.

- Olha eu acho que essa idéia não vai vender. Sério mesmo.

- Desculpe senhor, mas eu acho que lhe falta visão. O mundo mudou. É isso que as pessoas querem.

- Eu estava tentando ser educado, mas como você esta insistindo eu não vou mais poupar você.

- Você é um velho burro. Vai perder milhões. Vou levar minha idéia aos seus concorrentes.

- Por favor. Leve essa idéia aos meus concorrentes e os convença a produzir este lixo. Esse é um dos piores roteiros que eu já vi para um jogo. Desculpe mas você é retardado.

- Deixe-me só falar sobre os ataques especiais com o botão c.

- Hun?

- É. Se você apertar o botão c seu personagem entra em modo de fúria e passa a esquartejar os inimigos.

- …

- E vão existir fazes bônus onde o personagem enlouquece e invade creches, escolas e parques de diversão. Ele vai ganhar uma pontuação extra para matar pessoas inocentes.

- Meu deus! Matar pessoas inocentes? Como assim?

- Matar pessoas inocentes. Ele não vai ter inimigos de verdade durante o jogo. Algumas pessoas podem até resolver revidar, mas ele possui treinamento e poder de fogo insuperável. Na terceira faze um cara com uma arma tenta atirar em você, mas o personagem tem colete. E ele se move em bullet time.

- Porque você não disse isso antes. Três milhões são o bastante para produzir o jogo?

- Três milhões? Eu já te falei que no final você descobre que Rick Bolensky é na realidade o diabo? E depois precisa enfrentar Jesus?

- Enfrentar Jesus?

- Isso. Jesus desce à Terra, mas ele comete o erro de descer desarmado. E nessa altura você já destrancou o rocket launcher.

- Quanto você vai precisar para produzir este jogo?

- Trinta e cinco milhões!

- Trinta e cinco! Meu Deus! Isso é muito dinheiro… Será possível utilizar o botão c em Jesus?

- Sem dúvida.

- Negócio fechado!

Anderson Leitão era um sujeitinho frustrado. Ele reclamava do jornal onde trabalhava que lhe dava poucas oportunidades e das pessoas que não o levavam a sério. Anderson era ambicioso na medida certa. Ele queria crescer na sua profissão. Queria fazer diferença. Mas ninguém dava atenção às suas idéias, que, diga-se de passagem, eram realmente boas. Anderson Leitão sempre teve idéias interessantes que revigorariam o jornal para o qual escrevia, mas, como sempre acontecia, outras pessoas tinham planos muito definidos sobre os rumos do jornal e esses planos nunca tinham espaço para as idéias de Leitão.

Hoje Anderson chegou determinado no trabalho. Ele veio no caminho pensando que deveria defender seus ideais a todo o custo. Não ia aceitar mais ser tratado como criança. Se os outros repórteres não se incomodam de fazer matérias surreais isso não quer dizer que ele teria que suportar estas coisas. Anderson Leitão entrou sério na redação, não deu oi para ninguém e caminhou direto para a sala do chefão. Alguns colegas tentaram cumprimentar Leitão enquanto este passava, mas foram ignorados. Muitas pessoas foram ignoradas por ele aquela manhã, mas por algum motivo nenhuma delas se ofendeu. Elas imaginaram que ele deveria estar muito ocupado e Anderson acabou servindo de exemplo de dedicação para estas pessoas, que no futuro receberam promoções por seu trabalho duro e escreveram cartas de agradecimento dedicando seu sucesso a Anderson Leitão.

Anderson Leitão entrou na sala do editor e disse, sem piscar:

- Olha. Eu não agüento mais isso, essas entrevistas sem sentido. Eu quero ser levado a sério aqui dentro.

Os olhos do editor brilharam. Ele tinha uma pauta que só estava esperando alguém se destacar.

- Olha Leitão, eu tenho a matéria certa para você.

- Trabalho sério?

- Muito sério. Existe um jovem que é exatamente como você. Ele é desafiador e inovador, e tudo que ele quer é ser levado a sério, assim como você.

- Olha só, vou poder fazer a diferença, mudar a cabeça das pessoas e transformar este jornal em uma ferramenta de amor e aceitação.

- Estou até vendo a manchete! Anderson Leitão entrevista o homem vestido de pirata.

- Você não me entendeu. Eu não vou entrevistar nenhum pirata.

- E não vai mesmo. Ele não é um pirata. É só um homem comum que se veste de pirata e quer ser aceito por esse mundo. Uma alma incompreendida, assim como a sua.

- Nossa, faz toda a diferença. Era exatamente isso que eu queria quando entrei aqui. Não sei nem como lhe agradecer chefe - disse Anderson tentando soar o mais sarcástico que conseguisse. Tentando, mas não conseguindo.

- Não precisa agradecer nada.

E depois disso, com seu espírito arrasado, Anderson Leitão partiu para entrevistar o homem vestido de pirata.

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Eu tinha escrito esse texto na época que saiu o Ultimato Bourne, mas acabei não postando em lugar nenhum.

O filme é genial, excelente. Cheio de ação. Um máximo. Mas o nome… Poderiam ter simplificado no nome, mas não simplificaram. Enquanto o filme é novo não tem erro, todos sabem que Ultimato Bourne é o mais novo filme da franquia, mas e daqui a uns 4 anos? Imagina você com vontade de assistir de novo os filmes da série tentando adivinhar em qual ordem eles saíram. Identidade? Supremacia? Não tem como saber. Ultimato pelo menos fica a dica de que tem ultimo no nome. Mas se você fosse seguir a lógica, supremacia faria mais sentido se ficasse no final, porque já que ele é supremo quem é que pode dar um ultimato a ele? Será que é Deus? Complicado.

Mas ver filmes sobre agentes secretos é uma coisa que meche com a imaginação de qualquer homem. Qual é a outra profissão em que jogar cartas, beber, brigar e dirigir em alta velocidade fazem parte das atribuições de algum funcionário? E qual é a profissão que você recebe um par romântico por projeto?

Quem nunca quis ser um agente secreto quando era criança? Eu sempre quis ser. Passava todos os dias imaginando se algum headhunter do governo por acaso não estaria disfarçado de professora do primário, só esperando alguma das crianças se destacar. Hum… Olha só como esse garoto pula amarelinha com tanta destreza, aposto que podemos usá-lo.

Nem me incomodava em ser chamado de nerd pelos amigos. Esperem só até eu ser recrutado pelo governo e receber um treinamento militar, armas e licença para matar. Vamos ver quem vai ser nerd então.

Mas também não adianta ser esperto, forte e ágil para ser um agente secreto. Você tem que ter o dom de falar tudo como uma frase de efeito. Se alguém pergunta o seu nome você não pode simplesmente responder. José da Silva. Não! Agente secreto não faz isso. Um bom agente secreto faz uma cara de malandro e responde na ordem: Sobrenome, nome e sobrenome novamente. Um agente secreto melhor ainda nem responde. Ele teve sua mente apagada ao participar do programa de treinamento do governo.

Anderson Leitão está longe de ganhar qualquer tipo de prêmio jornalístico. Na realidade o rapaz que opera a máquina copiadora salvou a vida de uma senhora outro dia, na hora do almoço, e acabou ganhando uma medalha em algum tipo de solenidade no corpo de bombeiros. Anderson Leitão foi escalado para cobrir esta solenidade. Ele chorou durante a solenidade. Muitas pessoas, inclusive o rapaz da copiadora, acharam Leitão um cara muito legal, sensível, mas legal, por ter se deixado emocionar. Na verdade Anderson estava achando tudo aquilo um saco e quando pensou na sua carreira nos últimos 15 anos não agüentou e chorou. Anderson Leitão tinha o dom de ser bem interpretado pelas pessoas.

Na última reunião, como sempre, ninguém gostou de suas idéias. Desmascarar políticos? Investigar esquemas de prostituição infantil? Coisa ruim, coisa pesada. Hoje em dia ninguém mais quer saber de coisa ruim. O negócio agora é lei da atração, ou seja lá o que for. Hoje em dia as pessoas querem ler matérias divertidas. Anderson Leitão vai entrevistar uma pedra.

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O repórter desceu do carro puto. Enquanto tem gente cobrindo guerras e ganhando prêmios ele continua sendo escalado para escrever matérias de comportamento e curiosidades. Desta vez fora escalado para entrevistar um vampiro e já estava contando os dias até ser enviado para conversar com uma pedra.

Anderson Leitão não estranhou nem um pouco a decoração de seda preta no quarto de hotel. Ele cumprimentou o vampiro com um aperto de mãos e rapidamente sacou seu gravador e um bloco de anotações.

- Podemos começar logo?

- Muito ansioso para entrevistar um vampiro?

- Será o ponto alto da minha carreira - disse Leitão sorrindo. Na verdade havia sido um comentário sarcástico, mas Leitão não era bom sendo sarcástico e normalmente era tido como uma pessoa muito simpática e querida.

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