Todos nós sabemos que em um dos trolhões de episódios de lost eles matam um urso polar. Ok. O que ninguém sabia é que esse urso se chamava Olavo e que ele teve toda uma história.

Tudo começou alguns anos antes do avião dos personagens principais, mas não tão principais assim, já que o Desmond não estava nele, caiu na ilha.

Olavo era um urso polar que vivia onde os ursos polares vivem. Mas então ele cruzou com Jacob. E isso foi decisivo para que a coisa desandasse para o lado do Olavo.

Um desencadeamento de eventos e então o pessoal da dharma apareceu e capturou o urso em uma espécie de helicóptero de transporte. E ele foi levado para uma jaula de transporte e colocado em um grande barco e levado para a ilha, onde ele ficou em uma jaula.

Na jaula ele teve que aprender uns truques muito doidos para comer. Mas ele se perguntava se aquilo ali tinha algum propósito. Ele apertava uns botões e ganhava uma comida, mas ele poderia simplesmente ganhar a comida sem os botões. Eles só serviam treinar o urso a saber usá-los para conseguir a comida. Muito sem propósito.

Wander, um funcionário novo da Dharma resolveu soltar Olavo para ele dar um passeio. Pegar uma bola. E o Olavo fugiu e saiu nadando, porque esses ursos nadam. Aí o Olavo foi parar na ilha principal de Lost.

Até que ele encontrou com os personagens e ele morreu.

Nisso em um outro mundo ele é um corretor de imóveis.

Nenhum Post Relacionado

• Melhores amigas
• LHC – O Grande Colisor de Hádrons
• Eu não desisti do Repórter Bêbado
• Armandinho 4
• Eu entendo os ascensoristas

Acho engraçado quando eu consigo que alguém acredite que eu confundo alguma coisa realmente simples. O problema é que, dependendo do esforço que eu tiver que empregar para que isso aconteça, a pessoa depois nunca acredita que foi uma brincadeira.

Gêmeos é sempre legal. Gosto de chegar para alguém que faz aniversário próximo ao meu e dizer “ei, somos quase gêmeos”. Se eu encontro alguma resistência eu explico que não somos irmãos gêmeos, somos apenas gêmeos.

Mendoim foi um dos meus maiores sucessos. Depois de passar uma tarde comendo e falando mendoim eu contei para a minha namorada a curiosa história de como eu achava que ele se chamava amendoim quando era criança, mas só depois fui perceber que era mendoim, e que era uma palavra feminina.

Era isso. Obrigado.

Nenhum Post Relacionado

• Avião de volta
• The Fool
• As vezes as pessoas fazem a coisa certa
• Roleta
• shows de stand up

Você está prestes a deixar a comodidade do lar e a vida de blogueiro para trás e vai passar suas tardes com outros meninos da sua idade, lutando e aprendendo sobre coisas que depois você aprenderá de novo e, caso se interesse por elas, descobrirá que são mentiras e aprenderá todas elas novamente.

Mas não vamos nos apressar. Você só tem 6 anos. Você ainda tem um longo caminho pela frente. Você precisa sobreviver estes primeiros anos antes de pensar em qualquer coisa.

Este post – provavelmente o último que você lerá até novamente ter tempo para isso, na aposentadoria – vai te ensinar tudo que você precisa para triunfar sobre os teus colegas.

A arte de xingar.

A arte de xingar é linda e magnífica. O xingamento é um ataque psicológico, um golpe fantasma. Ele cria imagens terríveis na mente do seu adversário e o consome por dentro.

Para xingar com sucesso você precisa seguir algumas regras básicas.

• Ao xingar alguém não diga apenas o óbvio.

Você fede.

Utilize frases completas que tragam causa e consequência, como: Você fede e é por isso que ninguém te ama.

• Encontre oportunidades desperdiçadas nas suas frases.

Filho da puta.

Ao trocar filho por “filha da puta” você aproveita para reforçar a idéia de que ele é viadinho mais uma vez. Outro bom exemplo é: Vai tomar no meu do teu cu largo.

• Por que deixar a família de fora?

Sua mãe é uma piranha.

Muito básico. Muito incompleto. É piranha por que? Não deixe de completar suas frases.

Sua mãe é piranha porque chupam o cu dela.

Melhor, mas não está perfeito. Nunca se esqueça de incluir seu adversário.

Vai chupar o cu da sua mãe.

• Não deixe que a realidade o detenha.

Combine todas as dicas e você terá algo muito superior.

Sua mãe é piranha porque você chupa o pau dela e é por isso que ninguém te ama.

Nenhum Post Relacionado

• Tá Sinistro
• Feeds
• Violão
• Você confia em quem?
• País do Futebol

Este é o primeiro capítulo, aquele em que a empregada encontra o corpo.

A empregada subiu as escadas. Ela bateu na porta e ninguém respondeu. Ela não havia visto seu patrão se levantar e ele não apareceu para o café da manhã. Será que ele havia dormido em casa? Ela tocou a maçaneta da porta, mas não a abriu. Ela preferiu bater mais uma vez. Novamente sem resposta. A empregada girou a maçaneta e o grito que deu poderia ter sido ouvido da casa inteira. O antigo militar estava ali, morto, deitado na sua cama em meio aos lençóis ensanguentados e vestindo seu pijama de seda. Sua roupa estava rasgada, mostrando o corte profundo em sua barriga. A empregada segurou firma a maçaneta para não cair no chão. Aos poucos ela foi recuperando o equilíbrio. Ela desceu e chamou a polícia.

Este é um daqueles romances policiais em que você fica até o final tentando descobrir o assassino.

Este é o terceiro capítulo – aquele em que os policiais não fazem idéia de como ocorreu o assassinato.

As portas não foram arrombadas. Não havia marcas de luta. Nenhum vizinho ouviu ou viu qualquer coisa fora do ordinário. De tudo, o que mais espantou os policiais foi o fato de só existir sangue na cama. O assassino surpreendeu o general enquanto este dormia, mas por que esta escolha de arma? E como ninguém ouviu nenhum grito no meio da noite? A morte certamente não foi instantânea, mas mesmo assim o general não pareceu demonstrar qualquer resistência. E o assassino aparentemente não deixou nenhuma digital, nem nada que pudesse servir como pista para a polícia.

- É como se ele tivesse surgido aqui dentro, matado o general com a faca e desaparecido, como em um truque de mágica – disse o jovem investigador da polícia.

- Ou então esta cena do crime foi fabricada – considerou o policial mais experiente.

Mas este não é um romance policial comum. Não é o assassino que nós temos que descobrir quem é.

Este é o sétimo capítulo, aquele em que conhecemos o assassino.

Estou cansado de me esconder. Quanto tempo eles vão demorar para perceber que sou eu atrás da cortina? Quando será que vão reparar os pés? Mas precisava ser feito e eu fiz da melhor maneira que eu pude. Não me resta mais nada a fazer. Preciso continuar vivendo minha vida normalmente, sem levantar qualquer suspeita e com o tempo as pessoas se esquecerão deste crime e se esquecerão de procurar por um culpado. As pessoas vão esquecer.

Edgar tentou dormir mais uma vez e não conseguiu. Foi até a cozinha e tomou um gole de whisky para acalmar. Tomou outro gole. Tomou mais duas doses. Ele respirou fundo e voltou ao quarto. Deitou e dormiu um sono ruim. Falou muito durante o sono e de manhã acordou como se não tivesse descansado.

Neste romance nós conhecemos o assassino. Nós não conhecemos o detetive.

Este é o nono capítulo, aquele em que os policiais recebem a ajuda de um investigador misterioso.

- O senhor vai querer ver isso – disse o jovem investigador da polícia.

Chegou na delegacia uma caixa de papelão. Sem remetente. Não fora enviada pelos correios, mas ninguém percebeu quem a deixara. Quem presta atenção na correspondência? São tantas pessoas entrando e saindo da delegacia de uma cidade movimentada que você para de prestar atenção.

Após um exame cuidadoso os policiais abriram a caixa e dentro havia duas coisas. Uma era uma seringa aparentemente usada. A outra era um bilhete.

O bilhete escrito a mão dizia o seguinte: “Peço desculpa por retirar isto da sua cena do crime. Fiz uma analise aprofundada do conteúdo desta seringa e descobri que se trata de um potente tranquilizante. Acredito que vocês encontrarão uma picada no seu cadaver mais famoso. Acho que isto explica porque ele não gritou nem reagiu e apenas ficou deitado enquanto alguém abria a sua barriga com uma faca. Mais uma vez, me desculpem por tê-la removido da cena do crime. Espero que entendam que eu agi com a melhor das intenções.”

- O que você acha disso? – perguntou o jovem.

- Parece que mais alguém está investigando este caso. Não faço idéia do motivo, nem se isso nos ajuda ou nos atrapalha.

- Acho que ajuda. A não tinha nem visto a marca no corpo.

- Tem razão. Só espero que ele não esteja escondendo mais provas.

E no fim temos a grande revelação e uma chocante surpresa.

Este é o último capítulo, aquele em que o romance se resolve.

E então os policiais voltaram à cena do crime e encontraram com um homem vestindo traje social e blazer claro. De volta à cena do crime estava Edgar.

Ele começou seu discurso e contou à polícia como tudo ocorrera. Ele disse que o general havia sido dopado na sala e então arrastado escada a cima vagarosamente. Já no quarto suas roupas foram trocadas por seu pijama. O general foi colocado na cama e então teve sua barriga perfurada com uma faca do seu próprio faqueiro. Mas quem poderia ter feto isso sem que fosse percebido? Edgar, o vizinho da porta ao lado? Não.

A empregada – disse Edgar. – Ela fez tudo isso no fim do seus expediente anterior. Ela voltou no dia seguinte normalmente e então fingiu que havia descoberto o corpo.

A empregada protestou, mas acabou ficando nervosa e resolveu tentar fugir. Os policiais correram atrás dela, mas no nervosismo ela caiu da escada e bateu com a cabeça. A queda foi fatal.

A empregada morreu uma morte convincente demais. Os policiais ficaram satisfeitos e deram o caso por encerrado. Ela tinha a oportunidade e sabe-se lá quanto ela conseguiu roubar que nunca seria descoberto. O caso estava encerrado para a polícia.

Os policiais agradeceram Edgar, o investigador particular que conseguiu decifrar o assassinato quase perfeito do velho general.

Nenhum Post Relacionado

• Música
• Teste Vocacional 2
• O melhor aluno do pré-vestibular
• Armandinho 6
• Armandinho 8

DOURADO é o grande vilão desta edição. É odiado pelo público e alvo dos outros participantes do reality show. Ele é um vilão, mas no entanto nunca se envolveu em nenhum barraco, nenhuma briga, não combinou votos e muito menos foi desleal. Ele é o vilão em um universo sem heróis.

Na realidade, DOURADO é humano. Em uma casa onde todos se conheceram a semanas, mas já são amigos de infância; em uma grande reunião de família onde todos estão felizes de se reencontrar e cada um é um primo bem sucedido; DOURADO não parece se encaixar. Mas qual a diferença de DOURADO para todos nós? Vivendo nossas vidas medíocres, sem conseguir entender aquilo que motiva as pessoas à nossa volta. Ele é DOURADO em um mundo de coloridos.

Acontece que DOURADO já desviou de mais balas do que qualquer um. Se o BBB é marcado pelas suas panelas, DOURADO fez uma panelinha com o próprio DEUS. DOURADO já foi eliminado antes, mas voltou. Seu grupo perdeu a prova, mas mesmo assim ele foi indicado para entrar na casa. Mesmo com todos querendo o seu pescoço, mesmo sendo certa a sua eliminação no paredão, ele foi imunizado pelo anjo – anjo este que reconheceu ter esquecido a razão neste momento e ter agido apenas com o coração. Seria inspiração divina? Mais uma vez depois disso DOURADO conseguiu imunidade. Todos querem tirá-lo, eliminá-lo da casa, mas o destino parece querer negar esta oportunidade.

DOURADO segue lutando, mas sem saber contra o que. Ele não tem idéia do que se passa ao seu redor. Ele é um naufrago em alto mar no meio de uma tempestade. DOURADO não pensa em desistir e, sem conhecer o seu destino ao qual está fadado, ele constrói seu próprio futuro.

Torcer por Marcelo DOURADO é conseguir encontrar no seu coração aquela esperança ingênua. É alimentar aquele sonho de que o impossível pode acontecer e que tudo ainda pode mudar. Torcer por DOURADO é acreditar que nós também podemos enfrentar nosso destino e vencer em um mundo de adversidades.

Enquanto DOURADO estiver no BBB nada é definitivo. O aquecimento global ainda pode ser revertido, pode haver paz entre as religiões e o mundo ainda pode ser feliz.

Nenhum Post Relacionado

• Namorada vidente
• Coluna no Faz Sentido
• Links
• Como não ganhar dinheiro na internet
• Tirinha de natal

Juro que senti um pouco de decepção quando ouvi no rádio um cara explicando os motivos do apagão de ontem.

Quando as luzes apagaram eu estava no centro da cidade, que é o grande centro comercial do Rio de Janeiro com grandes prédios comerciais. Ver tudo aquilo apagado foi bem bacana. Ainda mais porque não estava totalmente apagado, existiam algumas luzes aqui e ali para dar um clima. Era uma vibe meio futuro apocalíptico.

Não via a hora de começar a saquear tudo aquilo. Juntar alguns amigos e sair por aí dirigindo aproveitando o caos do trânsito para aterrorizar famílias assustadas que tentavam voltar para casa. Um pouco de ultraviolência seria divertido.

E qual seria o motivo para tudo aquilo? Invasão alienígena? Ou quem sabe alguma guerra, um ataque estrangeiro, ou um atentado terrorista, alguma manifestação mais violenta? Quanto tempo ficaríamos sem luz? Dias, meses, anos? Vivendo no escuro, tentando sobreviver à violência noturna.

Seria o maximo.

Aí, enquanto via a  luz voltando escutava um cara dizer no rádio que tinha acontecido qualquer coisa com o fornecimento, mas tudo já estava se normalizando.

Sem graça.

Nenhum Post Relacionado

• Fernando e Fábio – Posto de Gasolina
• Sobre o Michael Jackson
• Show de fantoches?
• Drops like it’s hot
• Oscar 2008

Menino – É verdade que o senhor está fazendo sexo com a minha mãe?

Homem – … Nesse momento eu não estou

—

Homem 1 – Se eu fosse um ninja você estaria morto agora.

Homem 2 – Se você fosse um ninja a gente não tinha perdido o ônibus.

—

Homem 1 (emocionado) – Você ama o seu filho?

Homem 2 (emocionado) – Amo sim senhor.

Homem 1 – O senhor está preso.

—

Índio – Você já tomou banho de cachoeira?

Homem – Já.

Índio – Eu fiz xixi na água.

—

Rapaz 1 – To cansado de tudo isso.

Rapaz 2 – Não se mata cara.

Rapaz 1 – Eu não vou me matar.

Rapaz 2 – Ainda não.

Rapaz 1 faz cara de assustado.

—

Apostador 1 – Sai 6 no dado. 6 no dado porra!!

Apostador 2 – 6!!!

Apostador 1 – Porque jogar um contra o outro se somos amigos?

Apostador 2 – Usando só um peão todos sempre ganham.

—

Pai 1 – O seu filho cuspiu no olho do meu filho.

Pai 2 – Aquele não é o seu filho. Aquilo é uma pedra.

Pai 1 – Vai lá e pega o seu filho pelo braço.

Pai 2 – Aquele também não é meu filho, aquele é um mendigo.

Pai 1 – Qual o nome dele?

Pai 2 – Não sei.

Pai 1 – Você ama o seu filho?

Pai 2 – Ele não é meu filho.

Pai 1 e Pai 2 se encaram. Pai 2 deixa escapar um sorriso

Pai 1 – O senhor está preso.

—

Homem 1 – Tu gosta de sorvete?

Homem 2 – Gosto

Homem 1 – Muito interessante.

—

Detetive – Eu já descobri quem matou a vítima.

Assassino – Fui eu!

Detetive – Ei, esse era o meu grande momento.

Assassino – Bwahaha

Assassino sai correndo por uma porta aberta.

Posts Relacionados

• Artista

filho (off) – Mãe, terminei. Me limpa.

mãe – Usa o bidê que eu to vendo a novela.

pai – Assim o garoto vai virar homossexual Rosana.

Filho (off) – Mãe eu consigo encher meu bumbum de água e esguichar longe

Mãe – Nosso filho vai ser artista Nelson.

Posts Relacionados

• Esquetes para fantoches

Por incrível que pareça não achei nada de errado na idéia do tapa olho. Calma! Não achei nada errado hipoteticamente, caso eu não tivesse um dos olhos. Passei um tempo pensando nessas coisas, e acabei concluindo que em qualquer caso a alternativa pirata sempre é melhor que a outra.

Vou convencer vocês agora.

Tapa Olho X Olho de Vidro

Você já conversou com alguém com um olho de vidro? É terrivel. Rapidamente pode até passar despercebido, mas quando você fica muito tempo olhando uma pessoa dessas nos olhos você acaba percebendo.

O olho de vidro é igualzinho ao outro olho na teoria, mas na prática ele fica assustadoramente parado enquanto o outro olho se movimenta. No início da conversa você não consegue entender o que está acontecendo, mas com o passar do tempo a certeza de que alguma coisa esta terrivelmente errada com a cabeça da pessoa à sua frente. Até que você percebe. “Aquele olho ali está morto”.

Nesse tempo que você levou para perceber que a outra pessoa tem um olho de vidro você deve ter encarado o olho falso bastante. Você não teve culpa, você não sabia que era falso. Será que a pessoa percebeu que você estava examinando o olho falso dela? E o pior de tudo é que, depois que você passa horas olhando para o olho de vidro, na hora que você percebe, é muito provável que você deixe escapar uma expressão de espanto. Mesmo sem essa breve expressão de espanto, que pode se resumir a uma leve arregalada de olhos, o seu repentino desconforto e o esforço para não olhar em direção ao olho de vidro – seus olhos vão começar a se movimentar nervosamente escolhendo um novo ponto para repousar na face desta pessoa – vão fazer com que fique obvio que alguma coisa aconteceu.

Agora você tem a difícil tarefa de controlar os seus olhos, que se sentem atraídos pelo olho de vidro do infeliz. Você vai ter muita dificuldade de olhar para o olho certo da pessoa, é muito próximo do olho falso. Você vai tentar olhar para a boca, mas quem é que fica olhando para a boca de alguém enquanto conversa? Você precisa fazer contato visual. Vai tentar disfarçar olhando para a testa da pessoa? Isso vai ser terrivelmente desagradável para ela. Olhar para o nariz é estranho. Tente o olho certo mais uma vez. Será que ele consegue perceber que você está se esforçando? Percebe que seus olhos não se movimentam mais naturalmente?

Agora vem a parte mais cruel, mesmo que o nosso amigo não tenha percebido o seu desgaste emocional tentando evitar o olho de vidro dele, você não estava conseguindo prestar atenção na conversa nesses últimos momentos estava? Você nem deve ter se preocupado com a conversa. Você só foi ser trazido de volta para a realidade pelo:

- Não acha?

Ah, não acha é sempre fatal. O que você vai dizer agora?

- Hum… Acho!?

- Então vou comprar um tapa olho.

Ufa, olha só que surpresa do destino meu amigo.

O tapa olho é mil vezes melhor. Ele simplesmente impede que você olhe para onde você não deve. E se por acaso você fica olhando para o tapa olho a outra pessoa nunca vai se sentir ofendida, porque ela não está tentando disfarçar que é caolha. As pessoas esperam que você repare em um tapa olho. Ninguém coloca um tapa olho e espera que as pessoas digam “nem da pra perceber que perdeu o olho”. É como se a pessoa dissesse “ok, perdi esse olho aqui, não tem problema, mas o que eu estava dizendo era o seguinte”. E se você se sentir desconfortável com o tapa olho, você tem a opção de não conversar com a pessoa desde o início, não é algo que de repente te pega de surpresa.

Gancho X Mão Protética

Qual a utilidade daquelas mãos de plástico? Nenhuma. Ela só está ali para disfarçar a mão que você perdeu. Funciona como aquelas fotos que vem nos porta retratos. Você não conhece aquela gente, não quer uma foto deles, mas elas ficam ali para ajudar você a visualizar o porta retratos. Aquela mão também não é sua mão, você não consegue utilizá-la para nada, mas ela fica ali para explicar a existência do braço. “Ah, ok, é pra usar com uma mão”. Ajuda os outros a visualizarem. A mão falsa é bizarra, e quando você chega em casa você tira ela, mas na rua serve para as pessoas entenderem que era pra você ter uma mão ali, mas que você não tem.

Você entrega alguma coisa para a pessoa segurar. Ô ou, mão de brinquedo. Situação constrangedora. Ela pega com a outra mão.

Você se ajoelha, tira uma aliança do bolso… você tem dificuldade abrindo a caixinha porque uma das suas mãos é um pedação de plástico e acaba tirando toda a magia do momento. Sua garota resolve que não quer ficar com alguém que não tem uma mão e foge sem te avisar. Você morre sozinho.

Se você tem um gancho, meu amigo, você está feito. Claro que o gancho não substitui uma mão, mas ele ainda tem alguma utilidade. Você digita usando quantos dedos da mão esquerda? 1? Poderia continuar usando o gancho tranquilamente para fazer o que você faz. Você pode pendurar alguma coisa no gancho e pode agredir alguém em uma briga. E o principal, nenhuma garota vai abandonar você por causa do seu gancho, porque ela não tinha como ignorar o gancho desde o começo. Ou ela se incomodava com o gancho no início ou ela não se incomodava. Ninguém acorda um dia e se cansa de um gancho. Se ela aceitou namorar com você é porque, ainda por cima, tem tesão nesse gancho.

Perna de Pau X Perna Mecânica

Ok, enquanto nas outras situações a coisa era mais visível, nesta aqui a diferença não é tão grande. Se você levar em conta que pessoas normalmente usam calças e não bermudas, realmente não faz muita diferença o que você vai estar usando para sustentar o seu corpo, já que ninguém vai ver.

Na hora do sexo não vai ter jeito. O menos pior eu imagino que seja tirar qualquer prótese que você esteja usando e aparecer com o cotoco de fora mesmo.

Então, se não faz diferença, opte pelo mais barato. Qualquer pedaço de pau serve!

Viu? Ser um pirata compensa.

Posts Relacionados

• Armandinho 8
• Armandinho 7
• Armandinho 6
• Piratas 4
• Piratas 3

Você se sente mais seguro, porque se por acaso o cara disser “look, a velociraptor” você confia que ele vai impedir que o velociraptor te coma. Do mesmo jeito você está ali, achando que se o elevador começar a cair ele aperta o botão do paraquedas, ou sei lá.

Mas eu entendo. A verdadeira função do ascensorista é a de exigir que os gordinhos tenham vergonha na cara. Porque gordinho não quer nem saber. Se cabem 8 pessoas, mas só tem 7 pessoas eles acham que eles podem entrar também. E o ascensorista está ali para fazer o mais difícil que é dizer para o gordinho que ele não vai entrar.

O ascensorista é o único profissional preparado para discutir direitos humanos e dignidade de pessoas acima do peso segurando um elevador lotado de pessoas muito atrasadas para suas consultas no médico. Caso nada funcione o ascensorista aceita ser o mártir, ele faz o que você gostaria de fazer mas não é capaz. “Sim senhora, eu sei que o elevador não vai cair, mas ninguém quer ficar se esfregando nas suas banhas.” Nobres guerreiros anônimos.

Nenhum Post Relacionado

• Drops like it’s hot
• stand-up
• Assalto no engarrafamento
• Artista
• As vezes as pessoas fazem a coisa certa