Nigel Goodman’s Show

Este é um post grosseiro que fala sobre grosseria.

Me ligou uma mulher hoje. Ela tinha uma voz nojenta.

- Alô, Osvaldo?!

- Oi, aqui não é o Osvaldo não.

- Mas esse pelo menos é o telefone dele?

- Não é não.

- Ah.

E depois do “Ah” a vagabunda desligou. Me liga fazendo voz de perua irritada, me trata como uma telefonista e desliga sem dizer um obrigado.

Virei pra minha namorada e contei a história. Completei dizendo que se ela me ligasse mais uma vez eu ia ser estúpido com ela e comecei a dizer vários palavrões. Minha namorada reclamou que eu estava andando pelo quarto e xingando e me mandou calar a boca. Sim, eu sou meio transtornado.

Mas de qualquer jeito o destino fez com que nossos caminhos se cruzassem mais uma vez.

- Alô, Osvaldo?!

- Olha só, se você ficar ligando para o mesmo número acho que vai ser difícil do Osvaldo atender.

Ela desligou.

Ah, o doce gosto da vitória!

Ensaios sobre a cegueira é meio perturbador. Não li o livro, mas duvido que ele tenha atores tão bons quanto os do filme. Na verdade minha mulher me obrigou a ver o filme. E ele mexe contigo sabe. Da um nervoso. Alguns vão dizer que é isso mesmo, a vida é assim, a vida é angustiante, captou a essência da humanidade. Ok, mas se eu quisesse ver um reality show eu assistia aquela porcaria que tem todos os anos na globo. Se eu quisesse ver conflitos reais vividos por personagens complexos eu pedia a fita da câmera de segurança da portaria. Falando nisso, quem foi que achou uma boa idéia transmitir a imagem da câmera de segurança em todas as televisões do prédio? Alguém por acaso quando está mudando de canal da uma paradinha lá só pra ter certeza que o prédio não está sendo roubado? Ou será que existe alguém que tinha inveja do porteiro que era o único que ficava assistindo isso?

Mas o que eu queria falar de verdade é que caso eu fique cego eu já sei o que eu vou fazer. Alguém aqui conhece o Demolidor? Heim? Porque eu seria igual a ele. Mas eu mudaria o uniforme. Eu me vestiria normalmente, só que usaria uma faixa branca cobrindo os olhos, com um x vermelho sobre cada olho.  Imagina o medo que isso não deve meter nos bandidos.

É óbvio que eu iria parar de escrever neste blog e de fazer stand up. Se bem que eu me apresentei outro dia junto com aquele ceguinho famoso, o Geraldo Magela… Mas eu prefiro combater o crime, sei lá. Ser um herói não é uma coisa que qualquer um pode fazer e você não vai querer desperdiçar a sua cegueira contando piadas. Sem falar que eu teria medo de ser sacaneado. Imagina se alguém contrata 100 prostitutas, te leva pra um armazém abandonado, te diz que aquilo lá é um teatro e você passa a noite inteira contando piadas pra umas prostitutas, enquanto essa pessoa filma tudo pra por no youtube.

Voltando… Eu abandonaria o blog e o stand up. Você pode estar pensando que sentiria a minha falta, mas aposto que no dia que eu salvasse a sua filha menor de ser estuprada pelo porteiro você me agradeceria. Mil comentários não chegam perto de salvar uma criança que está sendo estuprada. Pensem nisso.

Os Irmãos Rocha (Slag Brothers) pilotavam o carro numero 1, o Carro da Idade da Pedra (Boulder Mobile).

Quando eu era moleque e costumava torcer bastante por eles. Vocês têm que concordar que um carro de pedra, pilotado por homens das cavernas, competindo de igual para igual com carros envenenados, e até um avião, é algo sensacional. O que mais chamava a atenção era a forma peculiar de acelerar: batendo com os tacapes no carro, e um na cabeça do outro. E se você pensa que tinha alguma coisa de especial no carro deles, que era uma pedra modificada ou algo assim, vocês estão enganados. Muitas vezes algo acontecia com o carro deles e eles batiam com os tacapes em qualquer pedra que vissem pela frente até moldarem um novo carro. Era de mais.

Se você pegar a pontuação que a formula 1 usava na época do desenho, os Irmãos Rocha pode ser considerados os vencedores da Corrida Maluca como um todo. Com 3 vitórias, 8 segundo lugares e 3 terceiro lugares, eles somariam um total de 87 pontos (o segundo ficaria com 79 pontos).

Curiosamente o visual dos Irmãos Rocha foi reutilizado para o Capitão Caverna.

Hoje foi um dia difícil. Dizem que Ele nunca nos apresenta um desafio que não consigamos superar. Eu consegui superar a minha provação. Esta é uma história de muita luta e fé, além de, principalmente, escatologia. Esta é a épica história de um homem, duas provas na faculdade, e sua dor de barriga.

Nossa história de valentia e provação começa às oito horas da manhã. Eu havia me programado para acordar cedo e estudar, porque ainda tinha o que ler para as duas provas que eu teria à tarde. Mas eu não me programei para acordar tão cedo assim. Meu despertador só tocaria às nove e quarenta. Porque então eu acordei tão mais cedo? Não valorizo, eu, a dádiva da noite bem dormida, que nos enche de energia e dá disposição acrescida para agüentar um difícil dia? Valorizo.

Valorizo todas as coisas boas deste mundo e faço questão de me desviar do mal. Mas mesmo assim acordei sofrendo de moléstia gravíssima. Uma dor de barriga terrível me acometeu. E após me debater por alguns momentos, emanando os piores odores, corri para o banheiro.

Qual seria o motivo de tamanho mal? Seria, a causa, o salgado de botequim, o pão de batata com frango e requeijão, ou teria Ele me entregado a Satanás? Logo eu que fui sempre homem tão integro e reto!?

Consegui com dificuldades realizar minhas tarefas acadêmicas e fui à busca do meu destino. Fui às provas e lá senti outra vez severas dores intestinais. A dor sofrida turvava minha mente e dificultava meu raciocínio. O terrível tormento consumia minhas energias. Eu me punha prostrado, sustentando o sofrimento que me dilacerava por dentro, e, depositada à minha frente, estava uma lista de questões sem resposta.

Ao fim do dia, sem perder a fé, sem me render e sem blasfemar, corri de volta para a minha casa. Ergui-me contra tudo que me afligia, tirei todas as minhas roupas e fiquei nu. O banheiro virou meu cativeiro e tive de volta toda a paz e felicidade que me foi tirada. Tive tudo de volta em dobro.

Gente, eu já tinha falado isso antes, mas vale sempre repetir.

O Ponto Cômicos, grupo de stand up do qual participo eu, mais Alexandre Paim, Odisseu Kapym e Ronald Rios, está com apresentações marcadas para todas as quartas de outubro. Sensacional não é?

Da última vez que a gente se apresentou foi sensacional, mas muitas pessoas não puderam ir por ter sido única apresentação. Desta vez temos 5 apresentações no mês e nenhum motivo para você não ir.

As apresentações serão no Espaço Café Cultural, que fica na rua São Clemente, n° 409. O show começa às 9h e o ingresso é 10 reais. Isso mesmo, a meia entrada é só 5 reais. 5 reais é aquele preço camarada pra você poder levar a namorada e marcar aquela presença, pagando o ingresso dela, sem doer no bolso Ou então você poder ir todas as semanas acompanhar o desenvolvimento de espetáculo virando um super fã. Emfim, o que você não pode fazer é deixar de ir.

Você confia em quem? Essa é uma das coisas mais difíceis, escolher em quem confiar. Porque, se você não escolhe certo, teu suposto amigo te da um tiro pelas costas, rouba teu dinheiro e estupra a tua mulher. Acontece. Se não aconteceu com você, e você nunca se preocupou muito com isso, foi sorte. Existe muita gente falsa esperando só pra te atirar, te roubar e depravar tua mulher. Eu mesmo conheço um cara que me disse que se você o convidar para um final de semana na sua casa de campo ele vai tacar fogo naquela merda. Ta bom, é mentira, mas bem que poderia ser verdade. Na realidade em parte é verdade. Esta pessoa existe, mas como eu não deposito minha confiança nela, ela não me confidencia tais coisas. Via de mão dupla a confiança, até com os malvados.

Realmente é muito difícil escolher uma pessoa para confiar. Mas com o tempo você acaba percebendo um padrão. Existem algumas pessoas nas quais você em hipótese nenhuma deve confiar. São elas:

Vendedores de roupa. Pessoas asquerosas que não se importam se você vai parecer um palhaço na rua. Esta gente vende até pochete pra conseguir uma comissão.

Velhas que receitam remédios caseiros. Por mais que o seu inconsciente projete em uma velha desconhecida que te para na rua para receitar um remédio caseiro a figura da sua avó, eu não vou pingar uma mistura de frutas cítricas e produtos de limpeza em nenhuma espinha inflamada.

Pessoas que não se emocionaram com o episódio de Acapulco de Chavez. Sério, não precisa nem explicar. Essa pessoa simplesmente não possui empatia qualquer. Foda-se, essa pessoa não possui alma.

Agora o papo vai ser sério. Você, leitor amigo, é a maior conquista da minha carreira. É por isso que eu tirei um tempo para abordar um assunto que é do seu interesse. Estou começando uma campanha de utilidade pública para informar você, querido leitor, dos perigos de comer qualquer vagabunda por ai e acabar arrumando um moleque. Chega de moleque cheirador de cola nas ruas.

Se as mulheres quiserem ler, fiquem à vontade. Mas eu tenho certeza que você, doce e meiga leitora, não é destas que adicionam sem scrap por ai.

As leitoras deste blog são mulheres conscientes que andam sempre com um capacete na bolsa.

ESTE TEXTO É PARA OS DOIS.

Eu sei o que você está passando. Seu corpo mudou. Agora você é dotado de uma magnífica rola. Parabéns. Ensinar-te-ei como usá-la com prudência.

Existem muitos perigos no caminho do jovem promíscuo. Principalmente se você for feio.

Ah, seu espinhento, ninguém te quer, não é verdade? Mas não se desespere. O desespero é o caminho para a desolação. Você está vivendo a sua vidinha de liso quando de repente, em uma viagem de família para Cascavel – PR, uma gordinha suada resolve te dar aquela condição. Teus culhões enviam o sinal ao cérebro. É lenha na fogueira. O caçador ergue a vara e vai para um amasso violento. Beija a gordinha suada, lambe o pescoço, mata a mãe de desgosto, mas segue em frente. Você está vivendo o seu maior sonho de garoto da capital. Aquela gordinha está roubando sua alma, desgraçando seu passado, criando uma lembrança terrível que te atormentará para o resto da vida. Mas você liga o foda-se e atola as mãos na bunda da gordinha. A gordinha suada é igual a todas as outras gordinhas suadas que você já deve ter ouvido falar por ai. Vagabunda! Tu atola as mãos e ela da um gemido na tua orelha. Tu já foi tão longe que não vai parar por ali. Da bunda tuas mãos vão direto para os peitos flácidos dela. Nos peitos o jogo é rápido. Você faz o sinal da cruz e lança a mão contra o virilhão dela. Gol. A gordinha se treme toda e tu acha que ta arrasando.

O leitor mais experiente vai reconhecer no trecho acima vários erros de principiante. O garoto vai com tudo pra cima da baranguinha sem se preocupar com qualquer amigo tirando foto, isso sem falar do beijo ingênuo em um pescoço gordo. Reze para nunca beijar uma papada gorda.

O rapaz está soltando fumaça e resolve que vai levar a gordinha para um canto. E no canto fodeu. No canto você não vai ter camisinha. Tu segura firme na espada de São Jorge e bate forte no dragão. SATAN GUIDE MY COCK! Você se fodeu. O capeta vivia naquela gruta, e agora ele tem a tua semente. Você é BEOWULF e seu filho será uma besta maligna que destruirá o teu reino. Você é um desgraçado. Você estragou tua vida. E saiba que a gordinha vai ter o bebê. Ela vai criar teu filho e a sua única saída deste pesadelo será o suicídio.

O que você faz? Lembre-se, sempre que uma gordinha suada e libidinosa se aproximar de você com os olhos de desejo, lembre-se que você não achou seu pau no lixo. Você não achou seu pau no lixo! Onde uma gorda dessas anda descalça, urubu usa sapato. Se o gari usa uma luva pra pegar o lixo, você usa uma camisola pra comer estas mulheres que aceitam ir para a cama com você.

Então, se você estava planejando um carnaval no interior, cheio de gordinhas suadas, pense outra vez. Diga não às gordinhas. Viva uma vida plena.

Como prêmio para você que leu até aqui: flash do satan guide my cock dublado. Uma das dublagens mais engraçadas que eu já vi.

E ai, tudo bem com vocês? Quem gosta de stand up levanta a mão.

Não sei se vocês já repararam, mas eu coloquei logo ali na primeira barra à direita minha agenda de shows de stand up, com os próximos shows agendados. Vai ali e passa o mouse por cima de qualquer um dos shows que aparece mais informações.

Algumas pessoas vinham perguntando sobre os shows de stand up que eu faço e agora está resolvido. Eu preferi fazer isso a ficar escrevendo um post todas as vezes que eu fosse em algum lugar. Sei que é chato entrar aqui esperando um texto e achar um aviso, então não vou abusar. Ou se alguém quiser eu posso fazer uma newsletter só para isso. Estou aberto à sugestões.

Mas de qualquer jeito eu nem sempre eu sei com boa antecedência quando eu vou me apresentar. Ontem e hoje, por exemplo, eu recebi em cima da hora um convite do Felipe Absalão pra me apresentar no Comédia as 11. Então vale a pena ficar sempre olhando ali pra ver se tem coisa nova.

E se você reparar bem em outubro tem show do Ponto Cômicos todas as quartas. Eu, Ronald, Alexandre Paim e Odisseu Kapym, em doses semanais. Mas sobre os shows do Ponto Cômicos eu vou ter que falar melhor depois, porque se vocês não forem eu não tenho o que comer no fim do mês.

Esse final de semana eu me dei mal. Eu não sou o tipo de cara que se lamenta publicamente, mas acho que alguém pode tirar uma lição disso. Esse final de semana eu fui ao cinema e me dei mal.

A minha namorada queria ver um filme no cinema, mas eu não queria, então ela foi sozinha e acabou conhecendo um carinha lá e você sabe. Não, mentira, não foi isso que aconteceu. Ela queria ver um filme e eu manifestei minha vontade de assistir “O Procurado”. A namorada aceitou cordialmente, então fomos ao cinema mais próximo.

Agora eu explico que o filme era 10:30. Saímos tarde pra caramba, porque eu atraso. Chegamos no shopping e a fila estava gigante. Mas por sorte… Oh, maldita sorte que precedeu o mais absoluto azar! Encontrei alguns amigos e furei a fila com eles. Eles estavam na fila para ver o filme do Eddie Murphy, e como eu achei que não conseguiríamos mais comprar o ingresso para a nossa seção resolvi que veria o filme com eles. Mais uma vez a falsa sorte me enganou. Cheguei no guichê às 10:30, horário exato da seção. Comprei o ingresso para “O Procurado”.

Até aqui você, amigo leitor, deve estar pensando que na realidade eu tive bastante sorte. Encontrei amigos, furei file e estava indo assistir o filme que eu queria, mas o destino havia me feito uma emboscada.

Minha namorada e eu entramos na sala de exibição, nos sentamos… E não entendemos nada. Diálogos cheios de informação, muita ação e algumas revelações. Revelações? O que aconteceu nos dez minutos que eu perdi? Será que eu tinha perdido só dez minutos mesmo? Peguei o ingresso e para a minha surpresa não tinha me atrasado nem um minuto. A cara senhora do guichê me vendeu um ingresso para uma seção mais tarde, sem me avisar, e obviamente, quando eu fui para a sala, estava passando a seção anterior. Eu vi o momentinho ápice do filme, o plot twist.

Ai eu fiquei puto e sai rebocando um gerente do cinema. Mentira, a minha senhora explicou a situação para alguém lá e a gente saiu para depois voltar e ver o filme no horário do ingresso. Ver o filme que eu já sabia como ia terminar. Pelo menos o filme é fraco de qualquer jeito, então não fiquei tão puto por ter visto o final.

Jovem. Oh jovem. Você é jovem ainda, mas amanhã velho será – como dizia a música que embalou nossos corações. Será que amanhã você será velho? Será que você sobreviverá? Oh jovem. O caminho é difícil. Vou te dar uns conselhos para você permanecer vivo, jovem.

Primeiramente gostaria de dizer que não é pra por as mãos e a cabeça pra fora da janela do ônibus. E isso – eu tenho que dizer – é um impulso um tanto estranho do ser humano. Algum instinto primitivo que já nos foi útil algum dia mas hoje em dia só nos atrapalha. Igual o desejo de comer doce que engorda as mulheres e as deixa pelancudas. Mas voltando ao assunto… Quando eu era jovem eu fui em algumas excursões com o colégio. Graças a deus eles inventaram a internet pra você não precisar ficar duas horas em um ônibus pra poder aprender alguma coisa. Acontece que sempre vinha alguma professora e dizia que teve um garoto que botou a cabeça pra fora da janela e uma carreta passou e decapitou o moleque.

Sempre olhava desconfiado quando alguma professora falava isso, porque muita gente falava isso. E as professoras falavam isso sem nenhuma emoção. Como se elas não se importassem se você perde a sua cabeça durante um passeio. Foda-se, tua mãe assinou um papel dizendo que se tu morrer é problema dela. E mesmo que a culpa não recaísse sobre ela, essa pessoa não tem nem um pouco de humanidade? Se eu levo um grupo de crianças para passear e uma delas perde a cabeça eu ficaria traumatizado para o resto da vida. Acho que não reagiria bem a uma decapitação na minha vida. Não sei nem o que dizer em uma hora dessas. E se você não fala nada os outros percebem. Acho que nessas horas você tem que gritar. “Puta que pariu olha lá a cabeça do Leandro para essa porra chama uma ambulância liga pra mãe do moleque caralho eu não falei que perdia a cabeça e o moleque morreu mesmo rogeui praga pra essa porra o que que eu to fazendo aqui devia estar em casa jogando videogame fui aceitar esse emprego ninguém cutuca o cadáver separa vocês dois. Depois disso eu nunca mais andava com criança em um ônibus.

Mas as professoras não estão nem ai. Se botar a cabeça pra fora vai perder a cabeça igual o menino que botou a cabeça pra fora e perdeu a cabeça, elas diriam. Acho que isso é mentira. Acho que ninguém nunca perdeu a cabeça. Nenhuma pessoa é tão fria pra se lembrar disso e não chorar. Acho que essa gente acaba perdendo as crianças no passeio. Ai pra não serem processados eles ficam inventando história. Aposto que se eu voltar em Vassoras eu encontro o jovem Hudson que desceu pra fazer xixi no posto e esqueceram ele lá.

Isso era pra ser um post com dicas de como não morrer. Voltando às dicas então.

O segundo conselho é não cheirar pó, nem fumar pedra de crack.

O terceiro conselho é não levar um tiro na cara, porque por mais que você ache que a bala é só um pedacinho pequeno de metal, “não pode fazer tão mal assim”, se atravessar a cabeça normalmente mata.

Hum… O quarto conselho é assistir o novo com a palavra Ronald Rios. Para isso basta clicar onde estava azul e sublinhado.