Nigel Goodman’s Show

É véspera de natal, mas eu acho que vocês já devem ter percebido isso. De qualquer maneira não deixa de ser véspera de natal. Falar o óbvio pode ser enjoado, mas pelo menos é verdade. Por isso que eu não me chateio com pleonasmos. Vou subir lá pra cima. Muita gente fica só esperando alguém dizer uma coisa dessas pra sair gritando que se você vai subir só pode ser pra cima. Deixa a coitada da pessoa em paz. Ela está subindo para o lado certo não está? Se ela falasse que ia subir pra baixo aí eu até entenderia essa comoção toda.

Voltando ao natal, eu finalmente entendi o espírito dele. O natal é uma idéia muito errada, é uma festa de aniversário surpresa pra alguém que não vai aparecer, é um teste para a sua paciência. É uma sala cheia dos seus parentes. Tem gente que acha que o motivo do natal são os presentes, mas isso é mentira. Os presentes são apenas uma forma de compensação por um dos jantares mais chatos da tua vida.

Pra começar as pessoas costumam chegar cedo, por volta de 7 horas. O problema é esse, as pessoas não chegam para a ceia, elas chegam para o jantar. Todos sabem que a ceia é algo que vem depois do jantar, mas mesmo assim teus parentes insistem que 7h é uma hora boa pra começar a aparecer. Sabe o que acontece quando algum parente chega cedo? Você vira uma espécie de host de restaurante na porta da sua casa, recebendo a parentada, porque a tua mãe ainda está ajeitando o cabelo. Nessa hora tua namorada some e deixa você sozinho lá. É o prelúdio do inferno. Tua tia entra espalhafatosa, dá um giro no velho estilo Michael Jackson pra fazer o vestido girar e te da um abraço de feliz natal. Por mais indelicado que seja, você lembra que faltam ainda 5h para o natal. A próxima a chegar é a tua avó, que como em todos os anos, já chega mal humorada porque discutiu com o porteiro. Discussão boba, tua vó queria soltar o carro de qualquer jeito em cima da calçada na frente da portaria, mas o infeliz do porteiro não deixou, vai entender por que.

Quando todos já estão na tua casa, eles resolvem começar a comer. 9h no máximo todos já terminaram de comer, e agora só restam 3h fazendo nada e esperando o tempo passar. Tua vó já tomou umas e outras e agora está informando que ela gostaria de ser enterrada na França quando morrer. Conversa agradável. A coisa é tão terrível que todas as fotos de natal que eu tenho aqui em casa mostram pessoas sérias sentadas pelos cantos. Pelo menos a coisa está calma e tranqüila, ou estava, porque teu pai irrompe trazendo um aparelho de videoke que ele comprou especialmente para as reuniões de família. É uma idéia tão boa como comprar uma espingarda para as crianças brincarem no play.

Três horas depois você já não agüenta mais o barulho. Instintivamente sua mente usa o truque de meditação do E.Honda no filme do street fighter e se salva da destruição. Tua avó já foi embora porque estava ficando tarde, mesmo depois de explicarem para ela que a idéia era esperar ficar tarde mesmo, mas aquela era uma senhora irredutível e foi embora mesmo assim. Você acha que não tem mais saída, sua única esperança é que de baixo da mesa saia o Ivo Holanda e diga que aquilo foi tudo uma pegadinha, mas acontece algo melhor que isso, tua mãe chega avisando que já é meia noite. Feliz Natal! Os parentes se abraçam e vão embora em seguida. Tua casa volta a ser tua, tua namorada reaparece trazendo a sua guitarra de guitar hero, você está salvo. 

Cristo nasce simbolicamente todos os natais e traz a paz e a tranqüilidade para um mundo que até então era repleto de tumulto, barulheira e videoke. É esse o espírito do natal, comemorar o nascimento de Cristo e ir embora.

As vezes eu sou meio paranóico. Ainda mais depois de ter visto o Show de Truman. Por via das dúvidas eu sempre ajo como se estivesse sendo filmado. Claro que me incomoda ser filmado. Me sinto sujo e sem privacidade. Desprezo essa gente de reality show. Mas o que eu posso fazer se eles resolveram me filmar contra a minha vontade?

Já que não posso vence-los, me junto a eles. Passei a conversar com as câmeras, ou, pelo menos, com onde eu imagino que as câmeras estejam. Costumo aproveitar muito os momentos em que eu fico sozinho em alguma sala. Não tenho mais o direito de relaxar. Não se eu quiser bons índices de audiência, eu não tenho. Momentos sozinhos se chamam monólogos. São nesses momentos que eu aproveito para mostrar todo o meu talento sem ficar tentando ofuscar o trabalho dos outros atores.

Recentemente, através da reflexão, descobri a verdade sobre tudo. De fato filmam todos os meus passos. Existem câmeras me filmando neste exato momento. Não preciso nem postar este texto, porque vocês já estão lendo enquanto eu escrevo.

Minha vida passa ao vivo na Rede TV!. Acontece que, sempre que eu coloco nesse canal, eles substituem a programação rapidamente. Essa é a resposta. É impossível algum canal ser tão miserável. Obviamente aquilo ali é improvisado ao vivo, no desespero, só para me iludir. Mas agora eu descobri a verdade.

Lá estava eu. Lá estava eu sentado na frente do computador. De repente a coisa ficou estranha. A tela tremeu. Não tremeu de medo, simplesmente tremeu, como quem resolve que tremer pode ser uma coisa divertida de se fazer naquele momento. A tela resolveu e tremeu.

Eu não quis ser nenhum estraga prazer e fiquei ali só olhando. Não cheguei a falar nada. Pensei em tremer também, mas não me pareceu tão interessante. Acredito que tremer é uma coisa que não se pode forçar. Você treme na hora que achar que deve tremer. Para mim aquele não era o momento. Não acredito que a tela tenha ficado chateada.

De qualquer forma a tela tremeu e depois esticou. E essa segunda parte já não me agradou tanto. Vai ver eu dei espaço de mais. A tela tremendo bem quando estou escrevendo e eu não falo nada? Deveria ter me imposto. Não me impus e a tela se achou no direito de esticar. E quando eu digo esticar eu digo esticar mesmo. Um efeito bonito, mas rapidamente eu percebi que a coisa estava indo em uma direção sem volta. Foi ai que veio o cheiro de queimado.

E isso foi bem no dia que eu ia formatar o computador por causa dos vírus que estavam pipocando fora de controle. Mas, pelo menos, com o computador desligado eles teriam que parar de roubar minhas senhas de banco.

Eventualmente as coisas se resolvem.

O pessoal do Luz Vermelha me convidou para participar do podcast deles. Uma boa oportunidade para vocês me ouvirem sóbrio respondendo algumas perguntas sobre o RB e coisas em geral.

O blog da Badalhoca, produtora de Erik Gustavo e seu genro Ronald Rios, está concorrendo a melhor blog da MTV.

Tirando Repórter Bêbado, que eu sei que vocês querem que eu grave o mais rápido o possível, ta faltando alguma coisa para vocês?

• Gravei o Repórter Bêbado 7 este final de semana. Edição sensacional com muita sexualidade. Assim que eu editar publico para a galera. Eu e o Ronald estamos animados então as edições devem sair com mais velocidade. A próxima edição especial já tem até tema.
• Eu estava escutando a conversa de uma mulher no metrô que se dizia melhor nutricionista que uma outra de SP. Ela disse assim: “Ela tem as técnicas dela, mas eu tenho a minha faculdade, a faculdade da vida, Deus e a minha malandragem.” Deus, malandragem e nutricionismo, sensacional
• Eu vi uma ambulância fazendo baliza na frente de uma casa. Ela demorou uns 10 minutos fazendo a baliza na ladeira, depois saíram os médicos e voltaram com uma mulher imobilizada em uma maca. Seria muito mais fácil se as ambulâncias tivessem desconto no Valet Parking.
• Quem foi nos últimos shows de stand-up do Ponto Cômicos já reparou, mas eu tenho arrumado maneiras de colocar a palavra “pirata” no meio das minhas frases e isso é sem dúvida muito divertido. “Eu gostaria de ir no cinema com você, mas eu não posso. Eu não estou conseguindo andar. Eu não tenho uma perna. Um pirata cortou minha perna com uma faca.”
• Preciso de um vaso de planta para o meu cacto. O natal está chegando e vocês poderiam fazer uma vaquinha, né?
• Estou pensando em mudar o visual do blog. Alguém tem alguma sugestão?