Nigel Goodman’s Show

 Olá, Este é um jogo interativo. Me descreva seu personagem.

Nossa, que poderoso!

Você esta andando pela floresta quando escuta gritos de socorro. O que você quer fazer?

Antes que você possa fazer isso um velho lhe toca o ombro.

- Olá.

O que você diz?

O velho é meio surdo e não compreende suas palavras.

- Me ajude a salvar minha neta!

Role um dado. Se você não tiver um dado pense em um número.

Que cagada, você desviou da flecha. Infelizmente o velho morreu. O que você faz?

Que idéia bem imbecil, heim? Tente outra idéia.

Deu certo!

Game over!

No carnaval, ou em qualquer outro evento que reúna milhares de pessoas, é possível comprovar a teoria de Darwin. Toda aquela gente junta, se acotovelando, serve para destacar alguns mais adaptados. Muitos acham que o homem está imune a seleção natural, devido a todo o avanço da medicina, mas a verdade é que ainda participamos desta gincana. Eis a prova:

A aptidão natural que alguns têm para achar vagas.

Achar uma vaga em um dia comum já é difícil. Achar uma vaga próxima a um bloco de carnaval pode ser impossível. Você pode acabar rodando horas, varrendo uma área de vários quarteirões e nunca encontrar nada. Mas algumas pessoas parecem ser guiadas para as vagas. Basta que elas entrem em uma rua para que um carro comece a manobrar para sair.

Essa incrível predisposição que alguns têm para estacionar, até então confundida com sorte, traz muitas vantagens. Pessoas que estacionam rápido chegam mais cedo e conseguem os melhores lugares, tem uma chance de puxar conversa com pessoas do sexo oposto enquanto os outros estão manobrando e conseguem aproveitar o final de promoções do happy hour. Pessoas com esta vantagem raramente precisam ir muito longe para estacionar, logo não se expõem a assaltos.

Em alguns milhares de anos, com o aumento das populações mundiais, pessoas sem esta predisposição genética não conseguirão mais vagas e acabarão morrendo de fome e sede dentro de seus carros.

A vantagem que as pessoas feias têm sobre as pessoas bonitas.

É um fato. Em qualquer lugar que você vá, seja um baile de carnaval, seja uma padaria, pessoas feias sempre estão dispostas a conhecer alguém. Pessoas feias acasalam com mais facilidade, pois tem menos critérios que pessoas bonitas. Enquanto um homem bonito só se sente atraído por mulheres bonitas, um homem feio pode abordar até fêmeas de outra espécie.

Pessoas feias, também, tem mais disposição ao sexo sem camisinha, já que costumam se apegar a qualquer oportunidade de fazer sexo. Esta predisposição se originou anteriormente às micaretas, uma época com menos oportunidades para o acasalamento.

Carnaval é época do sexo seguro. Todos já ouviram falar dele. Você está lá, juventude e felicidade, e avista uma menininha bonita. Vocês dois lá. Romance no ar. Teus amigos te avisam que ela ta te olhando e te dão força pra falar com ela. Tu se enche de coragem e vai.

Papo vai papo vem, você percebe que a garota já bebeu todas. A amiga dela baranguinha já está tão puta com ela bêbada que está gradualmente desistindo de ficar empatando a foda da amiga. Isso é bom, porque agora você não precisa chamar nenhum amigo teu sem critério pra dar uns apertos na baranguinha. O caminho está livre.

Tu manda teu papo classe A e em menos de cinco minutos vocês estão em um beco escuro, atrás de uma arvore, numa pegação selvagem. Vai rolar promiscuidade!

Tu mete a mão no bolso procurando teu capacete, mas se lembra que usou ele como luva pra pegar o coco do cachorro. Você ta lá e a garota ta com a mão no teu zíper. Não vai ter jeito. Você ta ali, pronto pro sexo, mas sem a embalagem. O que você faz? A resposta para essa pergunta são os métodos anticoncepcionais e preservativos alternativos, ou sexo seguro freestyle.

• Escafandro ou Camisinha do Aquaman:

Muito seguro, protege contra todas as doenças e filhos. Você só vai precisar de uma garrafa de 300ml de água – aquela compridinha. Você introduz o membro ali dentro e está pronto para se divertir.

• Sexo com Laranja:

Método preferido para aqueles que fazem sexo na chuva, ou sem camisa. Protege contra algumas doenças como a gripe e o escorbuto. Não protege contra a gravidez. Consiste em consumir uma cápsula de vitamina C previamente ao ato sexual.

• Sexo do Mendigo:

Apesar de não proteger contra doenças, quando utilizado corretamente, protege contra filhos. Você precisa apenas de uma faca para ameaçar sua parceira enquanto a estupra. Este método lhe dá 90% de certeza de que, havendo fecundação, o feto será abortado.

• Sexo do São Jorge:

Previne contra doença, gravidez e assalto. Você vai precisar repetir a Oração a São Jorge antes de sair de casa. Teu pau ficará protegido pela armadura de Jorge e pronto para enfrentar os dragões.

É carnaval, então foda-se. Foda-se você, foda-se eu… Foda-se, mas foda-se muito. Com camisinha… E bom carnaval para vocês!

 Quem não acompanha os shows do Louco é Pouco tem perdido grandes apresentações… Fora os shows que eu tenho feito como convidado ou substituto de última hora. Tenho tido ótimas apresentações este ano. Ótimas apresentações, mas na de ontem eu confesso que perdi a linha.

Vocês têm que entender que fazer comédia stand up em bar é muito diferente que em teatro. Em bar a platéia é muito mais selvagem, tem uma porrada de bêbado, e se você não estiver agradando a platéia simplesmente não vai te respeitar. É normal que pessoas gritem qualquer coisa enquanto você fala ou interajam em alguns momentos. Stand up tem essa coisa de parecer uma conversa e por isso as vezes alguém acaba querendo participar como se de fato fosse uma conversa.

Ontem eu acabei dando um mole. Fui fazer umas piadas sobre ginecologistas e pedofilia – eu sei, é pesado, é terrível e não tem chance de dar certo, mas mesmo assim eu faço – e quando eu terminei a primeira piada nesse tema uma voz de mulher vindo do fundo do bar gritou:

- Horrível!

Parei por alguns segundos e respondi no mesmo tom:

- Foda-se

A platéia aplaudiu na hora e começou o circo.

A regra é não dar corda para os bêbados porque depois que você reconhece a existência de um deles eles não param mais.

A mulher começou a repetir “horrível” e eu no início ainda tentei lembrar ela que eu tinha um microfone, mas a vontade de falar merda falou mais alto.

- Essa mulher é tão fodida que se ela fica de quatro na minha frente eu tomo distância e pulo por cima dela. – Nessa hora a platéia aplaudiu mais que qualquer outra hora do show.

 Depois disso a coisa foi descendo a ladeira. Não sei bem a hora de parar nessas coisas. Continuei xingando a mulher por mais alguns minutos e tive que terminar depois de ter mencionado que a mãe dela teria um abacaxi enfiado na buceta. Essa do abacaxi realmente foi podre.

Eu tive que prometer que nunca mais ia discutir com ninguém da platéia, e provavelmente nunca mais faça piadas sobre pedofilia.

O bom humor está vivo, armado com uma garrafa quebrada e ele vem pra te pegar. Viva o stand up.

Não importa o que você diga, nem como você diga, tem sempre alguém que vai te levar a sério.

Um parceiro me disse para criar um blog é um tópico no orkut.

Se alguém tiver o saco de tirar print e editar pra ficar tudo em uma imagem só eu agradeceria.