Nigel Goodman’s Show

No mundo existem dois tipos de pessoas: as que acreditam em horóscopo; e as que não abrem e-mails de desconhecidos com arquivos .exe anexados, não passam a senha do cartão para desconhecidos por telefone, não acreditam em desconhecidos que ligam dizendo que são da Produção do Domingo legal com o Gugu e que para entregarem um prêmio precisam de números de cartões de telefone pré-pagos… Acho que vocês entenderam.

Eu digo estas coisas sem medo de represália, pois o meu horóscopo dizia que não aconteceria nada de ruim comigo por estes dias. Ganharia dinheiro, elogios do chefe, faria muito sexo, conviveria bem com os meus familiares, só coisas boas.

Mas, como eu sou sempre uma minoria, resolvi agradar vocês, porque, afinal, a moeda está atrás das suas orelhas não está?

Aqui vai o horóscopo que eu gostaria de ver publicado em um jornal.

Áries

Prefira investimentos mais conservadores para proteger seu patrimônio em tempos de incerteza na economia, é o que dizem os economistas… E os astros.

Touro

É um ótimo momento para você parar de gastar todo o seu salário com bebidas e prostitutas. O sol na quinta casa favorece a abertura de uma poupança para garantir o futuro do seu filho.

Gêmeos

Vênus aumenta as chances de que você seja atingido por uma bala perdida. Evite morrer pelos próximos dias. Aproveite a oportunidade para retomar o contato com amigos e parentes.

Câncer

Seus projetos vão dar certo, não desista. Sua criatividade e autoconhecimento vão desempenhar um papel decisivo em sua carreira. No amor você vai comer geral. Se for comprometido compre um lubrificante, pois mercúrio na sétima casa trás a possibilidade de sexo anal.

Leão

Você reconhecerá Saori como a reencarnação da deusa Atena e descobrirá toda a verdade do Grande Mestre e das conspirações do santuário.

Virgem

Você vai notar que é importante aceitar a ajuda dos outros. Júpiter lhe da forças e favorece a mendicância.

Libra

Nada de muito incrível vai acontecer este mês. Aproveite para visitar um médico e fazer um check up. Não é que a sua saúde corra perigo, mas é sempre bom se precaver. Este nem é um conselho dos astros, é mais uma dica minha mesmo, porque eu conheço uma garota que foi surpreendida por um exame de colesterol, e ela é magrinha, você nunca imaginaria, mas mesmo assim… É sempre bom prevenir… Mercúrio… Já falei mercúrio? Na… Hum… Décima casa… Mercúrio na décima casa aconselha você a fazer um check-up. Pronto.

Escorpião

Você deve fazer um check-up também.

Sagitário

Você terá sorte no amor. Não tanta sorte quanto câncer, mas já vai ser um adianto.

Capricórnio

Saída livre da prisão.

Aquário

Você perceberá que perdeu alguma edição do Repórter Bêbado. Plutão deixou de ser um planeta, então talvez você queira assinar o feed, para compensar esta eventual falta de astros.

Peixes

Vou ser sincero, eu enchi o saco de inventar este horóscopo em Libra. Desculpa, eu sei que você leu tudo isso esperando o seu signo…Faça um check-up também.

Muitos de vocês já me viram falando de Poker. Mas os relatos bolados a seguir aconteceram comigo, ontem, jogando Black Jack em um desses cassinos virtuais.

Depois de ter perdido todo o dinheiro que eu tinha em cassinos ano passado, depois de algumas escolhas péssimas, resolvi ficar algum tempo sem jogar. Comecei com um capital para iniciantes, 50 dólares, e cheguei até 400. Perdi tudo quando resolvi que iria dobrar todo o dinheiro em uma noite.

Aprendam comigo, sigam sempre as estratégias e não tentem apressar as coisas. Gestão de banca é sempre o mais importante.

Resolvi que voltaria a jogar ontem. Tinha recebido mais alguns dólares com indicações que eu fiz para amigos, e pelo link aqui do blog. Voltei com 100 dólares.

Comecei a jogar Poker, mas estava um pouco desconcentrado e não estava jogando direito. Acabei desistindo de jogar e ia fechar o programa quando resolvi apostar alguns dólares no Black Jack.

Black Jack para quem não sabe é o 21. E, pra quem não sabe mesmo, a regra é essa: O ás vale 1 ou 11, o que for melhor, os números tem seu valor normal e as figuras valem 10. Você joga contra o dealer. Quem se aproximar mais de 21, sem estourar, ganha. Você recebe duas cartas e pode escolher se quer parar ou comprar mais uma carta para se aproximar mais de 21. Depois que você para, se não tiver estourado, é a vez do dealer. O dealer fica o tempo inteiro com uma carta virada de face para cima da mesa, coisa que ajuda na sua decisão de parar, e uma carta virada para baixo. Quando ele joga, ele mostra qual é sua outra carta e age da seguinte maneira: Com 16 pontos ou menos ele sempre pede uma carta e com 17 ou mais pára. Bastante simples o jogo.

Como vocês podem ver o Black Jack possui alguma estratégia, mas a banca possui obviamente uma vantagem em cima de você.

Comecei a jogar Black Jack com 100 dólares. Apostava sempre um dólar. Se eu ganhasse continuava com mais um dólar, mas, se eu perdesse, eu dobrava a última aposta até conseguir ganhar. Realmente é arriscado. Com algumas derrotas seguidas você perde muito, mas tem que ter o sangue frio que alguma hora você recupera tudo e mais um… Ou não. Mas o principal é que desse jeito você sempre anda pra frente, ou perde tudo.

Comecei com 100 dólares e em uma tarde cheguei a 1.000 dólares. Quando cheguei em mil resolvi que venderia os dólares para algumas pessoas que quisessem começar a jogar. No orkut existem milhões. Além de pessoas de compram e vendem com uma diferença para fazer lucro só assim. Encontrei um cara disposto a comprar, mas ele disse que só poderia depositar na segunda feira. Resolvi então que esperaria segunda feira para negociar com ele.

Como não ia vender os mil resolvi voltar a jogar. Em poucas horas já estava com 2 mil. Sério. De 100 dólares para 2.000 dólares em um dia. Quanto será que eu consigo fazer até segunda feira para vender para o cara? Vou ficar rico. Sensação de estar imprimindo dinheiro.

Tudo estava uma maravilha até a probabilidade de perder me alcançar. Perdi uma, duas, três… Vocês entenderam. Perdi tantas vezes seguidas quanto o necessário para perder todo o dinheiro.

Fica aqui o relato de que é possível ganhar 2 mil dólares em um dia, e também que é possível perde-los em 5 minutos.

[edit] Gente, voltei a jogar, mas com mais calma desta vez. Comecei com 50 e já estou com 120 dólares. Dei uma melhorada no meu jogo estudando estratégias e acho que desta vez consigo parar ganhando. Será que eu consigo refazer a façanha? Me emociono só de lembrar desse dia.

Mas também, se não conseguir, paciência. O importante é ver o jogo como diversão, e eu me divirto jogando. Fica essa dica para quem quer tentar a sorte em uma mesa de Black Jack.

Este é um guia para o Buytter. Um guia para ter sucesso no Buytter.

Buytter, para quem não sabe, é um jogo. Ele funciona em paralelo ao twitter (@nigelgoodman). Basicamente é assim: todas as pessoas que estão no twitter estão à venda no buytter. Você começa com uma pequena quantia de dólares (mas é de brincadeirinha, dinheiro do banco imobiliário) e usa estes dólares para comprar outras pessoas. Quando você compra uma pessoa, a próxima pessoa vai ter que comprá-la de você por um preço 10% maior que o que você pagou. E você vai lucrando assim. E esse é o objetivo do jogo, lucrar comprando e vendendo perfis do twitter.

Quanto mais as pessoas vão sendo negociadas mais caras elas vão ficando, e mais você vai ganhando quando as vende.

Agora, preste muita atenção, este não é um guia de como aumentar o seu preço no buytter. Isso não tem motivo. Este é um guia de como fazer bons negócios. Como lucrar no buytter.

A regra principal é observar a liquidez do perfil negociado.

Liquidez nada mais é que a quantidade de negociações, ou seja, a facilidade que você tem de vender o perfil e ser reembolsado.

Algumas pessoas são muito negociadas, outras são pouco negociadas. Um exemplo fácil disso são os perfis famosos. Um famoso dispara em minutos dos 200 iniciais para a casa dos milhares. Você sabe que comprando um famoso vão existir compradores no futuro e que você não vai ficar com ele preso na sua lista. É quase impossível segurar um famoso. Sua melhor opção é comprá-lo quantas vezes conseguir.

Compre sempre pessoas muito negociadas. O seu alvo é comprar um perfil e vendê-lo o mais rápido o possível.

Mas muitas vezes um perfil famoso é tão negociado que rapidamente o preço fica fora do seu alcance. Com sorte você consegue que ele quique na sua mão 3 vezes antes que fique caro de mais. Neste caso o que fazer?

Aqui que a coisa começa a esquentar. Comprar famosos é muito fácil, o difícil é comprar anônimos e garantir sua liquidez. Mas existem algumas dicas que eu posso dar aqui.

Procure pessoas no new buytters para encontrar pechinchas e começar a lucrar desde o início com um perfil. Sempre verifique algum perfil barato. Se ele estiver sendo negociado compre e fique de olho. Mas não compre só porque é barato, pois você corre o risco de não conseguir vender.

Procure garotas bonitas.

Garotas bonitas atraem homens que acreditam que vão conseguir fazer sexo de alguma forma se as tiverem no buytter. Homens excitados são uma fonte confiável de renda. Preste muita atenção em fotos de meninas fazendo biquinho, trajes de banho, poses de patricinha, decotes e rostos bonitos em geral. Neste caso se imagine como um cafetão virtual.

Redobre sua atenção para o fato de que muitas vezes você vai comprar de algum amigo IRL (In Real Life) destas garotas. Isso é altamente rentável. Amigos IRL tem chances maiores de sexo e tendem a recomprar amiguinhas bonitas com mais voracidade.

Você deve lucrar em cima de quem não sabe a maneira apropriada de convidar uma garota para sair.

Muitas vezes vale conferir quantos seguidores a garota tem no twitter. Se for bonita e tiver muitos seguidores compre.

A sorte grande é quando você encontra um casal. Casais são minas de ouro. Eles se recompram sempre, não importa o preço. Não importa onde esteja o preço, um namorado fará de tudo para recuperar sua namorada. O machismo é sempre lucrativo para você. Quando você encontra um casal ativo no buytter você está feito. Avalie quanto dinheiro eles tem, se tem capacidade de se recomprar e quanto tempo eles levarão para desistir do jogo. Quando você identifica um casal capaz compre sempre.

Seguindo estas regras você conseguirá jogar comprando e vendendo perfis, dos mais baratos aos mais caros, sem erro.

Lembre-se: famosos, casais e patricinhas. É a ordem do sucesso.

Vamos falar de violência nos estádios. Sim, isso mesmo, violência nos estádios, violência no futebol, violência em geral. Porque existe muita violência nas torcidas organizadas, e nós não devemos ignorar este fato.

Eu sei um jeito de acabar com brigas nos estádios. Acabar com as brigas, mas sem acabar com a alegria do torcedor. Você ainda terá um motivo para ir ao estádio, mas não terá mais interesse em brigar. Você está pronto para deixar para trás tudo que você sabe sobre torcidas de futebol?

Quando um time perde, sua torcida fica desolada, rapidamente isto se transforma em raiva do outro time e da outra torcida que está comemorando. Muitas vezes a torcida vencedora provoca a perdedora questionando a qualidade do time perdedor, o que gera um sentimento de vingança no torcedor perdedor. Ele resolve se vingar da derrota através de luta corporal. Muitas vezes o torcedor luta para defender a honra do time.

Imaginem um torcedor de um time A e um torcedor de um time B

Torcedor A – É campeão!

Torcedor B – Campeão é o caralho.

Torcedor A – Ihhh! Adeus time B.

Torcedor B – Adeus é o caralho. Timinho de merda. Com o juiz roubando até eu.

Torcedor A – Roubando? Roubou porra nenhuma. Só se for naquele impedimento do teu time.

Torcedor B – Que? Ta maluco? Bebeu? O juiz tava favorecendo o teu time o jogo todo. Nunca que aquela falta era pra cartão.

Torcedor A – Ae, vai tomar no cu.

Torcedor B – Vou te quebrar seu viado.

Proibir os torcedores de lutar demandaria muita energia e medidas mirabolantes, o mais simples é tirar deles a vontade de lutar. Se as lutas não existirem você não precisa se preocupar em impedí-las, concorda?

Se você analisar bem, tudo começa quando o time perde e a torcida fica aborrecida. Então eu proponho que os times não percam? Claro que não. Proponho que não fiquemos chateados quando eles perderem. Proponho que fiquemos felizes quando eles perderem. Proponho que torçamos não para um time vencer o campeonato, mas para um time perder o campeonato.

Torcer contra um time é tão emocionante quanto torcer a favor de outro. Eu garanto. Você vai ficar grudado nas últimas rodadas torcendo pelo rebaixamento, vai ser eletrizante.

Mesmo que o time que você torce contra acabe ganhando uma partida, isto não vai incomodar você. Não vai incomodar pois o time que perdeu não te interessa tanto assim para que você resolva bater em quem queria que ele perdesse. Você vai torcer contra um time, outra pessoa vai torcer contra outro, mas vocês terão opiniões parecidas em 90% dos outros times que vocês esperam que ganhem do time que vocês querem que perca. Assim será impossível existirem brigas.

Imaginem um torcedor contra de um time A e um torcedor contra de um time B

Torcedor contra A – É rebaixado!

Torcedor contra B – Rebaixado nada, o time B é mil vezes pior.

Torcedor contra A – Pior nada. A zaga de vocês joga direitinho até.

Torcedor contra B – Joga nada. Não sabem se posicionar num contra ataque. Ainda vão levar muito gol.

Torcedor contra A – Pode até ser, eu não me importo tanto assim. O time B pode perder te todos os outros times que para mim não faz difereça. Só queria que ele ganhasse esse jogo do time A.

Torcedor contra B – De qualquer jeito meu time já não tem mais condições matemáticas de vencer o campeonato, estou tranqüilo. Mas bem que eu queria que ele fosse rebaixado. Tem uns times na segunda divisão que são muito difíceis de perder para eles.

Torcedor contra A – Aí a gente muda de time.

Torcedor contra B – Boa idéia.

 Não existe jornada mais incrível que a do menino que largou tudo para encontrar o próprio pai. O que é mais inspirador em tudo isso é que ele nunca desistiu, nem mesmo quando perdeu um olho. Estamos falando de um menino caolho, que desafiou o mundo e fez o impossível para encontrar o próprio pai.

Bom, o que é impossível é impossível. Se você aceita o fato de alguém fazer uma coisa impossível assim, sem parar para refletir sobre a real impossibilidade do feito, você concorda que estamos diante de uma palavra inútil. Seria o impossível um sinônimo de possível? Ou seria o impossível um conceito relativo?

A aventura de um menino caolho de fato gerou o interesse de diversos filósofos. Muito se especulou, houve exaltação, mas, no fim, todos concordaram que o impossível não é algo que não pode ser feito, mas sim algo que só pode ser feito por um homem desesperado à procura de seu pai.

Sem se preocupar com o que os filósofos diziam a seu respeito Armandinho e a baleia seguiram oceano adentro. Armandinho estava montado na baleia, amarrado e olhando em direção ao horizonte em busca de um barco pirata.

A baleia nadava rente à superfície, batendo eventualmente com a calda na água e balançando Armandinho como um peão de rodeio. Ela se afastou da praia rapidamente, mas, assim que se deu por satisfeita com a profundidade do mar, mergulhou.

Não demorou mais do que alguns segundos para Armandinho se dar conta de que não poderia respirar de baixo d’água. Ele tentou se soltar das cordas, mas estavam muito apertadas. Ele puxou com força. Não conseguia se soltar de forma alguma. Imaginou como não havia previsto que isto eventualmente aconteceria. O que ele pensou que fosse acontecer? Achou que pilotaria a baleia como um jet ski?

“Maldita baleia, será que ela não percebe que eu não respiro de baixo d’água?” Pensou Armandinho. Mas, neste ponto, ele não poderia culpar a baleia, já que ela também não pretendia respirar de baixo d’água, pois, assim como Armandinho, também era um mamífero. Mas quem liga para a biologia quando está a um suspiro do fim, não é?

Armandinho enfiou a mão no bolso e segurou firme seu olho. Ele torceu o corpo e girou, sentiu que estava escorregando, se livrando das cordas, mas foi travado pela perna direita que continuava presa nas cordas.

Diferente de Armandinho que estava tendo um dia de azar, Denis o instrutor de mergulho estava tendo um dia de sorte. Ele havia levado um casal de executivos para mergulhar, coisa que por si só já garante uma boa remuneração. Quando ele percebeu que uma baleia iria passar por seu grupo de mergulho Denis sorriu. Baleias sempre geram gorjetas gordas.

O que para Denis era o sinal de uma gorjeta gorda, para o inconsciente Armandinho era o sinal de que viveria para encontrar o seu pai.

Galera, não tive tempo de avisar ontem porque eu sai correndo do trabalho direto para o teatro, mas eu sou o convidado desta semana no comédia em pé.

Comédia em Pé, para quem não sabe, é um dos maiores grupos de stand up do Brasil, e foi o grupo que me colocou no mundo do stand up.

Quem estiver no Rio de Janeiro passando feriado vale a pena conferir.

Aqui você pode ter acesso à agenda do Comédia em Pé.

Adoro primeiro de abril. Além de ser o meu aniversário, primeiro de abril é o dia mais legal que existe por causa das mentiras. Como é incrivel. Passo o dia inteiro ligando para todos os meus amigos e convidando eles para shows que não existem, ou passeios para parques aquáticos em vans alugadas. Me divirto muito.

Uma vez quase consegui que alguns amigos ligassem para um outro amigo que eu dizia ter descoberto que estava com câncer. 

Vou contar uma brincadeira de primeiro de abril que eu fiz certa vez.

Já estava de noite e eu tinha saido para um laul. Lembrei que ainda não tinha enganado a minha mãe e liguei para o celular dela. Ela atendeu com a voz de quem acaba de acordar.

- Mãe, bati com o carro.

- Você se machucou meu filho?

- Não. Primeiro de abril.

- Fiquei preocupada.

Minha mãe disse isso e desligou o telefone.