Nigel Goodman’s Show

Acho que a maioria do pessoal que entra aqui já está no Twitter. Saiu matéria até na época, sei lá, todo mundo está no twitter. Mas não custa nada fazer uma pressão extra para quem ainda não sucumbiu criar uma conta lá. E como hoje é sexta feira, ou seja, #followfriday no mundo do Twitter, não tem dia melhor para começar.

Twitter pra quem não sabe é uma coisa complicada de explicar, mas muito legal de fazer parte. Eu não vou perder tempo tentando te explicar como funciona, eu vou ser mais legal que isso. Vou dar algumas sugestões de pessoas para você seguir. Aí é só você seguir estas pessoas e ver o que elas estão fazendo e fazer igual. Sensacional não?

@nigelgoodman – Esse sou eu.

@ronaldrios e @erikgustavo – Porque você precisa ter estes dois no seu twitter para ser cool.

@ana_freitas, @grandeabobora, @ulissesmattos, @doni – Esses são os formadores da minha opinião, e de muita gente.

@bzirpoli, @felipekusnitzki, @gui_toscano, @piupass – Porque se você não seguir estes caras, aí tu não é brother.

E se mesmo seguindo esse pessoal você ainda não está se divertindo o suficiente, então você precisa de mais estes aqui: @alexandrepaim, @na_kombi, @murilocouto, @nandoviana, @eduardojerico e @homempromocao.

Bom, acho que está bom para começar. Eu queria colocar mais gente e fazer uma lista mais completa, mas vocês não tem noção de como está chato ficar fazendo tantos links. Quem sabe eu faça outra com mais calma outro dia, mas, por enquanto, esses são os meus #followfridays e não só fridays.

Seguindo minhas próprias dicas de como não ganhar dinheiro na internet, eu resolvi colocar um banner do Project Wonderful aqui no site. Esse aí do lado, em baixo das categorias e tudo mais.

Você deve estar se perguntando porque eu disse isso.

Porque agora você pode, por alguns centavos, ter o seu anúncio aqui. O preço do anúncio varia de acordo com a concorrência, como se fosse um leilão, mas nem tem tanta concorrência assim. Nesse exato momento, por $ 0,06 você anúncia aqui por um dia.

Eu ganho realmente muito, muito pouco com isso, mas prefiro colocar anúncios de vocês aqui, para sites bacanas e blogs legais, do que aqueles banners do adsense com msg religiosa. E do mesmo jeito que eu ganho muito pouco, você gasta muito pouco.

Gosto dos meus leitores porque eles não clicam em qualquer porcaria brilhante que eu coloco na cara deles, mas, e olha só que sensacional, você pode tenta convencer um desses incríveis formadores de opinião a clicar no seu anúncio, usando apenas o troco que você encontrar caido atrás do sofá.

E se o seu blog for daqueles lixo, com textos copiados de outros blogs e aquelas coisas terriveis que rolam por aí, você vai ficar contente em saber que todos os anúncios são pré aprovados.

Tudo pré aprovado? Tudo pré aprovado. Então se eu quiser colocar uma foto minha com um link para o meu perfil do orkut eu posso? Pode. Posso colocar uma foto minha beijando a garota mais bonita da festa para mostrar para os meus amigos? Pode. Posso colocar um link para a minha campanha de volta Repórter Bêbado? Não sei do que você está falando =) , mas pode, claro. Posso… Pode tudo maluco, pode tudo!

Mas como faz?

É só clicar em baixo do baner, onde diz “your ad here”. O resto você se vira com o site lá, mas é fácil. Eu consegui. E depois você ainda pode se cadastrar para exibir anúncios no seu blog tb. Só felicidade.

Estou cansado desse bairrismo, dessa animosidade que envolve cariocas e paulistas, de todo esse preconceito que os gaúchos têm em relação aos nordestinos. Toda essa rivalidade estúpida não serve de nada.

É a mesma rivalidade que extrapola do futebol e nos faz xingar argentinos. Porque isso? Você acha que o Pelé joga melhor que o Maradona? Foda-se eles nem jogam mais. Ficar se emocionando por causa de reprises de copas do mundo é doente. É legal ganhar, é chato perder, provocar e sacanear fazem parte, mas tem um limite.

Eu estou perdendo o foco. O que eu quero falar é que não existe motivo para um estado ter rivalidade com outro, e muito menos para cidades terem rivalidade dentro do próprio estado.

Eu sei bem do que eu estou falando porque, como todos vocês sabem – ou deveriam saber, mas não me perguntem por que deveriam -, eu moro no Rio de Janeiro, a cidade maravilhosa.

Agora, espere alguns segundos antes de me chamar de carioca marrento e arrogante e leia o resto do texto. Vamos resolver esta questão de uma vez por todas.

As pessoas das outras cidades costumam ficar um pouco incomodadas com essa arrogância de se dizer a cidade maravilhosa. As pessoas ficam apontando qualidades das próprias cidades que fariam delas mais maravilhosas que o Rio de Janeiro, e é comum que a coisa seja levada para o lado pessoal.

Acontece que a gente escolheu esse nome primeiro, agora eu só lamento se vocês não escolheram nenhum nome legal para a cidade de vocês. O Rio já foi chamado até de cidade dos pianos uma época, mas percebeu que estava dando mole e agarrou logo o cidade maravilhosa.

Eu nem acredito que exista no mundo uma comissão que avalie se uma cidade é maravilhosa ou não, e, de certa forma, todas as cidades são maravilhosas. É tudo uma questão de quem pediu primeiro.

A questão é que, ao invés de reclamar iguais cidadezinhas mimadas, vocês deveriam buscar outros nomes para as cidades de vocês, antes que outra cidade escolha e vocês passem a reclamar dela também. Sugiro nomes como: Cidade deslumbrante, cidade irada, cidade muito bonita mesmo, cidade linda, cidade foda pra caralho, e assim vai. A idéia é arrumar algum apelidinho legal para a própria cidade e não ficar reclamando do apelido da cidade dos outros.

Você pode fazer como a Lorena ou o Sergio e comentar dizendo qual o apelido da sua cidade. Now, is this awsome or not?

Acho muito cômodo para essas pessoas que aparecem na televisão tendo convulsão em programa evangélico dizer que tem encosto. Se eu tivesse a cara de pau de colocar todos os meus problemas em um ser sobrenatural que se apossou do meu corpo eu também balançava na mão do pastor, era o mínimo que eu poderia fazer.

Meu problema é que eu não sou possuído por um encosto, mas quando eu estou com sono eu sou realmente muito convincente. É como se eu conversasse comigo mesmo. O despertador toca e o diálogo começa:

- Tenho que me levantar para ir para a faculdade.

- Calma, ainda tempos tempo para dormir. Coloca mais vinte minutos nesse relógio aí que vai dar tempo.

- Não vai não. Eu vou me atrasar se acordar faltando 20 minutos para a aula.

- Vai nada rapaz. É só você não tomar banho. Você se veste rápido, já imagina qual roupa você quer e depois é só vestir, sem se preocupar com nada. Deixa para tomar o café na faculdade. Vai tudo dar certo.

- Acho que dá tempo.

Arrumo o despertador e durmo mais um pouco. O impressionante é que às vezes, quando eu estou com muito sono, as contas de quanto tempo eu preciso e que horas eu tenho que acordar se embaralham tanto que uma vez eu juro que coloquei o despertador para tocar faltando 30 minutos para o fim da aula. 30 minutos para o fim da aula! Como isso aconteceu eu não sei, mas na hora parecia a coisa mais normal do mundo.

E o diálogo continua quando eu acordo pela segunda vez.

- Tenho 20 minutos.

- Não vai dar tempo.

- Claro que vai, é só não tomar banho e…

- Vale a pena essa correria toda para ir no primeiro dia de aula?

- Mas é uma matéria muito importante.

- O máximo que ele vai fazer vai ser dizer qual livro comprar.

- Mas eu quero saber qual livro comprar.

- Isso você facilmente pergunta para alguém. O que você precisa entender é que não deve ter matéria, deve ter uma revisão só.

- Mas revisão é importante.

- Mas revisão você pega fácil lendo direto do livro.

- Mas e as faltas. Talvez eu tenha que faltar nesse semestre, nunca se sabe. Semestre passado já foi perrengue lembra?

- Cara, ele não vai te dar falta pelo primeiro dia de aula. Muita gente deve ter faltado.

- O professor realmente é gente boa.

- Ele é gente boa. E hoje é o primeiro dia de aula da primeira matéria que você tem. Você ainda não está acostumado em acordar cedo.

- Tem razão.

- E agora nem dá mais tempo. Você vai chegar atrasado e a aula vai acabar cedo porque é a primeira aula. Nem tem sentido você sair de casa agora.

- Não tem mesmo não.

Aí eu volto a dormir. 3 horas depois eu acordo muito puto por não ter levantado. Estou pensando em gravar um mp3 com algumas palavras convincentes e uns palavrões e algo que me lembrem de como eu foi ficar culpado se faltar.

Gente, dia 29/07/09, quarta feira, vou ser o convidado do Estação Stand-up, grupo do Daniel Belmont e Rafael Studart. Vai ser o último dia dessa temporada deles dentro da UniverCidade no metrô da Carioca.

O mundo já foi mais divertido. Sério. Acho que em algum momento no meio desses anos todos que se passaram, a gente passou a se preocupar muito com coisas que podem facilitar as nossas vidas e deixou de lado coisas completamente desnecessárias, mas que davam graça à coisa.

Vou direto ao assunto. Quando foi a última vez que você enterrou um tesouro? Você provavelmente não tem tanto dinheiro assim, eu entendo, mas quando foi a última vez que qualquer pessoa enterrou um tesouro?

E eu não estou falando em enterrar por enterrar. Enterrar por enterrar qualquer cachorro enterra. Estou falando em enterrar um tesouro e depois desenhar um mapa para que seus descendentes possam desenterrá-lo.

Muitos de nós vamos passar a vida inteira sem conhecer um verdadeiro mapa de tesouro. Nunca vamos ter a oportunidade de conhecer um homem misterioso em um bar e, entre uma cerveja e outra, descobrir que ele encontrou um mapa de tesouro.

Qual a graça de um GPS, sério? Em quantas aventuras você se meteu com um GPS?

E as charadas e enigmas? Por que ninguém mais tem a arrogância de se achar tão esperto que é capaz de criar um poema que facilmente substitui um mapa? Hoje em dia nós usamos o nome de solteira da mãe como lembrete de senha.

Imagina como seria mil vezes mais legal ir até um churrasco na casa de praia de um amigo seguindo direções enigmáticas. “Onde descansa o vento e o sol se divide, vire à direita e siga por mais 5 km.” “No centro do olho do dragão é um bom lugar para esticar as pernas e ir ao banheiro.” Você se diverte no churrasco e no caminho também. Só a volta que continua sendo chata.

Agora vem o mais importante. Digamos que você já escolheu um lugar para o seu tesouro, e fez um mapa enigmático para não facilitar tanto as coisas. O que está faltando são as armadilhas. Milhões e milhões de crianças se matriculando em cursos de arqueologia todos os dias, mas do que adianta se ninguém mais coloca uma bola gigante para correr atrás de você?

O que protege o seu dinheiro no banco hoje em dia? Uma porta giratória. Não tenho nada contra os guardas, mas acho que seria muito mais tranquilo para eles se eles tivessem o apoio de um espeto ou de um buraco sem fundo.

A questão é que, no futuro, quando nós já não estivermos mais aqui, seja por causa de um meteoro, ondas gigantescas, guerras nucleares, ou seja lá o que for, a nova civilização que estiver reconstruindo o mundo terá tudo de mãos beijadas. Todos os tesouros do nosso tempo estão largados por aí. Imagina que chato será o ducktales da geração dessas pessoas.

Eu não gosto de música. Na verdade eu gosto, mas eu sempre começo falando que não porque facilita muito as conversas. Eu gosto de música, gosto de cantarolar, me divirto escutando alguma música no rádio enquanto dirijo, até tenho um violão, mas eu não sou fanático. Não sou fã de nenhuma banda sabe. Eu gosto de muitas bandas, mas não fico comprando toda a discografia, eu escuto o que toca por ai. Posso estar com alguém e essa pessoa coloca uma música pra tocar, e muitas vezes acho legal e descubro alguma banda nova assim, mas não fico correndo atrás de coisas obscuras underground. Muitas vezes eu nem sinto falta de colocar alguma música para tocar. Posso passar dias sem ouvir música. Não sei o nome dos integrantes das bandas, as vezes nem o nome das bandas, não sei cantar as músicas inteiras, mas eu estou bem feliz assim.

A maioria das pessoas não aceita que você trate música como qualquer outro tipo de arte/entretenimento que existe por ai. Eles acham bizarro que eu não escute música o tempo todo, todos os dias, mas, como eu falei, só com música que isso acontece. Ninguém ficaria tão obcecado por uma pintura. “Ai eu chego em casa do trabalho e vou correndo encarar os quadros que eu tenho lá no meu quarto. Tem um que eu passo horas encarando e nunca me canso, todos os dias tenho que encarar ele um pouco. Eu também tenho um caderninho com as minhas obras favoritas que eu vou apreciando quando estou no ônibus por exemplo.”

Mas a maior dificuldade de todas é explicar que uma pessoa pode simplesmente gostar das músicas mais famosinhas sem se interessar pelas outras músicas da banda. As pessoas não aceitam que você goste da mesma banda que elas gostam, pra gostar você tem que saber o nome de solteira da mãe do vocalista, se não você é poser, ou então você é alguém que não se importa, nem leva isso tão a sério, só quer se divertir escutando uma musiquinha pra passar o tempo… Não, é poser mesmo!

Outro pecado mortal é você passar a conhecer uma banda só depois que ela faz sucesso. Quem já gostava da banda antes fica completamente ofendido com isso. Onde já se viu só gostar da banda depois que você ouviu falar dela? O fã de verdade sente o chamado da banda, ele nunca ouviu, mas ele sente que a banda existe. Ela está em algum underground chamando por ele, e o fã não cansa até encontrar esta banda, e ai do poser que acha que pode gostar da banda depois que ela fica famosa. Se algum dia pousar um disco voador no meio de uma rua movimentada os ufólogos vão chamar todos nós de posers, porque eles já acreditavam em et enquanto eles eram umas fotos borradas e duvidosas. Malditas modinhas.

E por último, não existe nada mais imbecil do que alguém que se acha melhor que outra pessoa porque gosta de determinada coisa, seja ela uma banda, um filme, ou o que quer que seja. A banda tem o direito de se achar melhor que as outras, já que são eles que estão fazendo alguma coisa boa, e não você. A única coisa que você fez foi achar legal o que eles fazem, e isso é bastante fácil. “Ta ouvindo só esse solo irado de guitarra? Esse guitarrista é o bom, e eu sou o bom também porque eu vi ele fazendo isso.”

Atire a primeira pedra quem nunca se viu em uma situação parecida.

Você já pensou em pedir ajuda em como falar com uma garota? Como atrair o sexo oposto? Como chegar em mulheres? Você já pensou seriamente em comprar um daqueles perfumes de feromônios? Fique tranquilo amiguinho, aqui ninguém vai caçoar de você. Eu estou aqui para te ajudar a superar os seus problemas de confiança e se tornar o mais farpado de toda a interwebs.

Este é um guia direcionado a rapazes que têm um blog, mas não têm uma namorada. Mas, se você for uma mulher, não pare de ler ainda. Sua ajuda será fundamental para validar as dicas ao fim do post, até porque este post visa facilitar a sua vida também.

Continue Reading »

Bom, mudei tudo. Acho que dá para notar.

Desde 2007 o mesmo layout torto já estava me incomodando. Chega de ter vergonha de ler o blog no trabalho! Aproveitem o visual arrojado.

E vamos aproveitar que eu estou me sentindo produtivo. Se você tiver alguma sugestão ou reclamação não hesite em deixar um comentário. Se você não tiver nada construtivo para dizer, mas mesmo assim quer deixar aquela palavra de incentivo, isso é sempre incrível.