Nigel Goodman’s Show

Já haviam se passado duas horas desde que Fernando e Fábio mataram os policiais.

- Quanto tempo falta para a gente chegar? – Já era a milésima vez que Fernando perguntava isso.

- Falta pouco.

De repente passou pela cabeça de Fernando que ele não fazia a menor idéia de para onde eles estavam indo.

- Para onde a gente está indo, Fábio?

- Hum… Para uma festa no interior. Vai ter show de rock.

- Nunca fui em um show de rock.

Fernando sentou no banco de trás e ficou quieto por mais alguns minutos.

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Eu tinha prometido algumas fotos do meu violão no último post. Aqui estão elas.

Na realidade eu nem toco direito. Fifitififiti só. Dá pra EU me divertir com uns sites de cifras. Ênfase no eu.

Sim. É um Patrick caminhando heroicamente para fora do fogo. E um smile no canto de cima.

A faca que corta o bolo na mão de um marginal assalta e mata o trabalhador. Quando sai a próxima edição do RB?

Uma breve instrução de como usar as cordas.

Music Fail! Enfase no EU me divirto tocando. Um Gary para completar.

A foto não ficou boa, mas era para parecer uma mulher mordendo o dedo… Ênfase nos adesivos.

Nigel Goodman sou eu. Na época que tinha o cabelo maior.

A lendária espada Iscalibu… Ênfase no Bob Esponja.

Muitos Bob Esponjas? Que tal mais?

Em baixo do meu autorretrato.

Tem mais alguns adesivos, ou de smiles ou da turma do bob, que ficaram faltando.

Deixei alguns espaços para serem preenchidos no futuro por outros adesivos do Bob Esponja ou outros desenhos… Quando bater a vontade ou eu disser alguma coisa marcante no RB.

Cara. O que vocês querem para o próximo post? Primeiro comentário escolhe. Não que vá parar de ter posts sobre o meu umbigo, mas já são muitos seguidos.

Resolvi aprender a andar de skate.

Você aí esperando um texto mais elaborado, um conto, um vídeo de stand-up… Sei como é para você quando eu digo essas coisas.

Eu já tinha tentado aprender antes, mas nunca levei muito a sério o negócio. Ficava andando com uns amigos, mas não tive paciência de aprender o básico e já queria fazer manobras. Acabei desistindo sem saber fazer quase nada, nem simplesmente andar de um lado para o outro eu sabia direito.

Aí estava na faculdade na sexta-feira passada e na saída minha mãe ia passar para me dar uma carona. Fui fazer hora em uma galeria que tinha ali perto e acabei olhando umas lojas de skate.

Não sei se foi influência da Ana que disse que tinha comprado um long board, ou do skate para ps3 que meu irmão tinha alugado no dia anterior, mas eu resolvi comprar um skate. O vendedor foi esperto também, sentiu que eu estava vacilando e me mostrou umas coisas baratas e bacanas. Minha mãe chegou e eu estava segurando um skate na calçada.

Ando meio impulsivo. Eu sei.

Resolvi comprar um shape – aquela madeira do skate – sem nenhum desenho. Resolvi que eu mesmo ia pintar. Todo esse post só pra isso. Vejam só as fotos.

Demorou poucas horas para deixar ela assim, do jeito que eu queria… Mas veja só que o branco ficou um pouquinho borrado.

24h depois da última foto… Cara, é uma longa história… Mas ficou meio punk né?

E repara que ficou mais borrado ainda o NG.

Depois eu mostro o que eu fiz com a minha prancha de surf e com o meu violão. O violão tem até um “a faca que corta o bolo na mão de um marginal assalta e mata o trabalhador” no braço. Fico devendo isso para vocês.

Depois que eu fiz minha tattoo de caveirinha algumas pessoas começaram a me dizer que só estava faltando um tapa olho.

Por incrível que pareça não achei nada de errado na idéia do tapa olho. Calma! Não achei nada errado hipoteticamente, caso eu não tivesse um dos olhos. Passei um tempo pensando nessas coisas, e acabei concluindo que em qualquer caso a alternativa pirata sempre é melhor que a outra.

Vou convencer vocês agora.

Tapa Olho X Olho de Vidro

Você já conversou com alguém com um olho de vidro? É terrivel. Rapidamente pode até passar despercebido, mas quando você fica muito tempo olhando uma pessoa dessas nos olhos você acaba percebendo.

O olho de vidro é igualzinho ao outro olho na teoria, mas na prática ele fica assustadoramente parado enquanto o outro olho se movimenta. No início da conversa você não consegue entender o que está acontecendo, mas com o passar do tempo a certeza de que alguma coisa esta terrivelmente errada com a cabeça da pessoa à sua frente. Até que você percebe. “Aquele olho ali está morto”.

Nesse tempo que você levou para perceber que a outra pessoa tem um olho de vidro você deve ter encarado o olho falso bastante. Você não teve culpa, você não sabia que era falso. Será que a pessoa percebeu que você estava examinando o olho falso dela? E o pior de tudo é que, depois que você passa horas olhando para o olho de vidro, na hora que você percebe, é muito provável que você deixe escapar uma expressão de espanto. Mesmo sem essa breve expressão de espanto, que pode se resumir a uma leve arregalada de olhos, o seu repentino desconforto e o esforço para não olhar em direção ao olho de vidro – seus olhos vão começar a se movimentar nervosamente escolhendo um novo ponto para repousar na face desta pessoa – vão fazer com que fique obvio que alguma coisa aconteceu.

Agora você tem a difícil tarefa de controlar os seus olhos, que se sentem atraídos pelo olho de vidro do infeliz. Você vai ter muita dificuldade de olhar para o olho certo da pessoa, é muito próximo do olho falso. Você vai tentar olhar para a boca, mas quem é que fica olhando para a boca de alguém enquanto conversa? Você precisa fazer contato visual. Vai tentar disfarçar olhando para a testa da pessoa? Isso vai ser terrivelmente desagradável para ela. Olhar para o nariz é estranho. Tente o olho certo mais uma vez. Será que ele consegue perceber que você está se esforçando? Percebe que seus olhos não se movimentam mais naturalmente?

Agora vem a parte mais cruel, mesmo que o nosso amigo não tenha percebido o seu desgaste emocional tentando evitar o olho de vidro dele, você não estava conseguindo prestar atenção na conversa nesses últimos momentos estava? Você nem deve ter se preocupado com a conversa. Você só foi ser trazido de volta para a realidade pelo:

- Não acha?

Ah, não acha é sempre fatal. O que você vai dizer agora?

- Hum… Acho!?

- Então vou comprar um tapa olho.

Ufa, olha só que surpresa do destino meu amigo.

O tapa olho é mil vezes melhor. Ele simplesmente impede que você olhe para onde você não deve. E se por acaso você fica olhando para o tapa olho a outra pessoa nunca vai se sentir ofendida, porque ela não está tentando disfarçar que é caolha. As pessoas esperam que você repare em um tapa olho. Ninguém coloca um tapa olho e espera que as pessoas digam “nem da pra perceber que perdeu o olho”. É como se a pessoa dissesse “ok, perdi esse olho aqui, não tem problema, mas o que eu estava dizendo era o seguinte”. E se você se sentir desconfortável com o tapa olho, você tem a opção de não conversar com a pessoa desde o início, não é algo que de repente te pega de surpresa.

Gancho X Mão Protética

Qual a utilidade daquelas mãos de plástico? Nenhuma. Ela só está ali para disfarçar a mão que você perdeu. Funciona como aquelas fotos que vem nos porta retratos. Você não conhece aquela gente, não quer uma foto deles, mas elas ficam ali para ajudar você a visualizar o porta retratos. Aquela mão também não é sua mão, você não consegue utilizá-la para nada, mas ela fica ali para explicar a existência do braço. “Ah, ok, é pra usar com uma mão”. Ajuda os outros a visualizarem. A mão falsa é bizarra, e quando você chega em casa você tira ela, mas na rua serve para as pessoas entenderem que era pra você ter uma mão ali, mas que você não tem.

Você entrega alguma coisa para a pessoa segurar. Ô ou, mão de brinquedo. Situação constrangedora. Ela pega com a outra mão.

Você se ajoelha, tira uma aliança do bolso… você tem dificuldade abrindo a caixinha porque uma das suas mãos é um pedação de plástico e acaba tirando toda a magia do momento. Sua garota resolve que não quer ficar com alguém que não tem uma mão e foge sem te avisar. Você morre sozinho.

Se você tem um gancho, meu amigo, você está feito. Claro que o gancho não substitui uma mão, mas ele ainda tem alguma utilidade. Você digita usando quantos dedos da mão esquerda? 1? Poderia continuar usando o gancho tranquilamente para fazer o que você faz. Você pode pendurar alguma coisa no gancho e pode agredir alguém em uma briga. E o principal, nenhuma garota vai abandonar você por causa do seu gancho, porque ela não tinha como ignorar o gancho desde o começo. Ou ela se incomodava com o gancho no início ou ela não se incomodava. Ninguém acorda um dia e se cansa de um gancho. Se ela aceitou namorar com você é porque, ainda por cima, tem tesão nesse gancho.

Perna de Pau X Perna Mecânica

Ok, enquanto nas outras situações a coisa era mais visível, nesta aqui a diferença não é tão grande. Se você levar em conta que pessoas normalmente usam calças e não bermudas, realmente não faz muita diferença o que você vai estar usando para sustentar o seu corpo, já que ninguém vai ver.

Na hora do sexo não vai ter jeito. O menos pior eu imagino que seja tirar qualquer prótese que você esteja usando e aparecer com o cotoco de fora mesmo.

Então, se não faz diferença, opte pelo mais barato. Qualquer pedaço de pau serve!

Viu? Ser um pirata compensa.

Quando você sente que, apesar de ser um jovem totalmente capaz, possuidor de um anel mágico, as coisas não estão boas para o seu lado. Quando você sente que é apenas uma formiga perdida no meio da internet. Quando você sente que apenas a sua voz não é o suficiente para se fazer ouvir. Quando vocês esta tentando fazer spam, mas ninguém está clicando no seu link. Só te resta uma coisa a fazer: Gritar.

TERRA

Viram o que acabou de acontecer? Você acabou de demonstrar interesse em chamar o Capitão Planeta! Isso mesmo, Capt. Planeta.

Mas não basta só você para chamar o Capt. Planeta. É preciso que todos os Planeteers estejam prontos. É preciso a energia de todos os anéis. E assim a próxima pessoa precisa dar um RT no tweet do coleguinha continuando a corrente. No final a coisa fica mais ou menos assim:

Se você ficou impressionado com isso, não sei o que você vai falar do que do que vem em seguida. Vocês chamaram o Capitão Planeta não foi? Então se prepara para o amor e casamento que vem em seguida.

Vai planeta!

Vocês viram só! Capitão Planeta. Ele veio e ajudou você a divulgar o seu link.

A brincadeira é muito simples. Você grita terra, seus amigos gritam os outros elementos – e prestem atenção que é vento e não ar -, que o Capt. Planeta aparece.

Mas fiquem espertos pois ele vai aparecer só uma vez para cada corrente. Não importa quantas pessoas tentem completar a corrente depois, só os primeiros que conseguirem chamarão o Planeta.

O poder é de vocês!

Andei falando no twitter que tinha feito uma tattoo, mas ainda não tinha postado nada porque não tinha tirado nenhuma foto.

Tem um tempo – alguns anos – que eu digo que quero fazer uma tattoo.

Nunca pensei muito sério sobre isso porque sou muito alérgico a quase tudo que existe nesse mundo. O médico que cuida da milha alergia e problemas de pele, e tudo o mais relacionado a isso, me falou uma vez que eu não deveria fazer uma tattoo por causa da minha pele.

Aí outro dia eu estava em Búzios e resolvi que ia fazer uma tattoo. Lá tem uma tattoo shop na rua das pedras, que é o centro da cidade, onde tem os bares e as lojas.

No início estava com medo por causa dos problemas que eu poderia ter. Pensei se existia algum teste que eu pudesse fazer. Minha namorada me convenceu a conversar com o médico sobre isso mais uma vez.

Me convenceu por uns 5 minutos e eu voltei a falar sobre tatuar. Pensei em fazer uma tattoo pequena no pé,  ou na perna, algum lugar que eu me importasse menos caso desse alguma complicação alérgica. Estava pensando em qual desenho eu faria na perna como teste e a minha namorada me disse que já que eu ia fazer mesmo que eu fizesse logo o que eu queria fazer.

Fez muito sentido o que ela disse e eu voltei a pensar na minha tattoo. Aí ela me disse para esperar voltar para o Rio para a gente escolher um estúdio com alguma recomendação para tatuarmos, já que ela tinha se animado a fazer outra tattoo.

Concordei em esperar voltar para o Rio. 10 minutos depois eu resolvi que ia tatuar alí em Búzios mesmo. Larguei minha capirinha – que estava uma merda – e paguei minha conta.

Entrei no estúdio e conversei com o cara. Mostrei o desenho que eu queria fazer na internet e ele disse para marcarmos um horário para o dia seguinte de tarde. Era sábado, e Búzios é uma cidade de praia. Ele disse para a gente marcar um horário no fim da tarde para eu aproveitar a praia antes e depois tatuar.

Na mesma hora eu comecei a pensar que eu não voltaria no outro dia de tarde. Ia passar a vontade e eu não ia voltar lá. Se fosse esperar esperaria até o Rio. Aí o cara disse que ele pedia uns 10 reais para confirmar o horário, que seriam abatidos do preço da tattoo – devia estar acostumado com pessoas como eu. Na mesma hora eu comecei a pensar que tinha perdido 20 reais – não tinha 10. Tinha perdido 20 reais só para não ter o constrangimento de dizer que não queria mais tatuar.

Saí da loja e na mesma hora disse para a minha namorada que tinha que tatuar naquele momento, que não queria esperar. Voltei para a loja e disse que queria tatuar.

Tatuei. Não tive nenhum problema com a tattoo, mas só para vocês verem que não é frescura minha, essas fotos foram tiradas mais de uma semana depois e minha pele ainda está irritada – pode ver que tem um quadrado vermelho em volta da tattoo – onde ficava a fita crepe que eu usei pra prender o curativo.

Sobre o desenho da tattoo vocês podem ler mais na wikipedia.

Fernando e Fábio estavam dirigindo há horas. Na realidade quem estava dirigindo era Fábio. Fernando era uma criança e não podia dirigir.

Fernando chegou a tentar dirigir. No meio do caminho mandou Fábio, seu segurança, encostar o carro que ele iria dirigir.

O menino deu partida no carro e pisou no acelerador. Para sua surpresa, apesar de fazer bastante barulho o carro não se mexeu.

- Ok, acho que essa merda de carro quebrou. Eu estou acelerando. Qual o problema desta porcaria.

O carro urrava enquanto Fernando falava.

- Você não engatou a marcha.

- Não entendo nada de marcha. Mas eu acelerei. Era para o carro andar.

- Não, você precisa engatar a marcha.

- Como eu faço isso?

- Pisa na embreagem e engata a primeira.

Fernando engatou a primeira e o carro morreu.

- Olha só pra isso. Agora ele quebrou.

- Você deixou o carro morrer.

- Esse carro é idiota. Onde já se viu um carro que você acelera e não anda. Porque alguém ia querer um carro idiota desses?

Fernando estava realmente aborrecido. Desceu do carro e enquanto caminhava para o banco de trás um policial parou ao seu lado.

- Você estava dirigindo esse carro garoto?

- Você viu esse carro andando?

- Não eu só vi o carro parado, mas vi que você estava sentado no lugar do motorista.

- É crime sentar no lugar do motorista?

- Não, mas…

- Então vai tomar no cu.

- Você está me mandando tomar no cu? Você está maluco garoto? Você quer ser preso?

- Eu não posso ser preso porque eu sou menor. Não sei se você está reparando aí de dentro dessa sua cabeça retardada, olhando por esses seus olhinhos espremidos de policial retardado, mas eu sou menor.

Fábio resolveu descer do carro. Não estava muito certo do que deveria fazer, mas pensou que se Fernando fosse preso provavelmente ele não receberia salário nenhum no fim do mês.

- Oi senhor policial. Algum problema?

- Seu filho acabou de desacatar uma autoridade.

- Autoridade meu pequeno caralho infantil.

Fábio deu uma risada da situação. Se fosse ele que tivesse dito aquilo teria levado um soco na boca do estômago, mas como havia sido uma criancinha o policial estava confuso.

- Olha senhor, ele é só uma criança…

Fernando voltou para o carro.

- Ele voltou para o carro já. Ele não estava dirigindo nem nada. Eu que estava dirigindo. Chamei ele lá para a frente para mostrar um negócio no GPS para ele.

- Você quer me dizer que esse garoto que passa o dia inteiro na internet se interessou em parar no meio da estrada para ver um GPS? O que poderia interessar ele em um GPS?

Fábio abriu o vidro do carro.

- Ele queria ver um negócio no mapa – disse Fábio.

- Senhor, eu tenho razões para acreditar que você estava molestando esse menino. Isso explicaria a agressividade e todo o resto.

- Fábio, o que é molestando?

- Ele quis dizer que eu fiz sexo com você.

- Você disse o que? Quem era o ativo e quem era o passivo? – Perguntou ao Policial.

- Você era o passivo menino.

- Eu era o passivo o caralho. Fernando diz pra ele que eu não era o passivo.

- A gente não estava fazendo sexo. O menino estava tentando dirigir.

- Ah, então você estava tentando dirigir. – O policial disse satisfeito, como se desvendasse um grande mistério da literatura policial.

Fernando ficou visivelmente chateado com a satisfação do policial.

- Rapaz, você sabe que não pode ensinar uma criança a dirigir.

- Eu não estava ensinado. Ele estava tentando aprender sozinho.

Nesse momento o outro policial, que tinha passado o tempo todo sentado dentro da viatura, resolveu sair e se juntar à confusão.

- O que é que está acontecendo Lúcio?

Os policiais conversaram um pouco. Lúcio gesticulava e apontava o carro e os rapazes enquanto contava o que tinha acontecido até ali.

Foi nesse momento que Fernando deu um tiro em direção aos policiais matando o outro e fazendo com que Lúcio se virasse e alcançasse sua arma.

- Pode parar com essa putaria se não eu atiro de novo.

De qualquer forma Fernando atirou de novo. Ele tinha falado por falar só, para dar mais emoção.

Atirar não é fácil, ainda mais para uma criança tão nova, mas aposto que se ele estivesse brincando com seu primo escondido e encontrasse a arma do pai, que estava descarregada, com exceção de uma única bala esquecida no cano, e acabasse matando o primo com um tiro certeiro no coração, ninguém questionaria nada. Fernando matou dois policias com dois tiros.

A estrada estava deserta e provavelmente ninguém nunca encontraria os dois. Fábio sabia disso e apenas voltou para o carro sem falar nada. Ou talvez ele tenha dito alguma coisa, mas não foi tão espirituoso quanto o momento pedia. Alguma coisa sobre ter sua arma de volta. Foi Fernando que arrematou tudo com seu comentário:

- Foda-se essa merda. Quanto tempo falta para a gente chegar?

Bom, como bastante gente viu e veio comentar, resolvi dividir o meu fracasso com os outros amiguinhos aqui do blog.

Nesse domingo passado eu estive no Faustão participando daquele quadro “quem chega lá”. Já adianto que não cheguei em lugar nenhum.

Este programa especificamente havia sido gravado há umas três semanas, então, como eu já sabia que não fui bem, resolvi não avisar ninguém. Depois que eu assisti o programa e vi que não foi tão ruim como eu lembrava e resolvi compartilhar com vocês. Um lance mio na alegria e na tristeza.

Só adiantando, quando eu vou em algum lugar fazer um show – levando em conta que ser engraçado é a minha profissão – se as pessoas não riem a culpa e minha, e não delas. Então não vou ficar dando desculpas.

2 minutos realmente é muito pouco tempo pra sair contando piadas, com metas de risada e tudo, mas eu sabia das regras antes de começar.

Agradeço bastante o pessoal que veio me dar um força, mesmo, me deu uma animada legal, acho bacana porque sei que vocês curtem, mas eu não posso ser fã de mim mesmo, se não vou acabar fazendo qualquer merda e me achando foda.

É isso. Fiquem com o link para o site do Faustão.

O grande Bruno Ruchiga me deu a dica de como colocar o vídeo aqui.