No mundo existem dois tipos de pessoas: as que acreditam em horóscopo; e as que não abrem e-mails de desconhecidos com arquivos .exe anexados, não passam a senha do cartão para desconhecidos por telefone, não acreditam em desconhecidos que ligam dizendo que são da Produção do Domingo legal com o Gugu e que para entregarem um prêmio precisam de números de cartões de telefone pré-pagos… Acho que vocês entenderam.
Eu digo estas coisas sem medo de represália, pois o meu horóscopo dizia que não aconteceria nada de ruim comigo por estes dias. Ganharia dinheiro, elogios do chefe, faria muito sexo, conviveria bem com os meus familiares, só coisas boas.
Mas, como eu sou sempre uma minoria, resolvi agradar vocês, porque, afinal, a moeda está atrás das suas orelhas não está?
Aqui vai o horóscopo que eu gostaria de ver publicado em um jornal.
Áries
Prefira investimentos mais conservadores para proteger seu patrimônio em tempos de incerteza na economia, é o que dizem os economistas… E os astros.
Touro
É um ótimo momento para você parar de gastar todo o seu salário com bebidas e prostitutas. O sol na quinta casa favorece a abertura de uma poupança para garantir o futuro do seu filho.
Gêmeos
Vênus aumenta as chances de que você seja atingido por uma bala perdida. Evite morrer pelos próximos dias. Aproveite a oportunidade para retomar o contato com amigos e parentes.
Câncer
Seus projetos vão dar certo, não desista. Sua criatividade e autoconhecimento vão desempenhar um papel decisivo em sua carreira. No amor você vai comer geral. Se for comprometido compre um lubrificante, pois mercúrio na sétima casa trás a possibilidade de sexo anal.
Leão
Você reconhecerá Saori como a reencarnação da deusa Atena e descobrirá toda a verdade do Grande Mestre e das conspirações do santuário.
Virgem
Você vai notar que é importante aceitar a ajuda dos outros. Júpiter lhe da forças e favorece a mendicância.
Libra
Nada de muito incrível vai acontecer este mês. Aproveite para visitar um médico e fazer um check up. Não é que a sua saúde corra perigo, mas é sempre bom se precaver. Este nem é um conselho dos astros, é mais uma dica minha mesmo, porque eu conheço uma garota que foi surpreendida por um exame de colesterol, e ela é magrinha, você nunca imaginaria, mas mesmo assim… É sempre bom prevenir… Mercúrio… Já falei mercúrio? Na… Hum… Décima casa… Mercúrio na décima casa aconselha você a fazer um check-up. Pronto.
Escorpião
Você deve fazer um check-up também.
Sagitário
Você terá sorte no amor. Não tanta sorte quanto câncer, mas já vai ser um adianto.
Capricórnio
Saída livre da prisão.
Aquário
Você perceberá que perdeu alguma edição do Repórter Bêbado. Plutão deixou de ser um planeta, então talvez você queira assinar o feed, para compensar esta eventual falta de astros.
Peixes
Vou ser sincero, eu enchi o saco de inventar este horóscopo em Libra. Desculpa, eu sei que você leu tudo isso esperando o seu signo…Faça um check-up também.
{ 9 } Comments
Opa, fazer check-up também é? Valeu cara, te devo essa! =)
” Saída livre da prisão.”
OSKOSKOSKOSKSOSKOSKOKS
eury
o ultimo foi o melhor, AUHUAHUAHUAHUAH
Várias referências, inclusive a si mesmo, temperando o que foi uma sátira necessária, para que as pessoas comecem a entender que é horóscopo de jornal é coisa do efeito Forer.
Em poucas palavras, sir, I salute your lolness.
HUahua
Pô uma vez, quando eu estava no colégio ainda, rolou uma excursão a um jornal, ai um dos caras lá do jornal, famoso, mas não lembro o nome agora, disse que também inventava o horóscopo, ai uma garota ficou toda chateada porque sempre lia o horóscopo.
Ela deveria ter percebido que as “previsões” do horóscopo seguiam um sistema de rodízio.
Mas efeito Forer nem é isso, é basicamente dar uma descrição vaga sobre alguém, vaga o suficiente para ser compatível com qualquer um, e aí a pessoa fica impressionada porque você a descreveu corretamente. Um truque barato que não foi desbaratado até hoje.
Oh, the humanity.
“mercúrio na sétima casa trás a possibilidade de sexo anal.”
sem mais comentarios. LOL
Eu sou câncer, então tenho que ficar feliz né? Mas esse negócio de sexo anal é meio ambíguo, então vou tomar cuidado essa semana…
Mas por via das dúvidas vou levar o lubrificante comigo mesmo.
Cara,
Você é um dos caras mais engraçados que eu ja ouvi falar!
A cada post ou show me prova mais isso.
Sem mais, sou teu fã!
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