Nigel Goodman’s Show

Porque as mulheres escondem os peitos? Não, sério, por quê? Quando foi que isso começou? Deixa eu explicar com mais calma.

Outro dia eu estava vendo TV e a minha namorada estava indo tomar banho. Ela me pediu pra enrolar ela com a toalha que estava do lado dela e eu a atendi ainda prestando atenção na TV. Assim que eu terminei de enrolar ela com a toalha ela riu e perguntou se eu estava brincando. Eu nem entendi porque ela falou isso na hora, mas ai quando ela virou eu vi que tinha enrolado a toalha na altura da cintura, como eu faria normalmente, e não cobrindo os peitos como as mulheres fazem. Tirando a estranheza momentânea de “meu deus vocês tem uma vida totalmente diferente da nossa”, eu comecei a pensar que não existe muito motivo para isso ser assim.

O peito de um homem e de uma mulher é praticamente igual. O da mulher é bem maior, e o mamilo também - eu sei, eu já vi como é - mas e daí? Ah, mas peito é muito ligado ao sexo.  Minha filha, tudo é muito ligado ao sexo do nosso ponto de vista. Não sei se você já reparou, mas, se a sua orelha fosse um pouco maior, a gente já estaria dando um jeito de te convencer a tentar uma coisinha nova. Ou você tira a blusa agora ou então você veste uma burka.

Homem bate punheta e não anda de luva. É só isso que eu estou falando.

Tudo bem que peito de mulher realmente excita os homens, mas isso acontece com a barriga, as pernas, o pescoço, etc. E por acaso vocês não gostam de ver um cara sem camisa, também? E o peito do homem é sensível também, se você quiser pode tentar dar uma chupadinha, mas não o meu porque eu acho isso meio bizarro.

Como o pessoal estava reclamando que o áudio do Ronald estava muito baixo eu dei uma arrumada pra aumentar o volume dele. Não ficou perfeito, mas ta dando pra ouvir ele agora. Nas próximas edições eu juro que a gente vai levar isso em consideração.

Por causa disso eu tirei o último episódio do ar e estou fazendo o upload agora mesmo. Também editei a terceira edição, que tinha duas partes, e agora você pode ouvir tudo de uma vez só. Assim que eles estirverem no ar eu venho aqui e edito o post.

Edit 1 - Finalmente consegui fazer o upload do 06 parte especial. Faltou lenha pra jogar na minha internet hoje de tarde. Agora é só quem quiser baixar de novo o arquivo. Link pro post?

Edit 2 - Coloquei o arquivo único do RB 3 no ar. Agora quem quiser organizar melhos sua pasta do repórter bêbado é só baixá-lo aqui.

Já é do conhecimento de todos vocês que eu e o Ronald gravamos mais de uma hora de Repórter Bêbado e depois eu faço a edição escolhendo os melhores momentos. Dessa vez a gente acabou se deixando levar e ficamos mais de três horas no skype, das quais duas horas e meia foram gravando a sexta edição do Repórter Bêbado. Acho que não seria justo jogar a maioria do audio fora, por isso nós resolvemos lançar, antes da real sexta edição do Repórter Bêbado, uma parte especial que gira em torno de um só tema: entrevista de emprego. Escutem, repitam e joguem os seus futuros no lixo.

Repórter Bêbado 06 - Parte especial é uma obra de realidade. A verdade machuca. Em caso de semelhança com pessoas ou fatos reais é porque a carapuça serviu.

• Eu peço desculpa pela minha pronúncia da palavra gathering. Ficou realmente triste me ouvir falando assim. Na minha defesa eu digo que eu tive contato com o Magic antes de fazer escolinha de inglês. Mas vamos realizar que não é a primeira vez que eu ofendo o idioma inglês.

Repórter Bêbado, logo após os comerciais.

 

 Repórter Bêbado 06 - parte especial [39:01m]: Play Now | Play in Popup | Download

Odeio como o as pessoas são manipuláveis e burras. Você faz propaganda de qualquer merda e elas aceitam. Estou falando do Projeto de Lei 29/2007. Aposto que você não sabe de que eu estou falando, né? Estou falando do projeto de lei que quer impor um sistema de cotas para os serviços de tv por assinatura. 50% dos canais deverão ser brasileiros, e os canais estrangeiros deverão formar sua grade reservando 10% dela a programas nacionais. Está começando a lembrar disso?

Aposto que agora todos já se lembraram do que eu estou falando. Lembraram da propaganda que a associação dos programadores de tv por assinatura? O cara falou e a maioria das pessoas concordou que o projeto era ruim. Gente estúpida.

- Você quem decide o que você quer ver na sua tv por assinatura. - Disse o cara da propaganda.

Cara de pau. Quando foi que eu decidi que eu queria ver reprise de Veronica’s Closet? Se isso ai fosse realmente levado a sério eu não teria que baixar mais da metade dos programas que eu vejo pela internet.

O fato é que tem muita coisa boa por ai que ia que merecia um espaço na tv, e esse projeto de lei ia ser bacana por isso.

Pra convencer vocês do meu ponto de vista eu apresento o meu argumento: Ronald Rios.

A vida é difícil. Né fácil não. É igual uma roda de capoeira, tem que ficar esperto pra não levar pernada. Eu sei que essa frase é doente, mas eu acho muita graça de falar isso como se fosse uma colocação séria.

- Vocês viram aquele avião que caiu com 200 pessoas no Sudão?

- Meu Deus, mas que tragédia!

- É a vida, fazer o que. É igualzinha a uma roda de capoeira - E nessa parte rola uma pausa dramática, o olhar corre diretamente para um vazio, pouco a cima e a esquerda. - você tem que ficar esperto pra não levar pernada.

- Oh!

Acontece que as coisas não são fáceis, você tem que correr atrás. Você tem que se dedicar, sabe como é? A verdade é que eu não sei como é tanto assim. Outro dia eu cruzei com um livro que me serviu como uma garantia de que eu estava no caminho certo. “Como falar dos livros que não lemos?” é o nome do livro, e ele é brilhante. Defendi isso durante todo o ensino médio. Não li nenhum dos livros que eles me obrigavam a ler durante o ensino médio, nenhum, mas mesmo assim eu conseguia sempre notas altas e pequenos elogios no topo da prova. Meu elogio preferido foi um “boa leitura” que acompanhava uma nota 9, e ficava no topo de uma prova sobre um livro que eu nem sabia o nome dos personagens.

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Então galera, quem é que curte stand up comedy ai levanta a mão! Fiquem felizes, pois o Ponto Cômicos tem show marcado para o dia 29 de Junho. 29 de junho! Para de merda que eu sei que você ainda não tem nenhum plano para o dia 29 de junho.

O Ponto Cômicos para quem não sabe é o sensacional grupo de stand up comedy do qual eu, Nigel Goodman, faço parte, junto com: MY MAN Ronald Rios, o faustão do morro; P aI’M, Alexandre Paim, o Mr. Wise guy; THE MYSTERIOUS Odisseu Kapyn, o Mr. Money in the bank. Esse é o Ponto Cômicos.

Dia 29 de junho, DOMINGO, às 20h, ou 8h da noite, você que sabe, na Cobal do Humaitá (2° piso), no Espírito das Artes. A entrada vai custar 20 reais, com a meia a 10 reais, e pra quem não for estudante ainda existe a possibilidade de me mandar um e-mail pedindo para por o nome na lista pra pagar só 12 reais.Mais informações, e reservas, ligue para 2579-4091.

Eu sei que muitos de vocês estão cagando para o que eu fiz no final de semana, mas eu vou contar mesmo assim. Talvez vocês tenham tido finais de semana incríveis, mas vai ser difícil alguém me barrar desta vez. Não quero ficar me achando nem nada, mas eu salvei a vida de uma indefesa criança e por isso de agora em diante eu me considero um herói, também.

Salvei a vida de uma criança! Sabe, aposto que se eu estivesse em São Paulo aquele dia eu pegava a Isabella no ar. Só não decidi ainda se eu sou um herói ou um anjo. To zuando, sou um herói mesmo.

Agora chega de falar de mim e vamos falar do que realmente aconteceu no dia que eu salvei uma criança e virei o maior herói nacional brasileiro. Tá, eu estou começando a exagerar, mas quem salvou uma criança pode exagerar. Sendo assim eu vou enfeitar toda a história.

Primeiramente preciso começar com o básico. Onde eu estava? Bom, eu estava em búzios, mais especificamente na praia de Geribá. Estava correndo com a minha namorada. Muitos que me vissem ali pensariam que se tratava de apenas mais um gordinho, mas muito carismático, fazendo exercício, tentando perder a barriga de chopp, mas não era nada disso. Eu estava fazendo a minha ronda matinal. Estava vasculhando a praia atrás de alguém em perigo. Eu sei, é um trabalho duro, cuidar dos outros enquanto eles se divertem, sem nem ao menos ser reconhecido por isso, mas esse é o meu dever. Grandes poderes trazem grandes responsabilidades, é verdade. E lá estava eu, fazendo a minha ronda.

Ia de um lado ao outro esperando um sinal, até que eu pressenti o perigo. Provavelmente fora o meu sexto sentido, como dizia o Shiryu: A intuição. Naquele momento eu soube que eu precisava alugar um kayak e, como quem fingisse que ia se divertir pegando ondas, eu deveria, na realidade, salvar a vida de uma criança. Na época que eu fazia aulas de kayak no Rio de Janeiro, eu não desconfiava que o destino me reservava um momento de provação, um BATISMO DE FOGO! Era a ultima provação antes do universo me consagrar herói.

Eu entrei com o kayak na água decidido. Meu olhar era sério. O vento balançava os meus cabelos e me lançava em direção ao meu destino, e eu seguia resignado. Pulei sobre o barco, finquei meus pés e dei as primeiras remadas. Nesse momento eu não virei. Segui remando. Era um momento sério, eu não sorria, eu não desviava a minha atenção. Nada ia me fazer perder aquela criança. Nada! Remei mais um pouco enfrentando a fúria do elemento que me circulava e foi então que ouvi os gritos:

- Moço, moço, moço! Moço me ajuda! Salva meu filho! Moço, salva meu filho! Pelo amor de Deus, moço!

Essa era a hora. O momento do trinfo. Cheguei glorioso sobre o kayak. A luz refletia nos meus cabelos castanhos e meu olhar míope me dava o charme que faltava. Jogue a criança sobre a embarcação, mulher, que eu a salvarei. Eu a salvarei! E a mãe desesperada me obedeceu, depositando suas ultimas esperanças em mim. E eu não podia falhar. Eu puxei o barco nadando contra a corrente que nos empurrava em direção às pedras e À MORTE. Eu nadei o mais rápido que pude até meus pés tocarem o chão e então puxei o barco até a areia, ou até a glória, como alguns diriam.

Mas e a mãe do moleque? Sei lá da mãe do moleque. Acho que um outro cara salvou ela… O Moe.

Outro dia eu estava pensando que, se eu pudesse enviar a minha consciência de volta no tempo para, então, poder reviver alguns momentos da minha vida, eu inevitavelmente não conseguiria reproduzi-los igual e assim alteraria a linha do tempo e estragaria o meu presente. Sabe aquele papo de paradoxo e tudo mais? Então, estava pensando sobre isso. Pensei que se eu voltasse no tempo para o dia que eu conheci a minha namorada, como eu já saberia de antemão que ela viria a namorar comigo, eu agiria de forma diferente, sem falar que eu já teria alguma intimidade com ela, o que seria estranho, já que seria a primeira vez que ela estaria me vendo, e assim sendo, ela acabaria não gostando de mim e não namorando comigo.

Ai outro dia eu sai com ela pra tomar uns chopps e comer alguma comida mexicana e resolvi puxar esse assunto:

- Amor, se eu pudesse voltar no tempo a gente não estaria namorando agora.

Pela cara que ela fez eu tive certeza que não escolhi o jeito certo de começar a conversa.

Queria agradecer o Marcos do Hedonismos por ter upado esse vídeo no Youtube e ter feito o meu dia mais feliz. No vídeo aparece uma amiga dele se divertindo ouvindo a última edição do repórter bêbado. Fica ai a idéia: Quem quiser mostrar o repórter bêbado para os amiguinhos e gravar eles ouvindo, eu linko na na próxima edição.

“Não é tão errado assim”

Carol sobre o Repórter Bêbado

Na onda do filme do homem de ferro, ai vai uma tirinha pra galerinha nerd. Conhecimentos de química são necessários para o completo aproveitamento da piada.

Tirinha inteligente, que pela “atm carbonetante” ali no meio dá pra ver obviamente que eu não conseguiria ter feito sozinho, como disse o meu irmão. Créditos para a minha namorada gênio, que sabe o que é carbonetante mas não tinha se tocado que homem de aço é o super homem.