Sexo seguro
Agora o papo vai ser sério. Você, leitor amigo, é a maior conquista da minha carreira. É por isso que eu tirei um tempo para abordar um assunto que é do seu interesse. Estou começando uma campanha de utilidade pública para informar você, querido leitor, dos perigos de comer qualquer vagabunda por ai e acabar arrumando um moleque. Chega de moleque cheirador de cola nas ruas.
Se as mulheres quiserem ler, fiquem à vontade. Mas eu tenho certeza que você, doce e meiga leitora, não é destas que adicionam sem scrap por ai.
As leitoras deste blog são mulheres conscientes que andam sempre com um capacete na bolsa.
ESTE TEXTO É PARA OS DOIS.
Eu sei o que você está passando. Seu corpo mudou. Agora você é dotado de uma magnífica rola. Parabéns. Ensinar-te-ei como usá-la com prudência.
Existem muitos perigos no caminho do jovem promíscuo. Principalmente se você for feio.
Ah, seu espinhento, ninguém te quer, não é verdade? Mas não se desespere. O desespero é o caminho para a desolação. Você está vivendo a sua vidinha de liso quando de repente, em uma viagem de família para Cascavel – PR, uma gordinha suada resolve te dar aquela condição. Teus culhões enviam o sinal ao cérebro. É lenha na fogueira. O caçador ergue a vara e vai para um amasso violento. Beija a gordinha suada, lambe o pescoço, mata a mãe de desgosto, mas segue em frente. Você está vivendo o seu maior sonho de garoto da capital. Aquela gordinha está roubando sua alma, desgraçando seu passado, criando uma lembrança terrível que te atormentará para o resto da vida. Mas você liga o foda-se e atola as mãos na bunda da gordinha. A gordinha suada é igual a todas as outras gordinhas suadas que você já deve ter ouvido falar por ai. Vagabunda! Tu atola as mãos e ela da um gemido na tua orelha. Tu já foi tão longe que não vai parar por ali. Da bunda tuas mãos vão direto para os peitos flácidos dela. Nos peitos o jogo é rápido. Você faz o sinal da cruz e lança a mão contra o virilhão dela. Gol. A gordinha se treme toda e tu acha que ta arrasando.
O leitor mais experiente vai reconhecer no trecho acima vários erros de principiante. O garoto vai com tudo pra cima da baranguinha sem se preocupar com qualquer amigo tirando foto, isso sem falar do beijo ingênuo em um pescoço gordo. Reze para nunca beijar uma papada gorda.
O rapaz está soltando fumaça e resolve que vai levar a gordinha para um canto. E no canto fodeu. No canto você não vai ter camisinha. Tu segura firme na espada de São Jorge e bate forte no dragão. SATAN GUIDE MY COCK! Você se fodeu. O capeta vivia naquela gruta, e agora ele tem a tua semente. Você é BEOWULF e seu filho será uma besta maligna que destruirá o teu reino. Você é um desgraçado. Você estragou tua vida. E saiba que a gordinha vai ter o bebê. Ela vai criar teu filho e a sua única saída deste pesadelo será o suicídio.
O que você faz? Lembre-se, sempre que uma gordinha suada e libidinosa se aproximar de você com os olhos de desejo, lembre-se que você não achou seu pau no lixo. Você não achou seu pau no lixo! Onde uma gorda dessas anda descalça, urubu usa sapato. Se o gari usa uma luva pra pegar o lixo, você usa uma camisola pra comer estas mulheres que aceitam ir para a cama com você.
Então, se você estava planejando um carnaval no interior, cheio de gordinhas suadas, pense outra vez. Diga não às gordinhas. Viva uma vida plena.
Como prêmio para você que leu até aqui: flash do satan guide my cock dublado. Uma das dublagens mais engraçadas que eu já vi.
Cara… tem uma propaganda-google com um Jesus Cristo grandão e o texto “Ele sempre cumpre o que promete”. Isso exatamente ao lado do “Satan guide my cock!”
Até dei um printscreen aqui.
Eu não gostaria de ficar fazendo propaganda de jesus, mas nunca tenho paciência pra ver como se bloqueia isso.
Pelomenos é engraçado em casos como esse.
Eu já peguei uma gordinha. Mas veja bem, peguei, não tirei a roupa e conheci o que o diabo baniu do inferno.
Mas como tava bêbado, nem me lembro direito como ela era. Tinha lodo no pescoço, mas acho que isso todas tem.
Enfim, não foi bonito, mas tudo deu certo.
Que esse teu relato sirva de exemplo para os que tem dificuldade de se controlar na mesma situação.
Por isso que eu tenho uma política muito clara sobre não pegar gordinhas (suadas ou não).
Também tenho uma política muito clara sobre não considerar gordos como “membros da raça humana”.
Mas isso fica pra outra ocasião.
ah gordinha suada tu pegou pesado, pior que tô passando pela leopoldina, aí tem sempre umas gordinhas no ponto e, como tá chovendo, elas estão molhadas, enfim, não é suor mas parece… acho que vou vomitar…
hauhaua que gordinha? Do que você está falando?
Esse texto é sensacional. Um dos melhores sobre sexo seguro que já li. Nunca passei por uma situação dessa, e nunca libertei nenhum demônio depois de desentupir alguma gruta. Mas sabemos do risco que um saco cheio pode nos causar. \o/
O Felipe aí só esqueceu de comentar q quase libertou um demônio uma vez… e a mocinha em questão tinha costas peludas ao invés de lodo no pescoço…. Mesmo sendo uma noite de muita bebida, o jovem mancebo alcoolizado conseguir se controlar e não explorou a gruta do demônio…
deus me abençoe: eu nunca peguei uma gordinha. nem gordas.
quero deixar bem claro a diferença clara entre gordinhas e gordinhas suadas. pelo menos ao meu ver, as chamadas “gordinhas suadas” são aquelas cheias de vontade de dar, na maioria das vezes com “macucos” e cheiros desagradaveis e, porque não, pobres do interior ou da cidade.
pela honra das mais cheinhas! não confuda.
e claro, um belo texto que já repassei para todos meus amigos com poucas experiencias para evitar desastres futuros.
Você fez um post politicamente correto, embora adipófobo, só para confessar que curte hentai. Saquei a jogada.
eu tenho certeza que você, doce e meiga leitora, não é destas que adicionam sem scrap por ai
Eu amo essa concepção de promiscuidade.
Como você sabe que a gente vai pegar a referência em negrito à propaganda da mãe que educou o casal de filhos sobre sexo?
@Paulo Torres
Idem. Menos tirar o printscreen.
Sinceramente acho que foram poucos aqueles que não socaram o pau numa adiposa bezuntada de suor. Claro que existem algumas épocas de “fundo de poço”, onde você não sabe para onde correr e de repente o diabo te convida a experimentar um torresmo demoníaco, às vezes com pêlo, às vezes sem pêlo, mas no fim chegamos à danação da mesma forma que a história do paraíso, mas sem a Eva deliciosa.
xorei d tanto rir! ..agradeço a papai do céRR pelo caíque ter me mostrado esse blog!
(y)
HAUHAUAHUAHAUHAUHAUHAUHAUHA
fazia tempo que não ria tanto HAUHAUHAUAHUAHAUHA