Sexo Seguro Freestyle
Carnaval é época do sexo seguro. Todos já ouviram falar dele. Você está lá, juventude e felicidade, e avista uma menininha bonita. Vocês dois lá. Romance no ar. Teus amigos te avisam que ela ta te olhando e te dão força pra falar com ela. Tu se enche de coragem e vai.
Papo vai papo vem, você percebe que a garota já bebeu todas. A amiga dela baranguinha já está tão puta com ela bêbada que está gradualmente desistindo de ficar empatando a foda da amiga. Isso é bom, porque agora você não precisa chamar nenhum amigo teu sem critério pra dar uns apertos na baranguinha. O caminho está livre.
Tu manda teu papo classe A e em menos de cinco minutos vocês estão em um beco escuro, atrás de uma arvore, numa pegação selvagem. Vai rolar promiscuidade!
Tu mete a mão no bolso procurando teu capacete, mas se lembra que usou ele como luva pra pegar o coco do cachorro. Você ta lá e a garota ta com a mão no teu zíper. Não vai ter jeito. Você ta ali, pronto pro sexo, mas sem a embalagem. O que você faz? A resposta para essa pergunta são os métodos anticoncepcionais e preservativos alternativos, ou sexo seguro freestyle.
- Escafandro ou Camisinha do Aquaman:
Muito seguro, protege contra todas as doenças e filhos. Você só vai precisar de uma garrafa de 300ml de água – aquela compridinha. Você introduz o membro ali dentro e está pronto para se divertir.
- Sexo com Laranja:
Método preferido para aqueles que fazem sexo na chuva, ou sem camisa. Protege contra algumas doenças como a gripe e o escorbuto. Não protege contra a gravidez. Consiste em consumir uma cápsula de vitamina C previamente ao ato sexual.
- Sexo do Mendigo:
Apesar de não proteger contra doenças, quando utilizado corretamente, protege contra filhos. Você precisa apenas de uma faca para ameaçar sua parceira enquanto a estupra. Este método lhe dá 90% de certeza de que, havendo fecundação, o feto será abortado.
- Sexo do São Jorge:
Previne contra doença, gravidez e assalto. Você vai precisar repetir a Oração a São Jorge antes de sair de casa. Teu pau ficará protegido pela armadura de Jorge e pronto para enfrentar os dragões.
palavras sábias, nigel.
remete ao texto em que você nos avisa sobre as gordinhas suadas. essencial para qualquer pré-adolescente e adolescentes e adolescentes tardios.
Rindo muito alto com esse post. A partir de agora somente sexo seguro freestyle!
O que não pode é aqueles anúncios de camisinha pra mulheres maduras. Pelo amor de deus. Coroas não fazem sexo, ou pelo menos não deveriam fazer.
Verdade, Nigel. Sexo com pessoas velhas é pior que aquelas crianças africanas morrendo de fome. Muito mais feio. Vou tentar o sexo com laranja a partir de agora que tou sentindo que tou no começo de uma gripe.