Nigel Goodman’s Show

Agora o papo vai ser sério. Você, leitor amigo, é a maior conquista da minha carreira. É por isso que eu tirei um tempo para abordar um assunto que é do seu interesse. Estou começando uma campanha de utilidade pública para informar você, querido leitor, dos perigos de comer qualquer vagabunda por ai e acabar arrumando um moleque. Chega de moleque cheirador de cola nas ruas.

Se as mulheres quiserem ler, fiquem à vontade. Mas eu tenho certeza que você, doce e meiga leitora, não é destas que adicionam sem scrap por ai.

As leitoras deste blog são mulheres conscientes que andam sempre com um capacete na bolsa.

ESTE TEXTO É PARA OS DOIS.

Eu sei o que você está passando. Seu corpo mudou. Agora você é dotado de uma magnífica rola. Parabéns. Ensinar-te-ei como usá-la com prudência.

Existem muitos perigos no caminho do jovem promíscuo. Principalmente se você for feio.

Ah, seu espinhento, ninguém te quer, não é verdade? Mas não se desespere. O desespero é o caminho para a desolação. Você está vivendo a sua vidinha de liso quando de repente, em uma viagem de família para Cascavel – PR, uma gordinha suada resolve te dar aquela condição. Teus culhões enviam o sinal ao cérebro. É lenha na fogueira. O caçador ergue a vara e vai para um amasso violento. Beija a gordinha suada, lambe o pescoço, mata a mãe de desgosto, mas segue em frente. Você está vivendo o seu maior sonho de garoto da capital. Aquela gordinha está roubando sua alma, desgraçando seu passado, criando uma lembrança terrível que te atormentará para o resto da vida. Mas você liga o foda-se e atola as mãos na bunda da gordinha. A gordinha suada é igual a todas as outras gordinhas suadas que você já deve ter ouvido falar por ai. Vagabunda! Tu atola as mãos e ela da um gemido na tua orelha. Tu já foi tão longe que não vai parar por ali. Da bunda tuas mãos vão direto para os peitos flácidos dela. Nos peitos o jogo é rápido. Você faz o sinal da cruz e lança a mão contra o virilhão dela. Gol. A gordinha se treme toda e tu acha que ta arrasando.

O leitor mais experiente vai reconhecer no trecho acima vários erros de principiante. O garoto vai com tudo pra cima da baranguinha sem se preocupar com qualquer amigo tirando foto, isso sem falar do beijo ingênuo em um pescoço gordo. Reze para nunca beijar uma papada gorda.

O rapaz está soltando fumaça e resolve que vai levar a gordinha para um canto. E no canto fodeu. No canto você não vai ter camisinha. Tu segura firme na espada de São Jorge e bate forte no dragão. SATAN GUIDE MY COCK! Você se fodeu. O capeta vivia naquela gruta, e agora ele tem a tua semente. Você é BEOWULF e seu filho será uma besta maligna que destruirá o teu reino. Você é um desgraçado. Você estragou tua vida. E saiba que a gordinha vai ter o bebê. Ela vai criar teu filho e a sua única saída deste pesadelo será o suicídio.

O que você faz? Lembre-se, sempre que uma gordinha suada e libidinosa se aproximar de você com os olhos de desejo, lembre-se que você não achou seu pau no lixo. Você não achou seu pau no lixo! Onde uma gorda dessas anda descalça, urubu usa sapato. Se o gari usa uma luva pra pegar o lixo, você usa uma camisola pra comer estas mulheres que aceitam ir para a cama com você.

Então, se você estava planejando um carnaval no interior, cheio de gordinhas suadas, pense outra vez. Diga não às gordinhas. Viva uma vida plena.

Como prêmio para você que leu até aqui: flash do satan guide my cock dublado. Uma das dublagens mais engraçadas que eu já vi.

A internet é um antro terrível de promiscuidade. Se você quer marcar uma surubinha pro final de semana, você acessa um site e ta marcada. Tua filha de 15 anos faz uma conta no orkut, add sem scrap, no dia seguinte está grávida a filha da puta. Tudo de bom se perde na internet. Até o conhecimento se perdeu depois que eles resolveram criar estas enciclopédias coletivas. Você teu primo e teu vizinho escrevem juntos um artigo sobre a guerra fria, que é rapidamente corrigido por um mendigo com conexão wi-fi. Foda-se a fonte. Quem falou? Não sei. Mas ta na internet é verdade. Eu tenho um computador. Eu aprendo qualquer coisa e eu assisto uma mulher pegar uma fatia de pão e fingir que é uma torradeira. Ou um homem. Ou um cachorro.

Mas nem tudo se perdeu. Humor de qualidade com fonte conferida. Com a palavra Ronald Rios 5. O importante é que o Ronald não abusa de animais.

No embalo você poderia ler este post do Causos e Cousas que fala de sites de vídeos de humor.

Viva o humor. Humor sadio que não molesta animais. To falando isso, mas eu costumava fazer algumas tirinhas sobre zoofilia na faculdade pra perturbar um amigo meu. Se eu postar alguém vai ficar mais feliz? Enquete nos comentários!

Enquanto você espera o vídeo do Ronald carregar, dê uma olhada nestes outros links selecionados. Um blog que copia o meu jeito de escrever (mentira), top top mais engraçado que eu já vi e por último, e com certeza o pior, o blog do robô. Indico tudo de coração. Amo vocês.